Сцена от урок по природни науки. Скица за ученици. (Пиеса от училищния живот). Видове смешни сцени
Главните герои на тези скечове са ученици и учители. От тези сцени лесно може да се сглоби визитка на KVN. Може да се използва в играта KVN или може да се покаже на всеки училищен концерт.
Сцена „На дипломирането“
Свири силна модерна клубна музика. Няколко души танцуват. Момичето танцува най-енергично.
МОМИЧЕ: Родителите ги няма! Време е да се забавлявате! Да стърчим! Да полудеем! Нека създадем бунт от еластични тела!
МОМЧЕ: Елена Николаевна, много ви разбирам. Но нека изчакаме, докато децата си тръгнат!
Скеч „Инцидент в румънско училище“
Учител и деца. Децата сякаш седят на бюрата си.
УЧИТЕЛ: И така, резултатите тестова работа. Йонеску - пет! Петреску - пет! Перде - пет! Чаушеску - три. Дракула. (учителят изважда два колчета от трепетлика, свързани с кръст)Дракула - брой!!!
Сцена „Много бдителен пазач“
ВОДЕЩ: В днешно време във всяко училище можете да срещнете такъв човек.
Човек с черно яке и черна шапка седи на стол. Трябва да е ясно, че това е охранител. Той гризе семките.
Въоръжен човек излиза от крилата. Картечници, гранати, ножове - всичко това трябва да бъде много забележимо. Подминава пазача. В последния момент го спира с ръка.
ПАЗАЧ: Разбрах! Какво си мислеше, просто ще минеш през мен?! Не просто седя тук. Седя тук само заради хора като теб. Мислиш ли, че не съм забелязал... - Лявата ти маратонка е мръсна! Запазете си калъфи за обувки и следващия път ще дойдете със смяна на обувките.
Скеч "Анонимни алкохолици"
Участват четирима души: трима момчета и едно момиче. Стоят в полукръг като на среща на анонимни алкохолици. В края ще стане ясно, че това са трима учители и директорът на училището, но в началото това не трябва да се разкрива на зрителя.
МОМЧЕ 1: Казвам се Николай и съм алкохолик
МОМЧЕ 2: Казвам се Василий и съм алкохолик
МОМЧЕ 3: Казвам се Игор и съм алкохолик
МОМИЧЕ: Другари, разбирам всичко, но трудът, физическото възпитание и безопасността на живота трябва да се учат в училище. Остава една четвърт - бъдете търпеливи. И тогава правете каквото искате!
Сцена „Имало едно време в училищното кафене“
На сцената има продавачка и ученик.
УЧЕНИК: Имам само гастрит, чревно разстройство и дисбиоза
ПРОДАВАЧ: Какъв гастрит?! Какво разстройство?! Къде си дошъл все пак!? Това е училищното кафене!
УЧЕНИК: Добре, да вървим по обичайния начин: супа, паста със сос и желе.
Сцена "В аптеката"
Фармацевт и напреднал ученик - таблет в едната ръка, смартфон в другата.
УЧЕНИК: Момиче, добър ден, имам нужда от въглища.
АПТЕКАР: Активирано?
УЧИЛИЩНИК (с усмивка): Аз съм победител в градската олимпиада по информатика! Нека имаме демо версия. Ако ми хареса, ще го активирам сам.
Сцена „В училищната библиотека“
Зад тезгяха седи библиотекар. Той чете нещо. Влизат трима тийнейджъри. Приближават се до библиотекаря.
МОМЧЕ: Нас, моля. 3 хамбургера, 3 пържени картофки, 3 кока-кола.
БИБЛИОТЕКАР (шепот): Деца, това е библиотека!
МОМЧЕ: Разбрах, не съм глупак. (по-нататък шепнешком)Искаме 3 хамбургера, 3 картофа, 3 кока-коли, моля.
Сцена „На физическо възпитание“
ВОДЕЩ: И в момента в нашата фитнес зала се чупят рекорди.
Екранът се отваря. На сцената има две момичета. Един с с голяма трудностправейки класическа лицева опора. Втората й помага: тя брои
МОМИЧЕ 2: 98, 99, добре, още малко...100!
Момиче 1 диша тежко, идва на себе си
МОМИЧЕ 2: Катя, страхотна си! Осъзнавате ли изобщо колко лицеви опори сте направили! Но ние няма да спрем дотук! Постепенно ще увеличаваме натоварването! Утре да започнем да броим не от 98, а от 96!
Това е всичко за сега. Осем кратки динамични скеча са достатъчни за петминутно изпълнение в KVN.
Искате още миниатюри за вашите визитни картички?
Имайте предвид, че тази страница се разглежда от 200-300 души на ден. Сред тях може да са вашите съперници. Още 15 скеча за KVN, но вече "неосветен"в интернет, можете
Скечът „Чия помощ е по-добра?“
Крал.
Алина, Полина, Евелина са дъщерите на краля.
Крал(към дъщерите). Днес минах из нашия дворец и просто се ужасих: пълна бъркотия! Книгите лежат на пода, обувките са на первазите, а дрехите са на леглата! И навсякъде има опаковки от бонбони! Затова реших днес да започна да чистя. И искам да ви попитам: как ще ми помогнете?
Алина.Ето как ще помогна. Когато започнете да чистите, ще включа плейъра и ще пусна любимата ви плоча „Kings Can Do Anything“. С тази весела песенЩе свършите почистването за нула време!
Полин.По-добре да пусна телевизора. Там ще бъде показана програмата „На гости в приказката”. Ще го гледам внимателно и ще ви преразкажа всичко. И ще почистите целия дворец страхотно бързо!
Крал(обръща се към Евелина с въздишка). Какво ще включите?
Евелина.Ще пусна прахосмукачката. Не, първо ще сложа всички неща по местата им. Тогава ще взема метла и ще измета целия боклук. След това ще премахна праха с прахосмукачка. След това ще избърша первазите и всички мебели с влажна кърпа. И когато всичко е чисто, ще седнем всички заедно и ще гледаме телевизия.
Крал. Е, сега разбрах, че имам само един истински помощник!
Сцена „При доктора“
герои
Студент с куфарче стои пред лекарския кабинет. Той не е решил.
Студент.Какво да правя? Да отида или да не отида? Ами ако те изгони? Не, няма да отида. Да, но какво ще кажете за теста? Не, трябва да тръгваме. Не беше! (Изважда кърпа от куфарчето си и я завързва около главата си. След това чука на вратата.)
Лекар.Да, да, влез!
Студент(влиза). Мога?
Лекар(пише нещо, после спира да пише, поглежда ученика). Влез, влез, седни. От какво се оплакваш?
Студент.Чувствам се много зле.
Лекар. По-конкретно, какво боли?
Студент. Глава. Стомах. Ухото ми е запушено. Нищо не чувам и нищо не разбирам. След това има замаяност, кръвно налягане и сърцебиене.
Лекар.Температурата е?
Студент.Да да! Тридесет и осем и осем. Или четиридесет и четири и четири. Не си спомням.
Лекар.Ясно е. помниш ли фамилията си
Студент. Не, не помня... забравих.
Лекар.И забравихте името си?
Студент. да И бащино име. Защото ме боли главата.
Лекар.Също така забравих в кой клас си и кое училище?
Студент. Клас... Мисля, че шести клас. И напълно забравих за училище.
Лекар.ДОБРЕ. Отворете клаксона си по-широко и кажете: „А-а-а“.
Студент.Ах-алгебра.
Лекар.Какво е "алгебра"? Има ли тест днес?
Студент.Не, утре. О, не, не помня.
Лекар.Хм да (Гледа студента над очилата.) Много труден случай! Не можеш да ходиш на училище. Ще трябва да остана вкъщи две седмици.
Студент(удоволствието). Вкъщи?
Студент. Какво ще кажете за английския?
Лекар.Забранено е!
Студент. Ами географията?
Лекар.В никакъв случай!
Студент.Мога ли да отида на кино?
Лекар.нали казах Задължително! Два пъти на ден - сутрин и следобед!
Студент.Благодаря ти много!
Лекар.наздраве! Всичко. Можете да отидете.
Студент.Довиждане. О, и сертификат?
Лекар. Какъв сертификат?
Студент. Освобождаване от училище. Ти не ми го даде!
Лекар. Ах, освобождение. Не, за съжаление, нищо няма да се получи!
Студент.Защо?
Лекар. Как да ти напиша удостоверение, като не ти знам името или фамилията, нито училището, в което учиш!
Студент.О, мисля, че започвам да си спомням.
Лекар. Много добре! каква е фамилията
Студент.Котенца.
Студент.Вася! Тоест Василий Егорович.
Лекар. Много добре, сега си спомнете вашия клас, училище.
Студент.Шести “б” клас, училище номер двадесет и пет.
Лекар. Сега си спомнете за алгебрата.
Студент. Каква алгебра?
Лекар.За тази, на която утре има тест. Помниш ли?
Студент.Сетих се.
Лекар. невероятно! Виж колко бързо се възстанови за мен! И дори не се нуждаете от сертификат! Или все още е необходимо? За директора на училище номер двадесет и пет?
Студент. Няма нужда.
Лекар.Тогава чао. Котиков Василий Егорович. Да, не забравяйте да свалите тюрбана от главата си, не ви отива!
Ученикът сваля кърпата от главата си и си тръгва.
Сцена "Баби и внуци"
герои
Две баби.
Първа баба. Здравей, скъпа! Хайде да се разходим в парка.
Втора баба. Защо, още не съм си написал домашното.
Първа баба.Кои уроци?
Втора баба. Сега е модерно да правите домашни за внуците си. Искам да опитам, въпреки че вероятно не е педагогическо.
Първа баба. Защо това не е педагогично? Да, цял живот съм правил домашни за внуците си. Ако имате нещо питайте, имам много опит.
Втора баба. Е, ако не е трудно, проверете как научих стихотворението: „Край Лукоморието има зелен дъб, златна верига на този дъб ...“
Първа баба.Толкова добър.
Втора баба. “...И денем, и нощем, учено куче...”
Първа баба.Какво друго куче?
Втора баба. Ами не знам каква порода е, може би доберман пинчер?
Първа баба. Да, не куче, а учен котарак! Разбрах?
Втора баба. Ааа, разбрах, разбрах! Е, тогава ще започна първо: „Близо до Лукоморие има зелен дъб, златна верига на този дъб, ден и нощ учен котарак ... отива в магазина за хранителни стоки с чанта на канап.“
Първа баба. С каква чанта на шнур? Кой магазин за хранителни стоки? Научете стихотворението отново.
Втора баба.О, имам още толкова много уроци! Единият внук е в шести клас, а другият в първи. Неговият учител го помоли да донесе касата в училище.
Първа баба.Кой касов апарат? От магазина, какво ли? Не ме забърквайте в тази работа!
Втора баба.Е, какво общо има това с магазина? Касата е азбуката. Добре, ще го направя сам, а вие ми помогнете да реша проблема.
Първа баба.И така... (взема учебника, чете) „... две тръби са свързани към ваната...” Не забравяйте, че за да решите задачата, трябва ясно да си представите какво пише. “Има две груби връзки, свързани с банята...” - представяхте ли си?
Втора баба. Да, да, направих.
Първа баба.“...Водата влиза през едното, излива се през другото.” представихте ли си
Втора баба. Представено! (Бягайки.) Представих си!
Първа баба. Изчакайте! накъде бягаш
Втора баба. Водата се излива! Може би целият етаж ще бъде наводнен...
Първа баба. Успокой се. Всъщност водата не се излива. Това се споменава само в проблема! Сега ми кажи кога ще се напълни ваната?
Втора баба.Никога няма да се запълни. Те сами го казаха - водата не тече...
Първа баба.Довиждане. Ще отидете с вас в болницата. И домашното ми още не е направено: трябва да проведа експеримент по ботаника - да отглеждам боб.
Втора баба. О, да, да, помня, че ми взе боб.
Първа баба. Защо, тези зърна не растат! Явно с лошо качество...
Втора баба.Колко ниско качество? Е, правете добро на хората! Може да се каже, че тя откъсна боба от себе си и го извади от супата.
Първа баба. Чакай, чакай, как - от супа? Оказва се, че аз съм отглеждал варения боб? Благодаря ви, че сте приятелски настроени...
Втора баба. Е, не знаех защо ви трябва боб, не се обиждайте!
Първа баба. Какво мислите, ако вие и аз продължим да учим толкова усърдно, може би ще ни дадат някаква оценка?
Втора баба(шепне). Между нас, той вече е инсталиран.
Първа баба.да И каква е оценката?
Втора баба."Кол"!
Първа баба. Защо толкова лоша оценка?
Втора баба. Защото си гледаме работата.
Първа баба. Възрастните правят всичко за децата, а после се учудват: „О, те растат с бели ръчички!..“
Старите дами си тръгват.
Сцена "Омагьосаното писмо"
герои
Денис.Един ден Аленка, Мишка и аз играехме на двора. Беше преди Нова година. В двора ни беше донесена коледна елха. Тя лежеше там голяма, космата и миришеше толкова приятно на скреж, че ние стояхме там като глупаци и се усмихвахме. И изведнъж Аленка каза:
Аленка. Вижте, на елхата висят ДЕТЕКТИВИ!
Денис.Мишка и аз просто се претърколихме!
мечка. Ох, ще умра от смях! Детектив!
Денис. Е, дава: детективска работа!
Мечка.Момичето е на пет години, но казва „детектив“. О, не мога! О, чувствам се зле! О, вода! Дай ми бързо вода! За малко да припадна! (Пада и се смее.)
Денис. Ох, чак започнах да хълцам от смях! Ик! Ик! Сигурно сега ще умра! Момичето вече е на пет годинки, скоро ще се омъжи и е детектив!
Аленка(обиден). Правилно ли казах! Зъбът ми е паднал и свири. Искам да кажа „детектив“, но подсвирквам „детектив“.
мечка. Просто помисли! Падна й зъбът!.. Имам три паднали и един разклатен, но пак говоря правилно. Слушай тук: кикот! Какво? Не е ли страхотно? ХИХОТ! Дори мога да пея:
Михаил плоскокрак
Разходка през гората
Khykhki събира
И го слага в джоба си.
Аленка(крещи). А-а-а! грешно! Ура! Казвате „хъфи“, но трябва да кажете „детектив“!
мечка. Не, необходимо е - "кикот"!
Аленка. Не, детективи!
Мечка.Не, по дяволите!
Аленка.Не, детективи! (Обаревут.)
Денис.Толкова се смях, че чак огладнях. Сега ще се прибера. Това са чудаците! Защо се карат толкова много, след като и двамата грешат? Това е много проста дума. Никакви “детективи”, никакви “хъфове”, а кратко и ясно: “майната”! Това е всичко.
По материали от филмовото списание “Ералаш”
Скеч „Ден за помощ на родителите“
герои
Антон. Майка.
Трима съученици на Антон.
На сцената се появява Антон. Той изтрива праха с парцал, мете пода с четка, докато танцува и пее: „Бебе мое, липсваш ми...”.
Мама влиза връхни дрехи, замръзва на място.
Майка.Антон, какво стана?
Антон.Нищо не се случи, мамо. Нека ти помогна да се съблечеш. (Помага ми да сваля якето си.)
Мама влиза в стаята и забелязва, че прахта е избърсана.
Майка. Избърсахте ли праха? себе си?
Антон. себе си.
Майка.Кажи ми честно, Антоне, какво стана?
Антон. Нищо не се е случило.
Майка.Викат ли ме на училище?
Антон. Не...
Мама обикаля стаята и забелязва, че подът е пометен.
Майка. Помете ли пода? себе си?! Невероятно... (Слага ръка на челото си, проверявайки дали има температура.)
Антон. Мамо, не се тревожи. Измих чиниите и си написах домашното.
Майка. Написах си домашното... Моля те, Антоне, кажи ми какво стана? (Хваща се за сърцето и сяда на един стол.)
Антон. Е, казвам ви: нищо не се е случило! На вратата се звъни. Влизат три деца.
1-во. Добър вечер! Как мина Денят за подпомагане на родителите?
2-ро.И така, чистота, ред. Избърса праха, помете пода...
3-то(отваря списанието). Отметка! (Отбелязва квадратчето с молив.)
Антон.Помощ за Ден на родителите, Помощ за Ден на родителите! Вижте до какво доведе хората вашият Ден в помощ на родителите! (Посочва мама.)
Децата заобикалят майка си от всички страни.
1-во(енергично). Валериан! вода! (Брои капките.) 23, 24, 25! (Дава на мама да пие.) Колко нервни са всички майки! Трябваше първо да се обясни, че това е само за един ден и утре всичко ще бъде същото!
Скеч „За котето, което не можеше да чете“
герои
Яша е коте.
Един ден котката на Мурка, майката на Яша, каза на котето:
Мурка.Време ти е, Яша, да се научиш да четеш.
Яша.Все още ще имам време!
Мурка.Няма смисъл да мързелувате. Нека започнем веднага. Седни, ще ти покажа писмата.
Яша неохотно сяда.
Мурка. Да започнем с най-простата буква - "О". (Показва буквата "О".)
Яша.Някакъв кръг...
Мурка.Да, изглежда като кръг. Тази буква се нарича "О". повторете!
Яша.Тази буква се нарича "О". Какви думи съдържа тази буква?
Мурка. В много. Например в думите „котка“ и „котка“. (Показва карти с думи, написани върху тях.)
Яша.Какво ще кажете за думата "коте"?
Мурка.А в думата „коте“ има дори две букви „О“. Ето виж. (Показва карта с написана дума.)
Яша. Вижте вижте! Две чаши! Какво ще кажете за три? Има ли три букви "О" в думите?
Мурка.Със сигурност. Има такава добра дума - „мляко“. (Показва карта.)
Яша.Вярно ли е! Цели три кръга! Думата "сладолед" има ли тази буква?
Мурка. Яжте. И също три. Ето виж. (Показва карта.)
Яша. Добра дума! А в два сладоледа това означава, че има шест букви „О“. И на три...
Мурка.Не говори глупости! И като цяло, сега нямаме аритметика! Това е всичко за днес. Отивам на разходка!
Яша.Какво хубаво писмо! И това се случва с най-добрите думи! И най-вкусното!
Яша се приближава до екрана, на който виси табела с надпис: „Внимание! Ядосано куче!"
Яша.Какъв красив знак! И на него има написани три думи... И в първата дума има цели... едно, две, три, четири... Леле!
Цели четири букви "О"! Еха! Тук трябва да има нещо много вкусно или приятно!..
Котето гледа зад паравана. Оттам се чува оглушителен лай. Яша изскача иззад паравана, откъсва табелата и хуква към майка си.
Мурка(виждайки Яша развълнуван). Какво ти се е случило? Защо си толкова разрошена и трепериш цялата? Какво стана?
Яша.Мамо, вървях, видях ограда, на оградата висеше красива табела (подава табелата на мама), на нея бяха написани три думи, а в първата дума имаше цели четири букви „О“ ! Мислех си, че там трябва да има нещо много вкусно или приятно...
Мурка.Така! Разбирам всичко! Ето какво се случва, когато не можете да четете! Знаете ли какво пише на тази табела? „Внимателно! Ядосано куче!".
Яша. Да, правилно е написано, кучето наистина е ядосано... Знаеш ли какво, мамо, да научим останалите букви!
Скица „Игра на думи“
герои
Петя е син.
Две момчета - едното по-голямо, другото по-малко - излизат на сцената и сядат на столове. В ръце - картинки и моливи.
Петър. Татко, нарисувай ми нещо.
татко. Не, ще се редуваме да рисуваме и да играем думи едновременно.
Петър. Като този?
татко. Ето как. Ще измислим думи, започващи с някаква буква, и ще изобразим тези думи със снимки. Да вземем за пример буквата "P". Започвам. (Вади куфарче и показва.)
Петър.Ясно е. И ще нарисувам... (рисува парен локомотив).
таткоМного добре! Локомотива е като истински! И това ми хрумна... (рисува и показва колан).
Петър.Но не можете да носите колан! Той не започва с буквата "П"!
татко. И това не е колан, а колан!
Петър.Великолепна идея! Тогава ще рисувам... (рисува и показва котка).
таткоНо не можете да имате котка, тя не започва с буквата "P"!
Петър. И това не е просто котка, а пух!
татко. О, хитрецо! Глоба. Ще нарисувам... (рисува и показва портрет).
Петър.Кой е това?
татко. Това е никой. Това е просто портрет.
Петър.Страхотен. И ще рисувам... (рисува и показва чичо си).
татко. И кой е този
Петър.Това е никой. Това е просто минувач.
татко. Много добре! И ще нарисувам папагал. (Рисува и показва.)
Петър. Страхотен! И ще нарисувам пингвин. (Рисува и показва.)
татко. Виж. (Показва момчето, показано на снимката.)
Петър.Кой е това? Ако е момче, не се брои.
таткоНе разбрахте ли? Все пак това си Петя, тоест ти!
Петър. Сега знам! И ще рисувам... (рисува и показва чичо си).
таткоКой е това? Ако е чичо, не се брои!
Петър. Не разбрахте ли? Това е татко, тоест ти!
татко. Сега знам. И ето какво измислих. (Рисува и показва жена.) Това е нашата майка. Нарисувах я, защото е учителка и преподава пеене.
Петър.Страхотен! И ето какво измислих! (Рисува и показва календар.)
татко. Календар? Защо?
татко. вярно И в този ден ще я подарим... (вади подарък и цветя).
Петър. Подаръкът е разбираем. А цветята? Не започват с буквата "П"...
татко. Какво от това? Мама все пак ще е доволна!
На развлекателни събития, образователни институции, забавните скечове за ученици са най-харесвани от публиката. Необходимостта от поставяне на такива скечове може да възникне в училищен KVN, класен час или състезания за показване на аматьорски изпълнения. За кого се говори в сценария за ученици? Разбира се, за абсолютно същите ученици, слаби ученици, отлични ученици, учители, класен ръководител.
Със сигурност самите ученици ще се заинтересуват да поставят няколко такива скечове. Много е лесно да играете себе си.
Сценарий за забавен скеч за учениците "Лос студенти"
Тази скица съдържа поучителна история за учениците за важността на изпълнението домашна работа. В забавната постановка участват няколко ученици от начален или прогимназиален етап. Те играят следните роли: Коля Петечкин - беден ученик и побойник, Саша Гаврилов - негов приятел, Витя Мелников - отличен ученик, две ученички.
Реквизит за сцената: ученически чин със столове, дървена дъска, големи копчета за реквизит.
И така, на сцената има бюро. Изтичват две момичета. Коля Петечкин, който ги гони, изскача зад тях с пластмасова тръба в ръце.
Момиче 1 (вика):
Престани, Петечкин!
момиче 2:
Петечкин, спри! С кого говорят?
Те се опитват да се скрият от Петечкин на бюрото му.
Петечкин (самоотвержено плюе листове през сламка):
И ще плюя! И ще плюя! Ла-ла-ла! Много се забавлявам!
момиче 1:
Трябва да правим компютърни науки, а не да се забъркваме.
момиче 2:
Иначе, Коля, днес ще те питат в часа по информатика и ще получиш лоша оценка!
(И двете ученички бягат.)
Петечкин (спира да плюе):
Информатика? Точно така, учителят обеща да ме извика... Какво да правя? О, ще се опитам да получа помощ от приятел! (Обажда се.) Сашка! Гаврилов!
(Саша Гаврилов излиза.)
Гаврилов:
Какво искаш, Коля?
Петечкин:
Трябва да копирам компютърни науки от някого. Може би можете да помогнете на приятел?
Гаврилов:
Ще се радвам да ви помогна, но знаете ли каква е тайната: не го направих сам.
Петечкин:
Ех проблем! Как може, а?
Гаврилов:
Знаеш ли какво?
Петечкин:
Какво?
Гаврилов:
Пишете на Мелников.
Петечкин:
Той няма да го даде.
Гаврилов:
Какво ще кажете да се справите някак...
(Витя Мелников се появява с бележник. Той има примерен външен вид, носи очила.)
Петечкин:
ОТНОСНО! Мелников! (Саркастично.) Отличник!
Мелников:
Коля Петечкин, беден студент и отсъстващ! Герасим, защо удави Му-Му?
Петечкин:
Аз не съм Герасим, аз съм Николай.
Мелников (пее изразително на мелодия от филма „Кръстникът“):
Защо Герасим удави своя Му-Му? Тя лежеше там и не притесняваше никого! (Тръгва си гордо.)
Петечкин (след заминалия Мелников):
О, мислиш ли да дразниш? Е, ще ти дам урок. Ще ме оставите да отпиша компютърните науки и остатъка от живота си...
Гаврилов (потривайки ръце):
Ще работи ли върху лекарствата?
Петечкин:
Не! Той ще се страхува от мен! (Изважда от зад кулисите парче широк дървена дъска.) Тази дъска ще ми помогне да го измамя. Само ти, Саня, трябва да ми помогнеш по този въпрос.
Гаврилов:
Добре, какво да правя?
Петечкин:
Потвърдете всичко, което казвам. (Поставя дъската под пуловера си, притиска я към гърдите си. Вика зад кулисите.) Хей, Мелников! Ела тук! Мелников! Казвам ти! Ела тук за минутка.
(Витя Мелников излиза.)
Мелников (гордо):
Какво искаш, Петечкин?
Петечкин:
Това е, Виктор, имам нещо общо с теб.
Мелников:
Каква работа може да имате с мен?
Петечкин:
Най-дружелюбният. Помогни ми, а? Не позволявайте на човек да се изгуби. Нека отпиша компютърните науки.
Мелников:
А-а-а, за това говориш. Дори не се надявайте.
Петечкин (с тържествен бас):
Виктор, тогава се приготви да умреш! Аз не съм Коля Петечкин, но знаете ли кой съм? Ти знаеш? Аз съм Терминаторът!
Мелников (пренебрежително):
Какво? Ти си напълно луд, нали?
Петечкин (патетично):
Не. Току-що дойдох от бъдещето, от 2069 г. И дойдох с мис...
Мелников:
С каква пропуска?
Петечкин (шепне):
Не с пропуск, а с мисия. (Коля се поправя и продължава спокойно.) Да, дойдох с мисия.
Мелников (уплашено):
От кой?
Петечкин:
Трябва да те унищожа, тъй като знаеш добре компютърните науки. И след много години ще го знаете толкова добре, че ще напишете компютърен вирус, който ще унищожи всички компютри на планетата...
Мелников (заеквайки от страх):
Но не знам как се пишат вируси...
Петечкин:
Ще научите в бъдеще. И никой няма да може да се справи с него, защото ще го програмираш с висок изкуствен интелект. И никой няма да може да разгадае алгоритъма на действието му, защото не позволявате на никого да го копира. Следователно никой не може да се бори с него.
Като цяло, "hasta la vista, baby"!
(Преструва се, че натиска спусъка на картечница и заема войнствена поза.)
Мелников (свива се):
О, недей! Пощади ме. Имам майка и малко братче...
Петечкин (заплашително):
Резервен?
Гаврилов (въпросително):
Може би ще го пощадим?
Мелников:
И искам да попитам какви чувства изпитвате, когато се чувствате като Терминатор?
Петечкин:
Сила и мощ в цялото тяло. (Предлага.) Удари ме в гърдите...
Мелников (удря дъската, скрита под пуловера си):
о! (Усмихва се от болка.) Ти си като брониран! Защо имаш лоши оценки по физическо?
Петечкин:
преструвам се.
Мелников:
Е, виждате ли как, някак по специален начин?
Петечкин:
Виждам перфектно, дори и на тъмно. Просто ми задайте всеки въпрос.
Мелников:
Е, да кажем... (Замисля се.) Как си?
Петечкин (преструва се, клати глава):
И пред очите ми, сякаш на монитора на невидим компютър, се появяват няколко възможни отговора наведнъж. Първият вариант е „Аз самият съм глупак“, вторият (чете злонамерена рима) - „Как си, как си, снесох яйце!“ Третият е „не е твоя работа“.
Мелников:
И кой ще изберете?
Петечкин (тържествено):
Самият глупак!
Мелников (обиден):
Петечкин, защо ме нарече?
Петечкин:
И в бъдеще ще ме наричаш глупак, така че вече ти отговорих. Ето колко съм неуязвима.
Гаврилов:
Е, Мелников, ще ми позволиш ли да го отпиша? В противен случай Терминаторът ще ви унищожи.
Петечкин (свирепо):
„Hasta la vista, бебе!“
Мелников:
Не, не го съсипвайте! Ще те оставя да отпишеш компютърните науки.
Гаврилов:
И математика. Тези науки са взаимосвързани...
Петечкин:
ДОБРЕ?
Мелников (поздравява):
Точно така, другарю Терминатор.
(Петечкин размахва юмруци пред носа на Мелников, демонстрирайки мускулите си. Зад тях се появяват момичета. Поставят копчета на стола.)
Момиче 1 (към зрителите):
Петечкин плюеше листове. Така че ще му отмъстим.
момиче 2:
Нека му дадем урок! Нека сложим няколко копчета на стола му. Нека седи! (Двете момичета бягат.)
Петечкин:
Сега мога да седна на стол! (Стоварва се на един стол, веднага скача и вика.) Ааа!
Момичета:
ха ха! Така ти служи, малко шоколадче! (Те бягат).
Мелников:
Значи не си от желязо? (Вади една дъска от пазвата на Коля.) Ех, такъв си! Няма да ти позволя да го отпишеш! Трябва сам да си напишеш домашното! (Тръгва.)
Гаврилов:
Ех, Колка, следващия път ще трябва сами да си пишем домашните.
Забавен скеч за ученици "В час"
Класната стая е идеалното място за поставяне на този забавен скеч за ученици. освен това класен учителможе лично да участва в него, но всеки ученик може да играе своята роля.
Герои в сценария: класен ръководител (КР); Алексеева и Федотова - бляскави блондинки, смеещи се ученички; Семьонов е типичен отличник, скука; Никитин и Вован са тъпи ученически хулигани; Самойлова е отпусната студентка, която винаги закъснява.
Сцената започва. Класният ръководител влиза в класната стая.
KR:
Добре, добре, да вървим. (Влизат всички, освен Самойлова.) Е, това ли е всичко?
Алексеева:
Какво искаш да кажеш, не, разбира се, че не! (Влиза Самойлова.) Това е вече!
KR:
И това е от целия клас? Къде са останалите 18 души? Някой може ли да обясни къде е всичко?
Семенов:
Е, ако вземем предвид адреса на всеки, скоростта на ходене, терена и форсмажорните обстоятелства, тогава 47% вече са у дома, а други 53% са на път.
KR:
Да, за учителя по физическо е ясно, че са напуснали, въпросът е защо са напуснали?
Семенов:
Е, ако вземем предвид характера на мнозинството, броя на уроците днес и форсмажорните обстоятелства, тогава 100% пропусна часа на класа.
KR:
Добре, Семенов, Алексеева, Федотова - това е разбираемо, достойни студенти, но защо дойдохте, Никитин? И той доведе със себе си още един приятел.
Семенов:
Е, ако вземете предвид...
KR:
Семьонов, млъкни!
Семенов:
Не, просто исках да кажа, че при никакви обстоятелства не трябва...
KR:
И така, Семьонов, ето една книга за вас, прочетете я, водете си бележки. И така, Никитин, каква е твоята съдба тук?
Никитин:
И ние с Вован просто изгасихме осветлението, не можете да играете на компютъра, не можете да гледате телевизия, така че дойдохме от безделие.
Вован:
И наистина, наистина се интересувам от готини проблеми.
KR:
Е, Никитин, имаш голям лош късмет, че са ти изгасили лампите! Кажете ми защо проверихте пожарогасителя в тоалетната в четвъртък?
Никитин:
Е, казаха ни, че ако има пожар, трябва веднага да го изгасим с пожарогасител.
Вован:
Да, трябва да го задушите веднага.
KR:
Е откъде ти хрумна, че нещо гори?!
Никитин:
Е, миришеше на дим.
Вован:
Да, миришеше.
КР (вика):
Сякаш не знаете на какъв дим мирише нашата тоалетна!
Никитин:
за това ли говориш Не, ако някой искаше да направи това, щеше да ми се обади.
Вован:
Да, щяха да го поканят.
KR (след изчакване):
Всичко е ясно. Нямам оплаквания от теб, Вова, само въпрос към Никитин, какво прави той на нашия час на класаученик от друг клас в друго училище?
Никитин:
О, казах ви, светлините ни бяха изключени и Вован също нямаше какво да прави, затова го заведох да се забавлява, трябва да помогна на приятелите си.
KR:
Забавлявай се! Е, учениците отидоха. Сега към другите. Самойлова, не е лошо. Няма двойки, няма тройки, няма и четворки... изобщо няма оценки! Самойлова кога ще тръгнеш на училище? От какво си болен този път?
Самойлова:
В енциклопедията на болестите стигнах до буквата “G”. Имам главоболие.
KR:
Бих казал, че имате възпаление на хитростта, но това, както казва Никитин, е акордеон!
(Класът ръкопляска.)
Федотова:
Просто трябва да научите “IMHO” и Preved Medved и всичко ще бъде в шоколад.
Семенов:
Приключих с четенето, взех си бележки и знаете ли, мисля, че като се има предвид...
KR:
Не е нужно да вземате предвид нищо, като цяло трябва да се опитате да преподавате по-малко, да отговаряте, да давате думата на други ученици ...
Семенов:
Да, но това е от една гледна точка, психологията казва, че...
KR:
Има само един изход. Прочетете друга книга за Семенов, водете си бележки.
Така че, нека побързаме, имаме само 15 минути преди Семенов да приключи с четенето, трябва да побързаме.
Алексеев и Федотов също получиха оплаквания за вас! Вие говорите във всеки урок!
Алексеева:
Да, просто сме по темата.
Федотова:
Да, разбира се по темата. (Кикотя се.)
KR:
И се смееш в час.
Алексеева:
Да ти!
Федотова:
Няма начин (Кихит.)
KR:
Рисувайте в тетрадката си!
Алексеева:
Е, само да е книжка за рисуване (И двамата избухнаха в смях. Всички изглеждат озадачени, като „Защо да се смеем?“)
KR:
(Кашлица, показваща, че е време да спрат) Всъщност, в тетрадка по химия.
Алексева:
(Почесва се по тила, обмисля какво да излъже.) Значи това са рисунките.
Федотова:
Да, добре, какво има да се крие, аптекарят е такъв сладур, той ни позволява. (Отново се смеят.)
KR:
Добре, не остана много време, Семьонов вече довършва четенето, така че кажете ми кой ще направи стенния вестник?
(Мълчание.)
KR:
Мисля, че Никитин е с приятеля си.
Никитин:
Защо ние?
KR:
Е, осветлението ви е изключено, така че няма какво да правите.
Вован:
А аз съм от съвсем друго училище.
KR:
Няма значение. Сам казахте, че се интересувате от готини проблеми. Освен това трябва да помогнете на приятелите си. Ватманът е в шкафа. Ще отида и сам ще успокоиш Семенов.
Не отнема много време, за да подготвите тези забавни скечове за ученици. Думите се научават много лесно, а на места дори можете да импровизирате. Между другото, такива хумористични сцени са много подходящи за летен лагер. Преди да изгаснат светлините, можете да се забавлявате и да си спомните времето си в училище.
Забавни сцениза училището винаги са били, са и, разбира се, ще бъдат популярни, те показват най-ярките възможни събития на прекрасно ученически години. Ето защо има много забавни скечове, които показват най-ярките училищни събития.
Сцена "чудесно лекарство"
Действието се развива в урок по химия. Реквизита изисква бюро, два стола и учителска маса с химикали. Герои: Петя, Саша и Мария Ивановна. Две момчета са облечени в училищни униформи, учителката първо се появява в черна роба с персонал, след това се появява в обичайната си форма.
- Саша, написа ли си домашното? – пита Петя съседа си по бюрото.
- Не, цял ден играх компютърни игри и почти до сутринта! - отговаря Саша.
- Правех същото, наистина искам да спя! – отвърна Петя, прозявайки се шумно. Между другото, обзалагам се, че ще получа А днес?
Как е това? – възмущава се Саша. „Ти изобщо не си подготвил нищо, също като мен!“
- Просто е! – отговори с усмивка Петя. – Четох в интернет, че ако смесите поп, жълта сода, зелена сода, перо на врана, котешки мустак, домат, зелен чай и парче шоколад, получавате чудесна отвара, пиейки която можете да манипулирате хората . Ще го изпия и ще кажа на Мария Ивановна да му даде пет и тя ще го направи! Искаш ли да опиташ моето лекарство?
- Ха ха! Саша се засмя. - Всичко това са глупости!
- Е, ако не искаш да получиш А, не пий! – измърмори Петя.
- Добре, да изпием съмнителната ви отвара, може и да се получи нещо! – съгласи се Саша.
Петя отпива от бутилката с „дрогата“, подава я на Саша, който отпива.
- Уф, каква мерзост! – възмути се Саша.
Пийте-пийте! А не идват лесно! – ухили се съседът му по бюро.
След като изпили отварата, недоспалите до сутринта ученици легнали на чиновете и затворили очи за секунда. Като ги отвориха, те видяха Мария Ивановна до масата в дълга черна пелерина с тояга.
- Мария Ивановна! – ахна Петя. Какво е това странно облекло, което носиш?
- Защо е странно? – изненада се Мария Ивановна. – Най-често срещаното облекло за господаря на мрака, много подходящо за церемонията по поглъщане на души.
- С какво ме почерпи, глупако? – тихо и възмутено попита Александър.
„Това сигурно е страничен ефект...“ – изненадано му отговори Питър и се замисли.
„Днес реших да погълна душите ви.“ “, каза учителят, ухилен. – Отдавна не вадих души на мързеливци!
- Видях нещо подобно в компютърна игра! – прошепна Петя. „Когато тъмният лорд ни докосне с върха на тоягата си, той може да вземе душите ни!“
- И аз играя тази игра! – подкрепи го Саша. – За да неутрализирате тъмния лорд, трябва да движите ръцете си с кръгови движения и да кажете вълшебната дума „аракунада“.
- Така че, нека направим това, докато душите ни са още с нас! - възкликна Петър.
Момчетата движат ръцете си и викат думата „arakunada“.
„Това няма да ви спаси, скъпи, защото персоналът ми работи на разстояние!“ – извика учителката и замахна с тоягата.
Момчетата падат на бюрата си и затварят очи. Отваряйки очи, те виждат Мария Ивановна без халата и тоягата.
- Саня, заклинанието действа, тоягата и мантията й паднаха, хайде пак! – радостно провъзгласи Петя.
Момчетата крещят думата "arakunada" и продължават да движат ръцете си. Учителят ги гледа с недоумение.
- Какво означава това? – възмутено пита тя. – Това ли ми казваш за натрия?
- Спокойно, мрачен господарю! - извика Саша. Няма да вземеш душите ни!
- Не вашите души ми трябват, а вашите домашни! – засмя се Мария Ивановна. - Какъв концерт е, момчета? Влизам, а те спят. Събудих се - крещяха странни думи и махаха с ръце. Добре ли си?
- Да, да, Мария Ивановна... - отговори Саша, заеквайки.
- Значи излиза, че всички сме мечтали? – попита неговият съседник. Слушай, може би поне отварата все пак е подействала, нека се опитаме да я принудим да ни даде пет?
- Да ти! – каза обидено Александър и се усмихна.
Скица „странен първокласник“
Главни герои: група гимназисти, учител и първокласник. Единственият реквизит, от който ще се нуждаете, са маркери.
Учителят минава по коридора и вижда как гимназисти се смеят шумно на малкия си първокласник.
- Какъв е проблема? – възмути се учителят. - Защо обиждаш по-млад от теб?
И ние не обиждаме! - отговори един от тълпата. - Виж колко е глупав! Предлагаме му да вземе или три маркера, или един, а той взима само един, казвайки, че така е по-добре! Ако не ми вярвате, вижте го сами!
Гимназист взема три маркера в едната си ръка и държи само един в другата.
- Какво ще вземете за себе си? – пита смеейки се момчето. – Един флумастер или няколко.
— Предпочитам да взема един от теб. – тихо отговаря момчето, взема флумастера и го прибира в раницата си.
- Ще видиш! – убеждава учителя гимназистът.
Учителят отвежда малкия ученик настрана.
- Момче, защо не вземеш три маркера наведнъж? – тихо задава въпроса учителят.
„Ако отнема три маркера наведнъж, ще ме помислят за умен и играта ще приключи.“ – отговаря момчето. Така че, предпочитам да съм глупав, но с двадесет маркера! - вади от куфарчето си двайсет спечелени флумастера.
Сцена „училищен романс“
Герои: учителка Нина Семьоновна и ученик Коля. Реквизитът, от който се нуждаете, е лист и химикал.
Коля изтича до Нина Семьоновна.
- Нина Семьоновна! - вика Коля. – Искам да направя романтична картичка със собствените си ръце и да я дам на момиче, моля, помогнете ми да напиша красива декларация за любов.
- На кого ще го дадеш, Коленка? – пита шепнешком учителят. – Сигурно Таня от паралелния клас? Виждам, че всички момчета много я харесват.
- Не, не тя! - отговаря Коленка.
- Защо? – учудва се Нина Семьоновна. Наистина ли изобщо не я харесваш?
„Харесва ми, много...“ Коля въздъхва тежко. „Но сега всички момчета я удрят по главата с куфарчетата си и дърпат красивите й плитки, така че скоро ще бъде плешива и глупава.“ Защо ми трябва такава жена?
Сцена „без закъснение“
Герои: ученичка Маша и учителка Лидия Михайловна. Реквизит - красива златна или позлатена верижка.
Учителят се готви да започне урока, модата Маша влиза в класа.
- Машенка, искам да те похваля! – възхитена е учителката. – Напоследък много, много рядко закъснявате!
- Къде да отида, Лидия Михайловна? – отговаря Машенка, въздишайки тежко. Майка ми си купи златен ланец от последния модна колекция, а сега който се събуди пръв го слага! – добавя Маша и показва веригата.
Герои: ученик Вовочка и учителка Наталия Николаевна. Не е необходим реквизит.
Учителят проверява домашното на ученика.
- Вовочка, искам да ти направя комплимент! – казва Наталия Николаевна. – Показахте се много добре в писането на домашните си, имате отлично творческо мислене!
- Благодаря ви, Наталия Николаевна! - Вовочка благодаря. Може ли и аз да ти направя комплимент?
- Е, разбира се, че можете! – отговаря Наталия Николаевна.
— Ноктите ти са толкова дълги и красиви! – казва Вовочка, разглеждайки ръката. – Сигурно ти е много удобно да се катериш по дърветата!
Сцена "на срещата"
Герои: майката на ученика, ученикът Костя и учителката Елена Петровна. Не е необходим реквизит.
Учителят и майката се карат на Костя.
- Костя, помниш ли, ти обеща да учиш добре и аз обещах да те направя ръководител на културния сектор? - пита учителят.
- Помня, Елена Петровна! - тъжно отговаря Костя.
- Помниш ли, ти ми обеща да учиш добре, а аз обещах да ти купя колело? - пита мама.
„Спомням си, мамо...“ - тихо казва Костя.
- Тогава защо не учиш за "А"? - пита и учителката, и майката.
- Е, ако не спазваш обещанията си, не мисля, че е необходимо да спазвам моите! – възкликва Костя.
И на различни празници, в допълнение към аматьорските представления, на които ясно се демонстрират вокалните и танцови таланти на съучениците, забавните драматизации, театралните представления и скечовете са особено популярни.
Предлагаме сценарий комикс училищна сцена„Заслужена признателност“, написана по едноименния разказ на Константин Мелихан (благодаря на автора!). Такава сцена може да се покаже на всеки празник: Ден на знанието, Ден на учителя, 8 март или дипломиране.
герои:
Учител Мария Ивановна (името може да бъде всяко)
Ученици (по-добре е да наричате момчетата с истинските им имена; в този сценарий имената са условни. Може да има повече или по-малко от тях)
Сценарий за училищна сцена
Мария Ивановна: Денис, къде зимуват глухарите?
Денис:Бродят под снега.
Мария Ивановна: Интересно наблюдение. Лера, какво знаеш за раците?
Лера:раци... (чакам подсказка)Това са риби... Подобни на раци!
Мария Ивановна: Сядай вече! Джулия, към кой клас принадлежи кръстосаният паяк?
Джулия:Към класа на кръстоцветните!
Мария Ивановна: И нашата Юлия има всички цветя в главата си! Къде живеят хамстерите? Кирил!
Кирил:В зоомагазина!
Мария Ивановна: Какво казваш?!!!
Влиза Рогов
Мария Ивановна: Е, защо закъсня този път?
Рогов:Случайно паднах в една локва, прибрах се да се преоблека, а в същото време... обядвах.
Мария Ивановна: И как се хранихте? Седни, Боже мой! Е, като сме всички тук, нека послушаме... Рогов! Научени?
Рогов:Научени.
Мария Ивановна: Първи стъпки!
Рогов:На глас?
Мария Ивановна (заплашително):Рогов!
Рогов:Усмивката ти е прекрасна!
Мария Ивановна (помирително):Е, добре, Рогов, кажи ми.
Рогов:Косата ти винаги е толкова спретната! Не това, което имам.
Мария Ивановна (смутен):Благодаря ти.
Рогов:Блузата ти е хубава, отива ти.
Мария Ивановна: Прав ли съм, не си научил урока?
Рогов:Съжалявам, не научих. Нищо не можеш да скриеш от теб... Разбира се, с такъв и такъв трудов стаж! От колко време, Мери Вана, страдаш с хора като мен в училище?
Мария Ивановна: О, Рогов, Рогов! Кажете ми къде летят птиците за зимата?
Рогов:Там!
Мария Ивановна: Добре, седнете. Тройка!
(Обръща се към класа):Е, след като Рогов се отличи толкова много за нас, ще питам всички. Сега ще проведем бързо проучване с вас. Аня, какви ползи носят мравките?
Аня:Мравките пазят плодовете от гъсеници, а хората след това ги събират и съхраняват.
Мария Ивановна: Кой знае защо някои птици летят на юг?
Федя:А някои сигурно са мързеливи!
Мария Ивановна: Вижте, нашият Федор се събуди! Къде живеят китовете? Добре!
В хор:В Китай!
Мария Ивановна: Е, вие сте на ролка с мен днес: колкото по-напред отивате, толкова по-интересно става! Как се размножават гълъбите? Рогов!
Рогов:Гълъбите снасят яйца и след това се излюпват от тях.
Мария Ивановна: Добре, че не са сарми! Седни, скъпа... Юлия, какво представляват природните резервати?
Джулия:Природните резервати са места, където животните си почиват от хората.
Мария Ивановна (разхождайки се из класа): Наистина ли? Дори не знаех! Къде мога да намеря резерв за учители? Кирил, какви кости на черепа знаеш?
Кирил (събуждам се): Челна, теменна и задна част на главата!
Мария Ивановна разглежда бележката, взета от момичетата.
Рогов (говори с Федор, неговия съсед по бюро):Тук няма тайна: кажете на тази кикимора една лъжа за очите и блузите и тя ще се отпусне!
Федя:Мълчи, ще чуеш!
Рогов:Глупости! Не дрифте, тя е на два метра и Рамщайн няма да чуе!
Мария Ивановна (заема мястото си): Сега да чуем Рогов.
Рогов:Ти вече ме попита...
Мария Ивановна: И ще те питам за една стара тема. Кажи ни за...
Рогов:Усмивката ти е прекрасна...
Мария Ивановна: Какво друго?
Мария Ивановна: По-близо до темата!
Рогов:Имаш фигура на топ модел!
Мария Ивановна (гледайки фигурата му със съмнение): Значи изобщо нищо не знаеш!
Рогов:Ти си като Месинг, виждаш всичко, знаеш всичко! И защо си ходил на училище, за да работиш? Разваляш си нервната система заради такива като мен. Утре е празник: Трябва да отидете на спа салон, а тук си съсипвате здравето! И още по-добре - отидете на море, четете поезия, срещнете добър човек!
Мария Ивановна: Добре, седни, Рогов. Тройка...
