Предговор

Напоследък все повече хора, изправени пред болести, неразбирателство в семейството, провали в работата или финансови затруднения, търсят причините за проблемите си не във външните обстоятелства, а в себе си – в мислите, енергията и подсъзнанието...

Всички проблеми не могат да бъдат решени наведнъж, затова каня читателите първо да се справят с трудностите в семейството и взаимоотношенията, като се фокусират върху влиянието на силата на клана. Какво е това и как тази непозната сила влияе на живота ни?

Не винаги сме готови да се съгласим, че семейните отношения, отношенията между мъж и жена, са най-важното нещо в живота ни. Но това е вярно, защото именно в тези отношения човек се отваря, черпи енергия или, обратно, затваря се и губи жизненост. Когато създаваме съюз с някого, ние сме пълни с надежди за най-доброто, но като правило не подозираме, че не се обединяват само мъж и жена, а два различни пола и това сливане носи и двата радост и тъга. Всички проблеми и конфликти, които преследват утвърдена двойка по житейския им път, са предварително определени; това е отпечатък на родовите сили, които оказват огромно влияние върху съдбата на човек.

Намирането на решение на проблем във всяка област от живота на човек често води до задънена улица, ако не се вземе предвид влиянието на силата на семейството. Външно изглежда, че партньорът или и двамата партньори се обичат, правят всичко възможно да поддържат връзката, но все пак нещо не се получава. Какъв е проблема? За да се намери проблем в този случай, е необходимо да се вземе предвид влиянието на родовите сили.

Препоръчвам ви първо да прочетете цялата книга, да вземете решение за проблема, за който искате да намерите решение, и след това да се върнете към раздела, който ви интересува. Ако имате нужда от време, за да направите първата стъпка, оставете книгата за известно време. В края на всеки раздел са направени обобщения, които предоставят варианти за решаване на проблема, пред който е изправен човек, въз основа на силата на неговия конкретен тип.

Помнете, че силата на семейството е винаги с вас през целия ви жизнен път. Всички житейски проблеми и трудности са показател за връзка с нещо в съдбата на вашите предци, а всичките ви постижения са за нещо творческо, за творческата сила на семейството. Това е вашето родно поле, което създава всички срещи в живота ви. И това ви доведе до тази книга. Ако сте го взели, това означава, че имате нужда от тази информация за нещо.

Надявам се, че опознаването на себе си, семейните отношения и съдбата с помощта на родовите взаимоотношения ще помогне не само да освободите силата, скрита във вас, но и да разрешите вътрешните си семейни проблеми, да установите хармонични отношения с хората около вас и да избегнете престъпления непоправими грешки по време на дългия ви път в живота.

Глава 1
ПРИЧИНИ ЗА ПРОБЛЕМНИ СИТУАЦИИ В ЖИВОТА НА ЧОВЕКА. ЗАПОЧНЕТЕ ТЪРСЕНЕ

СЕМЕЙНА СИСТЕМА

Всеки човек има тяло, ум и душа. Всичко това има всяко семейство. Всяко семейство се ражда и умира. Всяко семейство се състои от родители и деца. Всички членове на семейството са в тясно взаимодействие помежду си. Състоянието на здравето, психиката, емоционалното състояние и отношението на един член на семейството неизбежно засяга всички. Всяко семейство е семейна система, която съществува според собствените си закони. Представляват няколко семейства, обединени от общи предци род. Семейна система- Това е предопределената структура на семейството. Именно в него се крият причините за всички успехи и нещастия, болести и здраве, трагедии и успехи. В семейството основното са хората с тяхната система от семейни ценности, правила и норми на възпитание. Но ако се вгледате внимателно в тези правила и ценности, се оказва, че нашите вярвания принадлежат не само на нас, но и на нашите родители и баби и дядовци.

Всеки човек влиза в голям брой връзки по своя жизнен път. Без тях няма живот. Най-силни и трайни са връзките в семейната система, тоест между членовете на едно и също семейство. Дори ако хората живеят далеч един от друг и не общуват по някаква причина, връзката между членовете на едно и също семейство (родители и деца, братя и сестри, съпруг и съпруга) е много силна. Неразрешените конфликти и задачи на предишните поколения се наследяват от следващите. Хората често живеят живота на други хора, повтаряйки грешките на своите предци. Всичките ни проблеми в живота не са реални, от любов копираме чужди съдби, съдби на предишни поколения.

Ние сме продължение на живота на нашите предци, независимо какви са били. Ние продължаваме техния живот, а нашите деца продължават нашия. Ние продължаваме нашите предци в това, че наследяваме техния външен вид, черти на характера и съдби. Решаваме проблеми, които не са решени от тях. В живота си отново преживяваме съдбите на нашите майки или бащи, баби или дядовци, често носим техните потиснати преживявания, техните чувства.

Животът ни е мозайка, където всяка кръпка е елемент от съдбата на някой друг: в някои отношения повтаряме живота на нашите предци, в други изпитваме чувствата, които те някога са изпитвали, в някои ситуации ние правим подобен избор. Те продължават живота си в нас. Ние сме завинаги свързани с нашето семейство, ние принадлежим към него.

В моята практика повече от веднъж хората са били изненадани да забележат в себе си някои черти на характера или модели на поведение, които са били присъщи на техните родители или други роднини.

На един семинар Олга каза, че в семейството си, когато общува със съпруга си и децата си, тя често се шегува и прави остроумни коментари. Един ден съпругът й я попитал откъде ги познава. Замислена, Олга си спомни, че баща й се шегуваше така, когато общуваше с близките си. Оказва се, че Олга, без да мисли, механично използва същите шеги като баща си, когато общува със семейството си.

По време на консултацията Сергей разказа как един ден трябва да вземе важно решение, но все още не може да стигне до каквото и да е заключение. При това съпругата му забеляза, че той се съмнява и колебае толкова дълго, колкото и баща му. И Сергей се съгласи с такива заключения. В решаващи моменти от живота му беше трудно да прави избори, също като баща си. И двамата предпочитаха някой друг да взема решения вместо тях.

По време на консултацията Светлана забеляза, че на външен вид прилича повече на баба си, но всички нейни близки и приятели отбелязаха, че в жестовете, походката, гласа и начина, по който държи главата си по време на разговор, тя е копие на майка си .

По време на консултациите Евгений изрази много оплаквания по отношение на хората около него и случващите се събития. Когато попитах кой в ​​семейството му се държи така, той отговори, че всичко и всички около него са били критикувани от дядо му и чичо му, които са участвали активно в неговото възпитание, тъй като родителите на Евгений са били разведени.

Има много подобни примери, когато човек наследява определени черти от предишни поколения и ги проявява в действия, решения и разсъждения. Ние не забелязваме това, но въпреки това продължаваме нашите предци.

ПРИНАДЛЕЖНОСТ КЪМ СЕМЕЙСТВО

Никой не може да оцелее сам. Всеки човек има нужда от семейство или група хора, които го заместват, има нужда от взаимоотношения. Човек е силно свързан със семейството си. Несъзнателният страх от отхвърляне от семейството, от загуба на принадлежност към него е по-силен от страха от смъртта. Въпреки всички кавги, конфликти, искове, оплаквания, разводи и загуби на близки, всички членове на семейството и клана са свързани помежду си чрез силна, невидима, несъзнателна връзка.

Всеки човек съдържа информация за семейството си, семейството си и всички събития, случили се в миналото. Всички семейни ценности, вярвания, правила, които обединяват хората в семейни системи, са в несъзнаваното на всички членове на семейството. Ние сме наясно с някои правила и ценности, а други не. Всеки човек има лоялност към семейството си, към клана си.

Лоялност- това е несъзнателната лоялност на човек към заповедите и основите, действията и злодеянията, правилата и забраните, които съществуват в семейната система. Основата на лоялността, от една страна, е любовта към членовете на семейството, от друга, страхът от загуба на принадлежност към семейството, тоест да бъде отхвърлен от него. От лоялност всеки човек смята вярванията, правилата и практиките на семейството си за верни и правилни.

К. Уитакър, семеен терапевт, пише следното за лоялността: „Защо булката или младоженецът не се опитат да променят собственото си семейство, откъдето са дошли? Първо, те научиха от ранна детска възраст, че лоялността към семейството им е въпрос на живот или смърт. Ако не си лоялен към семейството си, те няма да те нахранят. Ако хапеш гърдата, ще умреш от глад. По-късно това отношение става по-малко забележимо, но много здраво вкоренено. Лоялността към семейството дава доверие на вашето съществуване: вие сте семейството, негово олицетворение. Да се ​​отречеш от семейството си означава да се отречеш от личността си, от тялото си. За да се бориш срещу семейството, трябва да стоиш на някаква друга основа, извън семейния свят, а това е невъзможно.” Въз основа на семейните ценности, които определят какво е добро и какво е лошо, човек разделя хората на правилни и грешни, добри и лоши. Когато правим своя избор, вземаме решения, ние винаги сме под невидимото влияние на общи правила. Сякаш сме затворени в определена рамка, в плен на нашите вярвания. Човек не е толкова свободен в своите избори, решения, действия, колкото понякога си мисли.

Основата на такава несъзнавана лоялност към предците е желанието за принадлежност към група. Всеки човек има нужда от връзки, има нужда от група хора, към която да принадлежи. И в името на тази принадлежност той е готов да се съобразява с правилата и порядките, които царят в тази група (семейство, екип). Когато човек следва правилата на семейството, той принадлежи към него, той е добър. Когато насилва, той е лош, няма право да принадлежи към семейството, той е изгнаник.

СЕМЕЙНА ДУША

Както вече казахме, всеки човек има тяло, ум и душа. Умът може да бъде разделен на съзнателни и несъзнателни части. Тялото се състои от органи и системи. Душата е в постоянно взаимодействие с ума и тялото. Чрез несъзнаваното душата комуникира със съзнанието и тялото на човек. Когато човек вземе решение, направи своя избор, умът взаимодейства с душата. Така се създава жизненият път на човека. Душата знае всичко!

Хората и всички живи и неживи същества имат душа. По-правилно би било да се каже, че всички те притежават частица от великата Вселенска душа. Семейството също има душа. Екипите, компаниите и организациите имат душа. Всички групи от хора образуват едно поле, което е част от голямата Универсална душа. Душата на човека не се съдържа директно в него. Тя надхвърля границите на тялото му, обхваща семейството му, клана му, страната му, планетата му. Душата е навсякъде, покрива цялата Вселена. И човекът е част от тази душа. Тя обхваща всички членове на семейството, всички нации и народи. Той съдържа информация за всичко, което се случва в семейството, в страната и на планетата като цяло. Всички сме едно. Душата води всеки човек. Душата контролира нашето тяло. Душата контролира живота ни. Душата ни управлява.

Човек е в контакт с душата си. Ако човек всеки път прави едни и същи грешки, ако преживява подобни неприятни ситуации в живота си, то това е само пътят на душата. Душата знае кога идва моментът на промяната. За да започнат да настъпват промени, понякога е необходимо подобни ситуации да се повтарят в продължение на няколко поколения. Душата води и дава възможност да започнете промяна. Всекиму неговото време! Остава само да й се доверите. Понякога е трудно човек да приеме такава позиция. В крайна сметка хората са свикнали да мислят, че те решават всичко сами, че всичко е под техен контрол. Но рано или късно всеки човек се сблъсква с безсилието в живота си. Това са ситуации, довели до смъртта на член на семейството. Това е безсилие над травмата, причинила увреждането на човека. Това е отчаяние пред тежко заболяване на дете. Това е безсилие пред алкохолната зависимост на любим човек. В тези и много други житейски ситуации става ясно, че човешкият контрол е мит, илюзия.

Джордж искаше да установи причината за тежкото си заболяване. Претърпял е операция и лечение - химиотерапия - заради рак. Георги беше успешен бизнесмен, който винаги постигаше целите си. Но когато разбрах за болестта, почувствах, че губя контрол над живота си. По време на лечението се появи физическа слабост, а в душата ми настъпи срив. Георги каза: „Животът започна да губи смисъл, нищо не ме направи щастлив - нито семейството, нито бизнесът, нито приятелите.“ Лечението даде положителни резултати, но самият Георги загуби вяра в бъдещето. След като поработи върху причината и се примири с нея, Георги каза, че е почувствал значително вътрешно облекчение. Той забеляза, че в търсене на причини напълно се е изтощил и се е обвинявал за случващото се. И сега, виждайки, че болестта му е до голяма степен предопределена от програмата му за раждане, той чувства облекчение и вътрешно съгласие със съдбата си .

Анджелина работеше като адвокат и се интересуваше от психология: четеше специализирана литература и посещаваше семинари.

Преди три години тя претърпя ужасна автомобилна катастрофа. Увреден е гръбначният стълб и са направени четири операции. След инцидента Анджелина не можеше да ходи. Тя каза, че винаги е чувствала известна вътрешна тежест в живота си. Преди инцидента кариерата й вървеше доста успешно, но в най-успешните, хубави моменти от живота си тя не изпитваше радост от получените резултати, винаги „се чувстваше тъжна“. Когато я попитах за семейството й, се оказа, че е една от двойката близнаци. Брат й почина седмица след раждането му. Тя научила за това едва преди шест месеца от майка си. Като дете тя играе футбол, катери се по дърветата и кара колело с момчетата. Анджелина несъзнателно искаше да отиде след брат си през целия си живот, тоест да умре. След като работихме по проблема на Анджелина, я видяхме една година по-късно. Тя се върна към частната практика и нещата вървяха добре. Тя каза: „Цял живот съм имала чувството, че нося нечие друго бреме. Винаги нещо ми пречеше да усетя радостта от живота. Дълго търсих причината и четох литература по психология. Но е огромно облекчение да знаем, че причината е външна, а не вътрешна. Помогна ми да приема съдбата си. Всичко в живота постепенно започна да се променя. Но най-важното е, че възприятието ми за живота се промени. Изненадващо, сега, когато съм в инвалидна количка, се чувствам по-спокоен и по-уверен от преди. Сега животът има смисъл."

Конфликтни ситуации в семейството, самота, загуби, болести, злополуки, провали в кариерата или бизнеса, проблеми в отношенията с децата, зависимости (алкохол, наркотици, игри) - всичко това е пътят на душата.

Всеки има свой собствен път, водещ рано или късно до преразглеждане на семейната или родовата програма. Това не означава, че човекът е сляпо оръдие в ръцете на душата. Човек има съдба, която се управлява от неговата душа. И мнозинството в тяхната семейна система има възможност да се вслушва в заповедите на душата, да се освободи от животоунищожителни влияния.

ПОРЪЧКИ НА ДУШАТА

Човешката душа следва други правила, понякога значително различни от семейните ценности, фиксирани в човешкото съзнание. Душата контролира живота на човек, ръководен от ценности, които той самият не осъзнава. Б. Хелингер практически формулира три основни порядъка на душата, към които се придържам в работата си.

Първа основна поръчкагласи: всеки в системата, жив или мъртъв, има еднакво право на принадлежност. Ако на един член на системата бъде отказано правото на принадлежност – например поради моралната оценка: „той е негодник”, или „той е пияница”, или „има извънбрачно дете” – последиците от отказ от право на принадлежност са едни и същи, независимо какво точно се вменява на такъв член на семейството.

Втора основна поръчказаявява, че ако на някой член на семейството бъде отказано равноправно право да принадлежи на другите, тогава редът ще бъде възстановен чрез замяна на такъв член на семейството. Заместването става, като правило, по този начин: по-младият замества по-възрастния (този, който е бил изключен) с цел компенсация. По-младият страда като по-големия и става като него. Така че системата отново трябва да се изправи срещу борбата между доброто и злото.

И така, двата основни типа на душата са равно право на принадлежност и компенсация за отказ от принадлежност.

Трети основен редизисква появилите се по-рано в системата да имат предимство пред появилите се по-късно. Семейната съвест и семейната душа гарантират, че предимството на по-възрастните се зачита, в противен случай по-младите се жертват с цел компенсация. Ако предимството на юношите не е нарушено, юношите се освобождават от повторения.

Галина дойде на консултация, за да изясни конфликтните си отношения със сина си. Като тийнейджър той започва да се държи агресивно към родителите си, особено към майка си, която взема по-активно участие в живота му. По време на работата се оказа, че синът замества собствения си баща, тоест дядо си. Самата Галина не познаваше баща си, тъй като майка й се разведе с него, когато Галина беше само на две години. Тогава майката се омъжила повторно. Тя никога не е говорила за бащата на Гали. Всичко, което е чувала за баща си – това е, че той беше „лош човек“, „корав и конфронтационен“. Самата Галина се отнасяше към втория си баща като към баща си. Темата за собствения й баща никога не е била повдигана в семейството им. Когато, след като порасна, Галина искаше да разбере нещо за него от майка си, тя каза, че го е зачеркнала от живота си и не иска да говори за него. Синът на Галина замени изгонения си дядо. Целият процес се случи несъзнателно от страна на сина. С действията си той сякаш върна към семейната, клановата система това, което някога беше изгонено и забравено от нея. Какво се случи след това по време на консултацията, какво решение беше разработено за Галина, ще прочетете в следващите глави. Сега е важно да разберете:

Сергей дойде за консултация от отчаяние. Синът му се промени много напоследък. Той се забърка в лоша компания, започна да води „неправилен начин на живот“ и дори беше обвинен в хулиганство и измама. Но въпросът беше потулен. По време на разговора Сергей многократно отбеляза, че не може да разбере какво се случва със сина им, тъй като семейството им е прилично, никой никога не се е държал така. На въпроса ми дали в семейството на Сергей или съпругата му има някой с антисоциални прояви, Сергей отговори отрицателно. Продължихме работата си; и се оказа, че Сергей има двама братя. Не знаеше нищо за един от тях. От думите на Сергей стана ясно само, че баща им го е изоставил. Когато братът на Сергей извърши някакво „лошо дело“ (може би беше обвинен в кражба), баща му го изгони от семейството. Бащата на Сергей беше влиятелен човек и майка му беше принудена да се съгласи с решението му. Така изгнаният брат на Сергей заминава за друг регион и нищо не се знае за по-нататъшната му съдба. Забравиха за него. Синът на Сергей замени с действията си чичо си, който беше изгонен от семейството. Защо се случи това? Защо синът на Сергей започна да замества изгонения роднина? Какво се случи след това по време на консултацията, какво решение беше разработено за Сергей, ще прочетете в следващите глави. Сега е важно да разберете: никой не може да бъде изключен. Изгоненият ще бъде заменен с някой от по-младото поколение.

Анатолий дойде на консултация, защото семейният му живот не вървеше. Той беше външно привлекателен, занимаваше се с бизнес, имаше добри доходи и многократно се запознаваше с жени, но връзката не вървеше добре. Той прочете много литература по психология, опита се да разбере проблема, но резултатът остана същият. Като дете живее с майка си и по-малкия си брат. Родителите се развеждат, когато Анатолий е на шест години, по-малкият му брат е на две години. По време на работата се оказа, че след развода на родителите си момчето несъзнателно стана „вместо баща“ за майка си. Той, младшият по ранг, несъзнателно зае мястото на старшия (до майка си), което всъщност не му принадлежеше. По този начин той здраво се свърза с майка си. Разкритата информация не се оказа нищо необичайно за Анатолий. Самият той каза, че в семейството е опора на майка си и брат си. Той винаги е бил глава на семейството. Когато попитах дали е имало ситуации, които представляват заплаха за живота му, Анатолий изброи няколко такива събития - автомобилна катастрофа, намушкан по време на сбиване, прострелян от неизвестен (куршум го удари в рамото). Защо животът се оказа по този начин?.

Анатолий и той не можаха да създадат семейство, ще прочетете в следващите глави. Сега е важно да разберете: Всеки в семейството му заема своето място и няма право да заема мястото на най-възрастния по ранг.

Ние не сме наясно с порядъка на душата. Тези закони важат за всички без изключение. И непознаването на тези закони не ви освобождава от последствията.

Семейната система има душа, която се ръководи от собствените си правила. И всички членове на семейството са им подчинени. Много членове на семейството са преплетени със съдбата на някой от семейството им. Нашият живот, нашите действия, нашите чувства са повлияни от миналите съдби на нашите роднини.

От една страна, човек се ръководи от семейните ценности, които принадлежат на семейството му. От друга страна, животът му е повлиян от заповедите на душата му, които понякога противоречат на вярванията на родителското му семейство. Семейните правила отразяват критериите за оценка в рамките на „добър – лош“, „виновен – прав“. За реда на душата няма значение кое е добро или лошо, кой е прав или крив - всеки човек има право да принадлежи към семейство. Душата не дели хората на добри или лоши.

Приемането на тази позиция не винаги е лесно. По правило повечето хора вярват, че всичко, което са постигнали в живота, е тяхна собствена заслуга. Те правят избор, носят отговорност и контролират живота си. Само когато се изправят пред ситуации на безсилие и трудни житейски изпитания, хората започват да мислят по различен начин. Успех и неуспех, болест и здраве, връзки и самота - всичко има своето начало и развитие в съдбите на предишните поколения. По правило хората започват да се вслушват в гласа на душата след трудни житейски изпитания. Удари на съдбата, провали, болести, проблеми в живота на децата - всичко това кара човек да търси отговори и да се вслушва в нещо повече.

Ан Анселин Шутценбергер, психотерапевт, пише: „Всеки от нас е брънка във веригата от поколения и понякога, за наша изненада, трябва да „плащаме дълговете“ на нашите предци. Този вид „невидима преданост“ ни тласка несъзнателно да повтаряме радостни или тъжни събития, случили се преди в нашето семейство. Ние сме по-малко свободни, отколкото си мислим, но имаме възможност да спечелим свободата и да избегнем фатални повторения в семейната история, като разберем сложните тънкости на нашето собствено семейство.

ЛЮБОВ КЪМ ВЪТРЕШНОТО ДЕТЕ

Защо душевните поръчки и семейните ценности се различават? Защо съществува този конфликт? Вътре в човека е любовта на детето. От раждането детето е привързано към своето семейство, неговите ценности, основи и порядки. Тази отдаденост, чувството за принадлежност към семейството за едно дете е любов. Няма конфликт. Всичко се случва от любов! Заради близките си малкото създание е готово на всичко. Детето е готово да плати със своето здраве, благополучие, щастие и дори живот. В името на принадлежността към семейството детето е готово на жертви. Такава любов понякога се опитва чрез саможертва да защити любим човек от неприятности, болести, неуспехи и смърт. Но това е невъзможно. Детската любов се стреми към непостижимото, към илюзията. Целта на такава любов е нереалистична и води до още по-голяма болка, нещастие и трагедия. Тази детска, чиста, наивна любов, отдаденост на семейната система остава в човека за цял живот.

Без да го осъзнава, възрастен вече жертва себе си, живота си за доброто на близките. Вече вътре във възрастен остава любовта на детето. Но след като е узрял, човек, който е открил детската любов в живота си, има възможност да преразгледа тази програма. Той може да осъзнае факта, че не може да преодолее нещастията, бедите, болестите и смъртта на близки със своята саможертва. Струва си да го приемете и да се съгласите с него. Любовта на вътрешното дете може да порасне, да намери друго творческо решение и, ако все още е възможно, да промени това, което води до нещастие, загуба и смърт.

Например за детето любовта към родителите е „да бъдеш като тях“, „да живееш като майка“, „да станеш като баща“. И тези нагласи остават за цял живот. Връзката на човек с един от неговите родители е особено силна, когато последният е отхвърлен. Децата несъзнателно искат да бъдат като отхвърления баща или майка. Ето защо мнозина, без да искат, повтарят в зряла възраст това, което са отрекли в родителите си. Когато дъщеря или син каже: „Никога няма да бъда като баща си“, „Никога няма да направя като майка си“, по някаква причина те правят точно това. Отхвърлен родител означава изключен. Именно с изключения родител детето е свързано до края на живота си. Отхвърляйки родителя си, той никога не може наистина да се отдели от него. След като влезе в брак, такъв човек все още вътрешно ще гледа отхвърлените си родители, като присъства само наполовина в младото си семейство. Ще прочетете за това по-подробно в раздела за отношенията между мъж и жена.

Реално конфликт няма. Ние сме лоялни към семейството си. Подкрепяме семейните ценности. Спазваме семейните правила и сме привързани към тях. Ние се влияем от заповедите на душата. От това се формира нашата съдба, към която принадлежим. И точно тази съдба вече съдържа възможността за растеж и промяна. Anne Anseline Schutzenberger пише за това: „Сигурно е да се каже, че в живота си сме по-малко свободни, отколкото си мислим. Въпреки това можем да възвърнем свободата си и да избегнем повторението, като разберем какво се случва, разпознавайки тези нишки в техния контекст и сложност. По този начин най-после можем да живеем собствения си живот, а не живота на нашите родители, баби и дядовци, или например починал брат, когото сме „заменили“, понякога дори без да го осъзнаваме.

Целта на работата върху себе си сами или с терапевт е да намерите решение, а не просто причина. Необходимо е незабавно да се отървете от илюзиите и да разрешите всички житейски проблеми с една консултация, четене на книга или един семинар или обучение. Първата среща с терапевт или участие в дистанционно обучение е само първата стъпка във вашето израстване, във вашето развитие. Терапевтът или дистанционното обучение е само посредник между човек и неговото решение. К. Уитакър пише: „Трябва да ги накарам да растат. Не е моя работа да им казвам как трябва да растат. Те трябва да открият своята формула за израстване... Не можете да им кажете как да станат по-близо до реалността, но можете само да допринесете за процеса на лично взаимодействие, в който участвате с тях... Разрастването на семейството не се случва, защото терапевтът. .. прави това за тях. Не семейството или терапевтът, а семейството и терапевтът задействат семейния механизъм.”

Всеки човек има вътрешна представа за съществуващите взаимоотношения в неговата семейна система. Образът на нашето семейство е своеобразна диаграма на съществуващите взаимоотношения между членовете на семейството. Това изображение криптира проблемите, пред които е изправено семейството. Когато работите с терапевт по проблем, важно е да видите, разберете, приемете съществуващия образ – това е първата стъпка. Втората стъпка е да се намери решение, да се промени хаотичният, понякога разрушителен, образ с творчески. Третата стъпка е да вземете ново решение и да му дадете възможност да действа в реалния живот. Човек не трябва да се опитва да променя членовете на семейството си, да им доказва или обяснява нещо. Самият той трябва да приеме нов разрешителен образ. Това не означава, че другите членове на семейството не трябва да посещават терапевт или да преминат дистанционно обучение. Напротив, добре е, когато няколко членове на една и съща семейна система са готови да започнат да търсят решение. Но това е доброволен избор на всеки. Тук принудата е неуместна. Както е казал Томас Кемпис: „Не се ядосвайте, че не можете да направите другите такива, каквито бихте искали да бъдат, защото не можете да направите себе си такъв, какъвто бихте искали да бъдете.“ Проблемът на човек винаги е по силите му. Дори в тежки случаи, когато не може да се намери разрешаващо изображение, никой освен самия човек няма да може да разреши проблема си. Какъвто и да е крайният резултат, това е съдбата на човека и само той може да я разбере, приеме и да се примири с нея. В такива случаи с времето ще дойде ново продуктивно решение.

Нов образ предизвиква промени в самия човек. Той възприема различно мястото си в семейството, съдбата си и членовете на семейството си. Позицията му към членовете на семейството и настоящата ситуация е различна. Ако нещо се промени в семейството в един от неговите членове, тогава цялата семейна система не може да остане непроменена.

Наталия дойде на консултация заради обтегнати отношения с майка си. От нейна гледна точка майка й не й е давала възможност да създаде семейство, тя ревнувала мъжете, хвърляла кал по тях и казвала, че ще я напуснат. И този път тя беше негативно настроена към Андрей, с когото Наташа се срещаше около година. Младите щяха да се женят. Майката на Наталия беше разведена от дълго време, вече не се стремеше да създава връзки и се отнасяше с презрение към мъжете. Наташа напусна консултацията, след като бяха открити причините за поведението на майка й и заедно намерихме решение на този проблем. Месец по-късно Наташа се обади и каза, че наскоро, на рождения й ден, майка й изведнъж каза: „Знаете ли, самотата е трудна. Андрей е добър човек. Омъжи се за него." Наташа беше изненадана да чуе такива думи от майка си. Но това, което я порази още повече, беше, че майка й не изглеждаше както винаги, изражението й беше необичайно меко и мило.

Решението на проблема на човек винаги зависи от него, а не от останалата част от семейството му. В началния етап си струва да се отдалечите от минали неуспехи и да изоставите вината за грешки. В миналото сте правили това, което сте смятали за необходимо въз основа на съществуващите семейни ценности. Получавайки информация за действията на заповедите на душата, човек разбира, че миналите решения не винаги са били правилни. Но всички вървим по своя път. Всичко има своето време. Стъпките, които направихме в миналото, са етапи от нашето житейско пътуване, трупане на опит. И именно този опит е необходим и в бъдеще. Именно той сега ни е довел до този момент от живота ни, след който ще последва друг период. Нищо не беше напразно. Нищо не беше излишно в живота.

ВЪТРЕШНО СЪПРОТИВЛЕНИЕ

Но може би новият образ няма да бъде реализиран в живота, защото времето за промяна просто все още не е дошло в живота на човека. И ако му докажете нещо, убедите го, това няма да доведе до никакъв резултат. Вече знаем, че дистанционното обучение или терапевтът са само посредници, които са дали нещо на клиента си, а той е взел нещо или е отхвърлил нещо. И тогава всеки тръгва по своя път. Хората не могат да бъдат защитени от живота си, от съдбата си. Всякакви усилия на терапевт или близки да намерят решения, ако човекът не е емоционално готов за това, са обречени на провал.

Целта на терапевта или обучението не е да излекува, не да освободи човек от проблемите му, а да примири съзнанието му с първопричината, да даде тласък на промени в живота му. Съчувствието, съжалението, желанието да се спаси човек от страданието не е това, от което се нуждае, за да реши проблем. И точно това роднините се стремят да дадат на първо място. Но човек често живее с проблема си няколко дни, въпреки че може да го е осъзнал едва наскоро. И той има нужда от подкрепа, уважение към съдбата си, защото именно тази позиция му дава сила. Но съжалението, напротив, прави човек слаб и безпомощен. Човек може сам да се справи с проблем, а терапевтът или обучението е посредник, който дава уважение. Помощта, особено тази, която никой не иска, издига помагащия, но отслабва другия, пречейки му да намери решение. Никой не може да реши проблем по-добре или да излезе от трудна ситуация от самия човек.

Често жените идват при терапевт с конкретна цел, например: „Искам съпругът ми (син) да се промени.“ Или роднините на пациент с алкохолна зависимост искат „да му помогнат да спре да пие“. Безполезно е да се работи с такива желания. Няма смисъл да си поставяте такива цели, защото е невъзможно да промените друг човек. Но ако целта е формулирана, например, така: „Не разбирам какво се случва с моя съпруг, защо отношенията ни са такива, не знам как да ги подобря“, тогава съвместната работа с терапевт е възможен.

В първия пример описах ситуацията в отношенията между Галина и нейния син. Първоначално Галина дълго време се опитвала да убеди сина си да отиде при психотерапевт. Той отказа, а обстановката в семейството стана още по-напрегната. Когато Галина буквално изгуби нервите си, тя със заплахи и изнудване принуди сина си да отиде с нея на психотерапевт. Но на рецепцията той отказа да работи, като каза, че „няма проблеми, това е нещо, което не подхожда на майка ми“. Той напусна консултацията. Галина избухна в сълзи и се оплака от сина си. Когато се успокои, й предложих сама да разгледа проблема. В крайна сметка именно Галина не хареса поведението на сина си. В хода на по-нататъшната работа потърсихме решение и създадохме изображение, което разреши ситуацията.

Често роднини на хора, страдащи от зависимости (алкохол, хазарт, наркотици и т.н.), си поставят за цел да принудят своя съпруг (син, дъщеря и т.н.) да се променят. Когато им обяснявам последствията от тази позиция, на лицата им се изписва разочарование. Повечето от тях заминават за по-нататъшно издирване. Но някои се връщат, поставяйки си други задачи. Анна дойде да ме види няколко пъти. Съпругът й пи, кодиран е два пъти и сега не иска лечение. При първото си посещение Анна искала да разбере как може да „го примами и убеди да се подложи на лечение“. Около шест месеца по-късно тя се интересуваше от въпроса как да му повлияе (с други думи, как иначе да го изнудва), така че той да дойде на себе си. Третият път (мина около година и половина след първото й посещение) тя дойде със следния въпрос: „Разбирам, че той умира и аз съм с него, какво да правя с него?“ Всеки път й разказвах за принципите, на които се основава животът в такива семейства. Но Анна не ме чуваше добре. След още два месеца тя успя да зададе въпроса: „Не разбирам какво се случва със съпруга ми, живота ми, възможно ли е да поправя нещо?“ Само след година и седем месеца работата ми с нея стана възможна. Но този случай е по-скоро изключение, отколкото правило.

Много хора имат силна вътрешна съпротива срещу промяната. Колкото и да е странно, често е по-лесно човек да страда, отколкото да започне процеса на промяна, да приеме нещо ново. Както пише Ошо, „Ако хората бъдат помолени да избират между щастие или нещастие, те ще изберат второто, защото са инвестирали твърде много в него.“ Защо това се случва?

Повечето хора са свикнали да страдат. Когато се чувстват добре и са истински щастливи, те се чувстват виновни. Те страдат заради лоялността към семейната си система. Такива хора често изпитват чувствата, които техните предци са пренесли през живота си. Или може да изпитват вина, която е била потисната от някой от предишните поколения. В семейството се случи нещо, поради което някой от следващото поколение несъзнателно избра ролята на страдащия. Те се страхуват да не загубят правото си на принадлежност и несъзнателно повтарят нещо от семейната си система. Човек, който гледа на проблема по различен начин, в търсене на творческо решение, сякаш неволно поставя под въпрос семейните ценности, основи и порядки. Поради това той изпитва дискомфорт. В края на краищата той се съмнява в правилността на семейните заповеди, тяхната истинност и понякога вековна неприкосновеност. Затова първата стъпка изисква сила и смелост.

ОТГОВОРНОСТ

Възниква въпросът: ако животът на човек е толкова силно повлиян от заповедите на душата, тогава отговорен ли е той за нещо в живота си? Способността да правиш избор и отговорността за действията си е едната страна на монетата. Признаването на определена сила зад заповедите на душата, зад влиянието на Вселенската душа върху човешкия живот, безсилието пред тази сила, смирението и приемането на този факт като даденост - това е второто. Когато вземаш решение, поемайки отговорност за живота си, винаги има опасност да изпаднеш в илюзията за пълна свобода да избираш съдбата си.

Ние сме безсилни пред лицето на инцидент, който е довел до смъртта или увреждането на любим човек. Безсилни сме пред тежката болест. Безсилни сме, ако едно дете се роди с физически или умствени увреждания. Ние сме безсилни пред изборите на нашите родители, баби и дядовци, братя и сестри.

Ние сме оставени на семейните основи, нашата душа, техните сили, които ни дават определена съдба. И в същото време ние носим отговорност за действията си.

Моята позиция е следната: съдбата ме управлява. Семейните ценности влияят на живота ми. Душата ме води. Има по-висши заповеди, според които е структурирана моята съдба. И съгласието с тази позиция ми позволява да приема живота си такъв, какъвто е, с неговите възходи и падения, с радост и болка. Както е казал Мартин Лутер: „Ако Божията справедливост можеше да бъде съдена по човешки стандарти, тя нямаше да бъде Божествена.“ Примирявам се с факта, че има нещо по-висше, което не мога да знам. Но реализирането на такава позиция може да отнеме месеци и години.

Обобщение на главата

1. Всеки човек трябва да принадлежи към някаква група хора. Поради страха да не загуби правото си на принадлежност, човек съзнателно и несъзнателно следва правилата и порядките, които преобладават в тази група.

2. Всеки човек е част от семейството, племето и Универсалната душа. Душата води човека през живота му.

3. Има три основни типа на душата.

4. От любов към предците си човек несъзнателно повтаря частично или напълно съдбата на някой друг (някой от своите предци).

5. Промяната на несъзнателния образ на семейните и племенните отношения, търсенето и изборът на ново решение може да освободи човек от връзката със съдбата на неговия предшественик.

6. Промяната започва с първата стъпка – да приемете съдбата си и да се примирите с нея.

Търсене на решения

Докато четете първата глава, вероятно вече сте се замисляли за ситуациите, описани в нея. Може би някои от примерите, дадени в следващите раздели, ще обърнат внимание на проблем във вашето семейство.

Какво може да направи човек сам, след като получи информация за влиянието на родовите сили върху живота му?

1. В началото на работата трябва да отговорите на въпросите, които давам по-долу. Трябва да им отговорите подробно и да съберете подходяща информация.

Кой е вашият естествен (биологичен) баща? Коя е вашата рождена (биологична) майка?

Ако си осиновен, кои са истинските ти родители?

Съберете цялата информация за братя и сестри, включително доведени сестри, извън брака.

Имало ли е починали деца, мъртвородени преди вашето раждане или дадени за осиновяване?

Вашите родители имали ли са значима връзка преди брака, преди да се родите?

Имало ли е случаи на насилствена смърт в предишните поколения?

Имало ли е случаи на ранна смърт в предишни поколения? В резултат на което?

Имало ли е хора в предишните поколения, които са извършили престъпления?

Имало ли е в предишните поколения хора, които са извършвали убийства?

Имало ли е в предишните поколения хора, които са имали отрицателно или положително влияние върху съдбите на други хора?

Имало ли е хора с трудни съдби в предишните поколения?

В предишните поколения имаше ли хора с тежки заболявания?

Имало ли е хора в предишните поколения, които са страдали от алкохолизъм?

Имало ли е хора в предишните поколения, които са водили антисоциален начин на живот?

Какво са правили предците от предишните поколения (работили, воювали и т.н.)? Къде живеехте (местихте ли се или не)? Колко брака има, колко деца има, чие фамилно име носят?

2. След това препоръчвам да нарисувате диаграма на вашето семейство - генограма. Генограмата е родословно дърво. Гениосоциограмата е коментирано представяне на генограма, тоест допълнена с информация за живота на предците. В тази схема всяко поколение заема един ред. На първо място сте вие ​​и вашият съпруг, както и партньори преди брака ви и вашите братя и сестри. Редът по-долу са вашите деца. Редът по-горе са вашите родители и техните братя и сестри. Друг ред над вашите родители са вашите баби и дядовци и т.н.

3. Внимание! Когато започнете да работите сами, решете първо проблема, който искате да разрешите. Не си поставяйте много задачи наведнъж, не се опитвайте да решите всичко с един замах. Съсредоточете се първо върху един въпрос. Изяснете самия проблем и как искате да го разрешите.

Глава 2
СЕМЕЙНИ ЦЕННОСТИ

Защо много хора се разочароват от партньора си? Какво създава проблеми в живота в отношенията ви с любимия човек? Защо всичко хубаво, което е било между двама обичащи се хора, е унищожено?

КАК СЕ ФОРМИРАТ УБЕЖДЕНИЯТА НА ЧОВЕКА?

Много в една връзка се определя от системата от ценности и вярвания, присъстващи в съзнанието и несъзнаваното на всеки човек. Родителите предават своите вярвания на детето си почти всеки ден в процеса на отглеждане на детето си. С думите и действията си те показват кое е добро и кое лошо, кое може и кое не. Детето, като гъба, поглъща информация от родителите си. Всяко дете има нужда от семейство, така че бързо научава правилата на играта, които преобладават в него. Детето със сигурност обича родителите си и техните вярвания са закон за него. Страхува се да не загуби семейството си, да не бъде отхвърлен от нея. От една страна, той е воден от любов към родителите си, а от друга - от страх да не загуби принадлежността си към семейството.

Децата се възпитават така, че да получават любовта и вниманието на родителите си само когато техните изисквания и условия са изпълнени. И това е един от механизмите за консолидиране на убежденията. Детето се стреми да отговори на очакванията на родителите си, като по този начин се опитва да получи тяхната любов и внимание. От ранна детска възраст децата са в среда, в която могат да възприемат себе си положително само ако другите са доволни от тяхното поведение. Много родители не искат да вземат предвид индивидуалността на детето си. Нуждите и желанията на детето се игнорират и потискат. В стремежа си да направят „най-доброто“, родителите полагат усилия да приспособят детето към своя идеал, към своите очаквания. И детето несъзнателно се опитва да се съобрази със семейните ценности, правила и процедури. В края на краищата тази лоялност към семейната система му позволява да се чувства като част от семейството си. Както пише К. Кастанеда, „хората ни казват от момента, в който се родим, че светът е такъв и такъв и че всичко е така и така. Нямаме друг избор. Принудени сме да приемем, че светът е точно такъв, какъвто ни го описват.”

Децата не избират съдбата си. Съдбата се определя, от една страна, от семейните ценности, от друга, от реда на душата. Защо детето е родено точно в това семейство? Това явно е някаква предопределеност, която малкият човек не може да промени. Повечето от нашите вярвания се предават от поколение на поколение. Много не са осъзнати от нас и не помним откъде са дошли.

Като възрастни повечето хора създават семейства „по образ и подобие“ на родителското си семейство. Те предават на своите деца семейните ценности и вярвания, научени от родителите си. Както пише А. Чехов: „Вие трябва да имате свестни, добре облечени деца, и вашите деца също трябва да имат добър апартамент и деца, и техните деца също трябва да имат деца и добри апартаменти, но за какво е това - дявол знае. ” Когато човек се държи, както е предписано от реда на семейството му, тогава вътре има комфортно чувство за принадлежност към неговата семейна система. Принадлежността означава безопасност, сигурност, интимност. Ако нечие поведение надхвърля нормите, които съществуват в семейството му, тогава, напротив, вътре се появяват чувства на безпокойство и страх. Те сигнализират на човек, че може да бъде изключен, изгонен от семейството си. Невидима за съзнанието вярност към семейните ценности (лоялност) ни позволява да направим един или друг избор в живота. Човек винаги несъзнателно се стреми да спазва всички правила и разпоредби. Когато прави правилното нещо, той е перфектен. В противен случай човек може да бъде осъден, изгонен от семейството, наказан, изоставен или дори унищожен.

В моята практика има много случаи, когато човек е бил изключен от семейството. Такива хора има в почти всяка кланова система.

Александър извърши престъпление, когато беше на 20 години; неговият строг баща прекъсна отношенията със сина си, забранявайки на всички членове на семейството да общуват с него. От тогава са минали 16 години. Александър претърпя наказание, сега е женен, работи и отглежда дъщеря. Но брат му и сестрите му все още не общуват с него и го третират като „позор за семейството“.

Олга не помни баща си, не знае нищо за съдбата му. Той пиеше, майката на Оля се разведе с него и сама отгледа две деца. Преди това тя говори лошо за съпруга си, бащата на Олин, и забрани на децата си „дори да го помнят“.

Тоня и брат й не общуват със сестра си Еля. Преди е взимала наркотици, а сега злоупотребява с алкохола. Родителите им „се занимаваха с нея“, докато бяха живи, но я лишиха от наследство. Братът и сестрата не общуват с нея сега, не поддържат отношения с нея и не знаят нищо за нея днес.

Родителите и братът на Диана й обърнаха гръб преди 12 години. Тя беше бременна и потенциалният й годеник я напусна, за да работи в друга държава. Сега тя е омъжена и има двама сина на дванадесет и шест години, но все още не общува с родителите и брат си.

Сергей и Николай са двама братя, страдащи от алкохолна зависимост. Всеки живееше със семейството си в различни райони на страната. Цял живот са били в конфликт помежду си. Когато семействата им се срещаха, братята се караха, понякога се стигаше до бой. Когато родителите им починаха, разногласията между братята по отношение на наследството достигнаха такъв мащаб, че Сергей уби брат си в пиянска кавга.

Тези примери показват колко сложни и объркващи могат да бъдат семейните отношения, колко близки хора могат да се отвърнат, накажат, изоставят или унищожат някой от роднините си в резултат на различия във вярванията и как могат да се развият трагични събития. Всичко това са примери за това как семейната система реагира на човек, чието поведение не отговаря на правилата на семейството. Те могат да спрат да общуват с такива хора, защото са „лоши“, „предатели“ или „направили лошо“. Такива хора са черни овце, трън в очите на цялото семейство. Потомците им ги осъждат и не приемат подобно поведение на хората около тях. Но едно от следващите поколения повтаря съдбата и действията на отхвърления прародител.

Защо възникват изключения? Защо един човек или цялото семейство се отвръща от нарушителя? Той изгражда всички очаквания на човека по отношение на другите хора и света около него на базата на своите вярвания и семейни ценности. И когато болката от разочарование и тревога е толкова силна, че човек не може да се справи с нея, тогава се случва изключение. Зачеркването на човек или събитие е необходимо, за да продължите живота си. Изключението помага не само на индивида да оцелее, но често и на цялото семейство.

ВЛИЯНИЕТО НА ВЯРВАНИЯТА ВЪРХУ НАШИЯ ЖИВОТ

Всеки човек има своя ценностна система, без която не би могъл да живее в заобикалящия го свят. Повечето вярвания не се осъзнават от човек, но въпреки това те могат значително да ограничат човека в неговия избор.

Убежденията тласкат човек непрекъснато да търси факти, които потвърждават тяхната истина. Ние не виждаме, не чуваме и не чувстваме нищо, което противоречи на нашите вярвания. Хората не се опитват да разберат дали е вярно или не, но отлично забелязват всички факти, които ги потвърждават. Сякаш човек носи очила, през които гледа света и хората около себе си. И дели всичко, което му се изпречва на реално и нереално, добро и лошо, в съответствие с неговите вярвания.

Повечето от нашите вярвания принадлежат на системата на нашите предци, тоест на нашите родители и баби и дядовци, и досега тези вярвания продължават да влияят на живота ни. Възниква въпросът: има ли смисъл да продължаваме да поддържаме отдавна остарели вярвания? В крайна сметка светът не стои неподвижен, той се развива и постоянно се променя. Може би не виждате истинското състояние на нещата и е време да погледнете ситуацията от другата страна?

Сега каня читателите да разгледат един пример от моята практика от две гледни точки.

Светлана дойде на рецепцията, за да установи причините за неуспехите си в личния си живот и да намери изход от настоящата ситуация. Тя печели добри пари, живее с пет- и шестгодишните си синове от първия си брак и чете литература по психология. Светлана смята, че основната пречка е липсата на доверие в мъжете. „На мъжете не може да се вярва“ беше нейното убеждение. Поканих я да отговори на няколко въпроса.

– Какво ви помогна да постигнете убеждението, че на мъжете не може да се вярва?

– Нищо, – – отговори Светлана. – След развода живея сам с децата си, личният ми живот не върви добре.

– Какво ви помогна да предотвратите убеждението, че на мъжете не може да се вярва?

– Може би това ми помогна да избегна още по-големи разочарования в живота.

– Какво ви позволява убеждението, че на мъжете не може да се вярва?

– Е, първо, винаги се пазете от мъжете и тяхното внимание, и второ, не им позволявайте да ви използват. И трето, оправдайте самотата си и не се стремете да създавате връзка.

– Какво ви позволява да вярвате, че на мъжете не може да се вярва?

– Като цяло нищо, въпреки че отговорът на този въпрос е, че получавам пълна автономия и независимост. Но това не ме радва.

– Кой позволява вярата, че на мъжете не може да се има доверие?

– Самотна жена.

– Какво е правилно мъжете да не заслужават доверие?

– Нищо. Какво е правилното в това? Напротив, оказва се, че първоначално не вярвате на никого и очаквате предателство от всеки мъж, който се доближи до вас.

– Какви са ползите от вярата, че на мъжете не може да се вярва?

– Нито един. Каква е ползата да бъдеш в постоянно състояние на защита и защита на своята територия и живота си от мъжете?

– Как може нещо, на което хората не могат да се доверят, да бъде използвано срещу други?

– не знам Откажете им вниманието си.

– Дали фактът, че на мъжете не може да се вярва, постави другите в неизгодно положение?

– Може би. В крайна сметка, като съм недоверчив и снизходителен към мъжете, вероятно ги поставям в неудобно положение. Всеки човек интуитивно ще почувства недоверие.

– Докъде те доведе фактът, че на мъжете не може да се вярва?

– До самотата и, мисля, до появата на болести.

– Какво научихте от факта, че на мъжете не може да се вярва?

– не знам Нищо.

– Решението на какъв проблем беше, че на мъжете не можеше да се вярва?

– Мисля, че почти всяко мое действие беше пропито с това убеждение. В края на краищата всички решения, които взех, взех въз основа на това, че на мъжете не може да се вярва и следователно винаги трябва да разчитате само на себе си.

– Какво реши в живота ви убеждението, че на мъжете не може да се вярва?

– Най-важното е, че реших да не създавам семейство и да нямам сериозни връзки с мъже. Че само на мен ще ми е по-лесно.

Какво се случва, ако това твърдение е вярно?

Какво се случва, ако това твърдение е невярно?

Какво няма да се случи, ако това твърдение е вярно?

Какво няма да се случи, ако това твърдение е невярно?

Светлана излезе със следната картина.

Какво стана? От една страна, ако вярата е невярна, тогава Светлана ще може да се довери на мъжете и след като създаде двойка, няма да бъде самотна. Но ако е обратното, тогава тя ще продължи да живее сама.

Ограничаващите вярвания могат да бъдат идентифицирани от самия индивид. За да направите това, трябва да проследите колко често използвате думите „възможно“, „невъзможно“, „никога“, „никой“, „нищо“, „всеки“, „винаги“, „означава“, „необходимо“, „трябва – не“ трябва“, „не мога – мога“. Ако е възможно, наблюдавайте се отстрани или помолете някой да ви помогне, като посочи употребата на тези думи. Какво казвате, когато използвате тези думи? Или какво доказвате на някого (и всъщност на себе си)? Какво осъждаш? След като откриете вярата си, определете как ви служи тя и какви последствия води след себе си.

ЗАЩО ИМАМЕ ТАКИВА ВЯРВАНИЯ?

Но сега предлагам да погледнем недоверието на мъжете и ситуацията на Светлана от другата страна. Откъде всъщност има тази вяра?

Продължаване на работата със Светлана; Оказа се, че се е развела със съпруга си, когато децата са били на три години и една и половина, майка й и сестрата на майка са се развели с мъжете си, когато децата им са били малки, баба им (майката майка) е загубила мъжа си във войната, нов връзката с мъж не се получи. В семейството на Светлана всички жени бяха недоверчиви към мъжете въз основа на техния житейски опит. Всички жени бяха принудени да разчитат само на собствените си сили. Света не поддържаше връзка с баща си, тя се отнасяше към него с презрение и неуважение, тъй като той плащаше малка издръжка и вече не помагаше финансово на майка си. Сега баща ми е във втори брак, но пие често и е кодиран много пъти. Светлана не поддържала връзка с бившия си съпруг, отказвала помощта му и не искала той да се среща със синовете си.

Какво спечелихме от работата със Светлана по нейния проблем?

Първо, от лоялност към майка си и баба си, Светлана първоначално избра мъж, който нямаше да оправдае очакванията й. Връзките с мъжете бяха загубени за няколко поколения, тоест нейният избор на партньор и развод бяха предопределени. Света имаше убеждение за недоверие към мъжете много преди брака си. Това не е нейният опит – това е опитът на жените от нейния вид. И от лоялност към жените от семейството си, Светлана избра за съпруг мъж, с когото връзката беше обречена на крах.

Второ, отношението й към баща й е значителна пречка за създаването на собствено семейство. Осъждайки и обвинявайки баща си, Светлана остава психологически и емоционално свързана с него. Това означава, че тя не може да се отдели от родителя си. Освен това Светлана несъзнателно избра мъж, подобен на баща си. Това, което човек осъжда, ще нахлува в живота му отново и отново.

Трето, връзката й с бившия й съпруг не е завършена и следователно това също е пречка за създаването на ново семейство. От лоялност към жените от нейния род тя също осъжда мъжете, също като тях. Но такава позиция затваря възможността за нова връзка за една жена. Всеки нов мъж ще почувства подобно негативно отношение от първите дни на срещата си, дори и да е напълно различен по характер и начин на живот.

Всеки човек има свое собствено определение за това „кое е добро и кое е лошо“. Ние преценяваме хората, света около нас въз основа на нашите вярвания за доброто и злото. Но като терапевт съм съгласен с Марк Твен, който пише: „Всеки човек, като луната, има тъмна страна, която не показва на никого.“ Във всяка племенна система има както добро, така и зло. Но всеки човек, според своите вярвания, вижда само доброто в себе си, в своята семейна система. От семейна гледна точка добротата е това, което е в съответствие с нашите ценности. И съответно има право да й принадлежи. А злото е нещо, което противоречи на семейните ценности (понякога дори ги застрашава) и съответно няма право да принадлежи към тази система. Това, което харесваме, което ни е лесно и добро - всичко това го смятаме за правилно, добро, необходимо. Това, което не ни харесва, което ни е трудно и лошо, всичко това го смятаме за грешно, лошо, ненужно. Но ако погледнете всичко това лошо и зло от другата страна, тогава ще се отвори различно разбиране на проблемите. Трудните ситуации, болестите, болката, нещата, които изискват от нас смелост, мобилизация на силата, събуждат скрити възможности в нас, тласкат ни към промяна, водят ни в живота.

Душата има други ценности и порядки, които не съвпадат с човешките представи за справедливост.

Това, което е добро или лошо, добро или зло за хората, няма значение за душата. Всичко, което е разделено в човешкия живот, е обединено във Вселенската душа. Добротата в душата е по-широко понятие, то е по-високо и по-значимо от всякакви семейни или родови ценности.

Първо, всеки - добър и лош, от гледна точка на семейните ценности - има право на принадлежност.

Второ, този, който беше изключен - без значение дали е добър или лош - ще бъде заменен с някой от по-младото поколение. Какво означава "заменя"? Това означава, че понякога, без да иска, човек повтаря грешките, действията и злодеянията на изключения потомък. И семейството ще осъди този по-малък по същия начин. По-младото поколение, заменяйки отхвърлените, принуждава по-възрастните да преразгледат възгледите си. Ако по-възрастните работят за преоценка на своите възгледи и разбиране на процесите, протичащи в семейната система, тогава по-младите се освобождават от необходимостта от подобни повторения. Настъпват промени в живота на цялото семейство.

Трето, по-рано появилите се в системата имат предимство пред по-късно появилите се. А това означава, че всеки има своето място в семейната система. Всяко предишно поколение е по-високо в йерархията от следващото. Никой не може да бъде едно ниво по-високо или по-ниско от своето място. Ако това се случи, тогава неприятностите не могат да бъдат избегнати.

В случая със Светлана, жените (Света и нейната майка) изключват своите съпрузи и бащи на децата си от живота си. Те заеха позицията: „Аз съм добър, той е лош“, „Аз съм прав, той е виновен“. Но от гледна точка на душата всеки човек има право на принадлежност. И тези изключени мъже могат да бъдат заменени от някой от по-младото поколение, може да се предположи, че едно от децата на Светлана ще поеме тази роля. Решението за Света е да прекрати връзката с първия си съпруг, да приеме баща си и да се освободи от лоялността към съдбата на жените от нейния вид.

УБЕРЕНИЯТА НА ЧОВЕКА И НЕГОВИЯТ СЕМЕЙЕН ЖИВОТ

Човек в процеса на своя живот излиза извън границите на семейната си система. Той влиза в различни отношения. Човек среща хора с различни вярвания и ценности и ги оценява като добри или лоши. По същия начин другите хора оценяват човек. Хората около нас са повлияни от вярванията, които съществуват в тяхната семейна система, и техните вярвания може да се различават значително от нашите. Необходимо е да разберем: това, което е добро от наша гледна точка, може да е лошо от гледна точка на друг човек. Много хора са силно свързани с някого от тяхната родова система. От лоялност към членовете на своя род човек повтаря в живота си нещо от съдбата на своите предци. Той е носител на вярванията и ценностите на някой от семейството си.

Б. Хелингер пише: „Ние сме пленени от идеята, че сме свободни и следователно ние самите сме отговорни за нашите действия и нашата съдба. Следователно има „лоши“ и „добри“ хора. Но ако се вгледате внимателно, се оказва, че това не е така. Жертвите на концентрационните лагери бяха невинни в нищо, те бяха „добри“ хора, но това не промени съдбата им. Освен това убийците не успяха да променят съдбата си. Те също бяха преплетени. Въпреки това всеки носи отговорност.”

Хората се стремят с всички сили да създадат семейство, като същевременно вярват, че бракът е целта. Трябва да се присъедините към него („обичайно е“). Но всъщност създаването на семейство е непрекъснат процес, който отнема много години. Семейството не е статична единица, в него постоянно се случва нещо. В него живеят хора, а не замръзнали мумии. Когато хората влизат в партньорства, създават семейство, те се сблъскват с различия във възгледите с партньора си. Човек вярва, че това, което е правилно в неговото родителско семейство, това, в което е убеден, трябва да бъде норма в новото му семейство. Жената смята, че това, което е нормално в нейното родителско семейство, това, в което е убедена, трябва да бъде прието в новото й семейство. Понякога някой от тях отстъпва по някои въпроси, а понякога в семейството се разгръща истинска борба. Съпрузите могат да се включат в дългогодишно търсене на отговор на въпроса: „Кой е прав и кой крив?“ Когато в едно семейство се появят деца, те сякаш са разкъсани на две части. От една страна искат да издържат баща си, от друга майка си. Децата са принудени да се адаптират и към двете.

Какво да направите в този случай? Първо, отдайте уважение на родителското семейство на вашия партньор и признайте, че техните ценности и вярвания имат право да съществуват. Второ, съпругът и съпругата трябва да намерят начин да съчетаят правилата на двете семейства. Тук е необходимо съвместно да преразгледате някои вярвания и въз основа на родителските ценности да създадете нови за вашето семейство. Разбира се, този процес причинява вътрешен дискомфорт и на двамата партньори, защото чрез преразглеждане на системата от възгледи и вярвания на родителското семейство човек поставя под въпрос ненарушимите правила. Вътрешно той се чувства виновен към родителското си семейство, чувствайки заплахата да загуби принадлежност към родителското си семейство. Но точно така човек става по-зрял, изгражда отношенията и живота си. Както пише К. Бесер-Зигмунд: „Ние ставаме зрели, когато правим нещо, въпреки факта, че нашите родители (лекар, учител, леля, шеф и т.н.) го намират за правилно.“

Андрей и Катерина дойдоха на рецепцията, защото не можаха да стигнат до общо мнение по много въпроси. Те бяха женени от три години и бракът им се разпадаше. Той, привърженик на работата за работодател, критикува всичко около себе си и при отглеждането на дете често заема противоположната позиция на Катина. Тя е представител на творческата професия, работи за себе си, толерантна е към хората около себе си, но сега тя е тази, която е решена да се разведе. Съвместната ни работа показа, че техният брак има твърде малък шанс. Тези проблемни ситуации са предопределени от редица причини, скрити в родовата система на двамата съпрузи. (Решенията за тази двойка са описани подробно в главата „Мъж и жена.“) Виждайки това, още на консултацията съпрузите малко омекнаха един към друг. Поканих ги самостоятелно да разберат своите вярвания, като използват метода, предложен по-горе. Това беше необходимо, за да се определи какво влияние имат върху съвместния им живот, за да се направи избор в полза на тези вярвания, които ще го подобрят. Ако нещо не се получи, трябва да дойдете за консултация. Те се върнаха три месеца по-късно, за да изяснят някои от проблемите, с които се сблъскаха, докато работеха с техните вярвания. Изглеждаха по-уверени и спокойни. Семейството винаги е съвместна работа, работа върху себе си, върху отношенията, които създавате.

Обобщение на главата

1. Всеки човек има набор от вярвания, които отразяват семейните ценности на неговата семейна система. Съзнателно и несъзнателно той ги следва през целия си живот.

2. Поради семейните правила и порядки - "кой е прав и кой крив", "кой е добър и кой е лош" - правото на принадлежност на човека е нарушено, редът на душата е нарушен.

3. Нарушенията на реда на душата изискват компенсация, което води до проблеми във взаимоотношенията и болести.

Търсене на решения

1. Следвайте всички стъпки в раздела Намиране на решения в част 1.

2. Вземете едно от вашите убеждения, което ви ограничава по някакъв начин или създава конфликти в семейството.

3. Разгледайте това убеждение от гледна точка на логически квадрат или от гледна точка на въпросите, посочени в примера със Светлана. Разберете какво ви дава тази вяра в живота и какво ограничава.

4. Погледнете генограмата си. Задайте си следните въпроси:

Чия вяра е това? На кого в семейството, родовата система принадлежи? Кой разсъждаваше така?

Защо вашият родител или вашият предшественик се е нуждаел от това вярване? Какво му даде в живота? Помогна ли му да живее? Ако не, къде (в кое поколение) е имало смисъл?

5. Ако сте готови да промените убеждението си, тогава си го представете под формата на изображение или вземете предмет, който може да го символизира.

6. Представете си, че вашите предци стоят пред вас под формата на нарисувана генограма. Гледате ги и пред вас отдясно е майката, отляво е бащата, зад тях са родителите им в същия ред и т.н. За удобство можете да поставите лист на пода за всеки от тях.

7. Мислено се свържете с роднина, който има убеждение, което ви спира в живота. Отдайте уважение на съдбата му, на това, което е носил в живота си. Кажете вътрешно: „Виждам съдбата ти. Уважавам твоята съдба.

Уважавам болката ти (ако има такава). От любов към теб нося част от това, което ти носиш. Сега имаш място в сърцето ми.Това, което ти помогна да живееш тогава в твоето време, сега ме ограничава. Връщам ти убеждението, където му е мястото. Благодаря ти за живота." Ако искате да кажете различни думи, добавете нещо, направете го. В крайна сметка това е вашата съдба, вашите вярвания, вашата семейна душа. Отправете подобни думи към всеки, който е носил подобно убеждение през всичките тези години, а може би и десетилетия. Може да се окаже, че това вярване идва от толкова далече, че дори да не можете да определите точно от кое поколение е. Не е страшно.

8. Всички думи, които човек вътрешно казва на своите предци, трябва да бъдат произнесени с уважение и смирение пред неговата съдба, пред съдбата на своя предшественик. Това не е формалност. Как да стигнем до това състояние? Трябва да почувствате какво е донесла тази вяра в живота на предците, каква роля е изиграла в живота му, в живота на следващите поколения. Тук е важно да се видят не само отрицателните, ограничаващи аспекти, но и положителните, които тази вяра някога е дала на предишните поколения.

9. Почувствайте дали имате нужда от нещо, за да промените вярата си. Може би имате нужда от някакъв ресурс, който да ви помогне да промените вярата си. Ресурсът е силата, която ви е липсвала в живота ви. Къде мога да го взема? Представете си, че някъде далеч има този прародител, който е притежавал необходимия ресурс. Обърнете се с гръб към предците си, така че те да стоят зад вас. А предшественикът, който има ресурса, стои зад вашите предци и ви предава необходимия ресурс през много поколения (под формата на светлина, цвят, енергия). Почувствайте какво се е променило във вас след получаване на ресурса? Може би нещо се е променило сред нашите предци? Основното нещо е да не бързате бързо да завършите това упражнение.

Глава 3
ОТРИЦАТЕЛНИ ЕМОЦИИ

КАК СЕ ЗАМЕНЯТ НЕГАТИВНИТЕ ЧУВСТВА?

Повечето родители учат децата си да не показват негативните си емоции, да ги сдържат, да ги потискат. Но колкото повече човек отрича, игнорира и потиска негативните си емоции, толкова по-тежки са последствията за неговата психика и здраве. Появява се емоционално натоварване, което се усеща физически от човека под формата на слабост, повишена отпадналост и умора.

Според мен негативните емоции не са лоши, ако имаш контакт с тях. Просто повечето хора от детството са научени да смятат, че показването на негативни емоции и плачът са лоши. В детството отрицателните емоции са естествена реакция на детето, израз на неговото недоволство или протест. Родителите, като наказват, изискват подчинение, манипулират, сплашват, изнудват детето, го карат да изпитва гняв и гняв. Тези емоции са насочени към родителите, но детето веднага се научава да ги потиска, тъй като проявата на такива емоции към тях се счита за неприлично. Родителите се срамуват от това поведение на детето си, защото родителите им също някога са ги учили да потискат чувствата си. Детето е принудено да се подчинява на родителите си, не може да им устои, защото е лоялно към семейната си система. Децата се страхуват да не загубят принадлежност към семейството си, затова се опитват по всякакъв начин да спечелят и поддържат любовта на родителите си. В крайна сметка, ако не потиска емоциите си, ако не се научи да ги контролира, ще бъде отхвърлено от родителите си. Всяка проява на недоволство или наказание от страна на родителите се възприема от детето като отхвърляне, като заплаха от загуба на принадлежност към семейството. Но детето, въпреки че се стреми да потиска емоциите си, все още не е в състояние да ги контролира напълно. Следователно, когато изпитва гняв, гняв към родителите си, той също изпитва чувство за вина за своите емоции. И ако в същото време родителите започнат да се срамуват от детето за подобни реакции, тогава чувството за вина се засилва. Така първо у детето, а след това и у възрастния се натрупват емоции, които е потиснал – гняв, страх, гняв, омраза, вина.

Отрицателните емоции като гняв, гняв, възмущение, омраза към човека, който е причинил болка, са естествена реакция. Но родителите и обществото убеждават децата, че това не е така. И детето бързо научава това, защото правилата за добро поведение му гарантират любовта на родителите и принадлежността към семейството. Детето започва да потиска негативните чувства, а чувството за вина за цял живот установява забрана за проява на негативни чувства към този, който трябва да бъде обичан. Като възрастен човек продължава да потиска негативните емоции към партньора си, така както ги е потискал към родителите си. Постепенно израствайки и измествайки емоциите, човек престава да ги осъзнава, губи контакт с чувствата си.

ПСИХОТРАВИРАЩО ПРЕЖИВЯВАНЕ

Всеки човек има някаква психологическа травма, която е преживял през живота си. Много травми идват от нашето детство. Повечето хора потискат болката, емоциите, които са изпитали като деца. Малко възрастни, които идват при психотерапевт, могат да опишат подробно детството си. И това просто означава, че в ранна възраст човек е преживял нещо толкова трудно за него, че впоследствие е било потиснато. Но въпреки това всички тези преживявания са запазени в човека и потискането му пречи да влезе в контакт с чувствата си. Някои хора изобщо не усещат чувствата си. Те не усещат техния гняв, гняв, омраза. Дотолкова са се научили да потискат болката, че не я забелязват, не си дават възможност да я усетят. Това предполага, че негативните емоции са били силно потискани в детството. Такива хора често се стремят да постигнат успех и да отговорят на очакванията на другите. Те сякаш вътрешно си казват: „Мога да се справя, мога да го направя, мога и без теб“. Те поеха контрола над живота си. Те контролират всичко. Волята, контролът, потискането на чувствата създават съпротивата, която психотерапевтът среща в работата си.

Самоконтролът, контролът и спокойствието в стресови ситуации се считат за добри качества. Не реагирането на стрес изисква силен вътрешен контрол. Какво дава такъв контрол? Човек е по-малко повлиян от другите хора, защото контролира себе си - това е. Той не реагира на хората - това са две. В резултат на това той изолира своя свят, своите емоции от другите хора. В резултат на това човек престава да изпитва както отрицателни, така и положителни емоции. Изглежда, че той е защитен от ненужни притеснения. Този вид контрол изтощава. Има усещане за напрежение, тежест, сякаш човек носи товар. Появява се емоционална тежест. Ако не вземете мерки, тя ще започне да разрушава тялото. Тогава човек ще започне да лекува болестта, без да елиминира причините, които са причинили болестта.

Така се оказва, че контролът не е необходим? Необходимо е, но трябва да е оправдано и здравословно. Това означава, че при определени обстоятелства човек може да „отпусне малко“. Но здравословният самоконтрол изисква да сте в контакт с чувствата си.

В моята практика често се сблъсквам със ситуации, в които хората, потискайки емоциите си, не осъзнават негативните си чувства към близките. Например, майката не осъзнава враждебните си чувства към детето си; тя казва, че го обича. Но когато на среща с психотерапевт тя я гледа, говорейки за отношението си към дъщеря си, изражението на лицето й се променя. Лицето става гневно и враждебно. Или мъж, говорейки за любовта си към жена си, постоянно стиска юмруци, на лицето му се появява израз на гняв. Негативните емоции на много хора са потиснати и затворени. Само терапевтът може да забележи, да види потиснатите чувства на хората в изражението на лицето, мимиката, жестовете, когато говорят за близките си или ги гледат.

Защо хората потискат емоциите си? Те са научили това в детството си от родителите си, които също са потискали болката им. Отричането на негативните ви емоции е един от най-силните защитни механизми. Сковаността на родителите е тяхната защита от болка. Това е техният житейски опит, който предават на децата си. От лоялност към своята семейна система, човек повтаря това, което са преживели родителите му, родителите на родителите му и т.н.

ЕМОЦИИТЕ НА ПРЕДЦИТЕ И НАШИЯТ ЖИВОТ В НАСТОЯЩЕТО

Всички емоции могат да бъдат разделени на първични, вторични и осиновени. Всички чувства, които дават енергия, тласък за действие, са първични чувства.Те насърчават човек към нови постижения, понякога преобръщайки живота му с главата надолу. Те отприщват творчески възможности и правят невъобразими промени. Първичните емоции са в основата на всички човешки начинания. Те имат енергия и сила. И хората около тях усещат силата, идваща от човека.

Емоциите, които отнемат енергия, карат човек да страда, да бъде слаб, вместо да действа, са вторични емоции.Понякога проявата на подобни чувства е демонстративна, претенциозна, изпълнена с драматизъм, която не отговаря на ситуацията. В този случай лицето се оказва в позицията на жертва. Вторичните чувства предизвикват бездействие и безсилие. Подхранват самосъжалението, не водят доникъде и могат да продължат цял ​​живот.

Следващата категория е възприети чувства.Когато човек каже: „Чувствах се сякаш не бях себе си“, „Изпитах чувства, които не бяха характерни за мен“, „В този момент сякаш бях заменен“, това често означава, че чувството не принадлежи на него. Осиновените чувства са тези, които не принадлежат на самия човек, а на някого от семейната му система. Емоции като отмъщение, гняв и желание за установяване на справедливост често показват, че чувството е възприето. Човек изпитва тези усещания поради вътрешна любов, лоялност към този, на когото всъщност принадлежи това чувство. Много емоции могат да бъдат както първични и вторични, така и осиновени. Онези емоции, които отнемат енергията, свързват ни с тежкото минало на нашите предци, хората често изпитват и ги носят със себе си през целия си живот.

Всички наши чувства имат своя източник. Някои емоции идват от днес, други от нашето минало, а трети всъщност принадлежат не на нас, а на нашите предци. Всеки човек е част от семейната система, неговата душа е част от семейната душа. Той изпитва онези емоции, които са в неговото семейство, племенна система. Този процес не може да бъде контролиран или прекъснат. Не можете да се отделите от семейната душа и да спрете да изпитвате емоциите на семейната система. Тактики като потискане и потискане на емоции също идват от семейната система.

Голяма част от това, което преживяваме, не са нашите чувства. Ние преживяваме в живота това, което някога са чувствали нашите предци. Нашите емоции може да принадлежат на нашата майка, или на баба, или на баща, или на прадядо ни. И всяко неприятно чувство е някаква история от нашето семейство. Може да не знаем много от живота на нашите предци, но техният опит, чрез различни чувства и усещания, продължава да живее в нас. И това понякога трудно преживяване може да бъде осъзнато и освободено от разрушителното му влияние върху живота. Тези неприятни чувства, които неочаквано ни завладяват, потапяйки ни в състояние на страх, гняв, безпокойство, безпокойство, ярост, агресия, водят началото си от миналото, отпреди десетки, а може би и стотици години. Някога нашите предци са преживели трудни, може би драматични ситуации. Случилото се тогава беше трудно за преодоляване, но им помогна да оцелеят. Неприятните преживявания се съхраняват в тялото, в несъзнаваното, в семейната душа. И тогава тялото ни дава сигнали: усещане за тежест, буца в гърлото, стягане в гърдите, силно безпокойство, треперене на тялото, ръцете, краката, главоболие и други подобни симптоми.

Тези усещания от миналото на нашите предци някога са били потискани от тях. Това им позволи да направят някои избори, които направиха възможно оцеляването. Тогава в миналото, когато преминаваше през нещо трудно в живота си, човек не разполагаше с ресурси. Нараняването стана бързо, събитието беше твърде голямо, твърде силно, човекът нямаше избор. В резултат на това тя не оцеля до края. И така следващите поколения започват да усещат това, което е било потиснато и непреживяно от техните предци. И тези чувства и преживявания са задача на семейната система. Ако родителите не го решат, тогава децата им го правят. Сега потомците имат други възможности (обучение, терапия). Това, което някога е било незавършено, сега може да бъде завършено.

Тези, които са преживели тежки травматични преживявания, ги предават на следващите поколения. И тогава потомците могат да изпитат състояния на вцепенение, безпричинен страх, пристъпи на паника, изблици на ярост, агресия и обсесивни състояния. Такова преживяване може така да обгърне психиката на човек, че сякаш не е тук, а в миналото. Несъзнателно човек е свързан с минали травматични преживявания. Колкото по-тежка е травмата, толкова по-малко човек присъства в настоящето. Способността му да създава връзки е възпрепятствана. Отпадайки от живота в настоящето, човек не е в състояние да се освободи от такова влияние или да промени нещо. Можете да излезете от това състояние само ако влезете в контакт с неприятните си усещания, не ги потискайте, а ги осъзнайте. Обикновено хората не искат да правят това. В крайна сметка, осъзнаването на тези чувства означава да се натъкнете на травматично преживяване, а това създава още по-неприятни преживявания. Когато човек отказва да чувства, тогава децата го правят вместо него.

Човек носи едно или повече травматични преживявания в тялото си. Като потиска, без да осъзнава чувствата си, човек повече отсъства от този живот, отколкото присъства. Вниманието му е привлечено от минали преживявания, за които той не подозира. Затова към края на живота си хората казват, че животът е минал незабелязано. В края на краищата част от това беше като в сън.

ВИНА

Има ситуации в живота, когато човек умишлено или небрежно е причинил вреда или щета на друг, тогава вината може да се превърне в основно чувство, при условие че бъде признато. В този случай дава сила. Ако човек потиска чувството за вина, доказва на другите (и всъщност на себе си), че няма нищо общо с това, тогава тази емоция създава вътрешен дискомфорт и отслабва човека. Но това е случаят, когато говорим за истинската вина на човек.

Всеки човек има чувство за вина. Ако не беше той, тогава всички ние, независимо от това как се виждаме, какво имаме, кои сме, щяхме да се смятаме за достойни за любов. Като казват: „Засрами се“, родителите карат детето да се чувства виновно, че е различно или че е направило нещо нередно. Родителите учат децата си, че ще бъдат обичани, ако правят това и това, тоест да се държат добре, както някога са ги учили техните родители. Това чувство за вина е второстепенно. Това е най-честият случай.

Когато човек предполага, че трябва да бъде съвършен, да действа без грешки, тогава всеки упрек или критика по негов адрес предизвиква чувство за вина. Освен това такъв човек непрекъснато се самокритикува. Стремейки се към идеал, изграден във вътрешния свят, човек може да живее с постоянно чувство за вина и срам. Но се оказва непостижимо и затова човек живее цял живот с чувство за вина. Но тук също е важно да разберем защо човек се самообвинява. Може би това е осиновено чувство?

Във всяка житейска ситуация Александра се обвиняваше за случилото се. Дори по време на обикновен приятелски разговор тя успя няколко пъти да се извини за нещо, в което никой не я обвини: „Съжалявам, че не можах да се срещна по-рано“, „Съжалявам, че не чух телефона да звъни“, „Съжалявам, че не успях да почистя апартамента” и т.н. Най-близката й приятелка постоянно изпитваше дискомфорт, защото когато се срещаха, Александра успяваше да се извини десетки пъти „по неизвестни причини”. Съпругът на Александра настоял тя да отиде на психотерапевт. По време на работата се оказа, че чувството за вина е възприето. Кой се е чувствал виновен в семейната система на Александра? Това беше нейната баба, чиито три деца загинаха по време на войната. Усещайки болката, която изпитва баба й, Александра избухна в сълзи. Тя трябва вътрешно да каже на баба си: „Скъпа! Беше ви трудно да преживеете смъртта на децата си. Усещам болката ти и от любов към теб нося тази болка с теб. Наистина съжалявам. Каквато и да е грешката ви, сега я оставям на вас. Почитам твоята съдба. Сега оставям твоята болка, твоята съдба на теб. Майка ми оцеля и затова съществувам. Приемам живота си. Бабо, бъди мила с мен, когато всичко върви добре за мен.

Когато в човека живее чужда вина, това е осиновено чувство. Често това чувство за вина е било потискано от прародител. И неговият потомък се опитва да поправи грешката си. Това отслабва човека, защото всеки има своя собствена съдба. Поемайки несъзнателно чужда вина, той създава трудности в живота си.

Олег дойде за консултация, защото вярваше, че всичко, което прави в живота си, върви „погрешно“. Той беше песимист за бъдещето си. Олег каза, че има чувството, че следва определена програма и изкупува нещо. Той е вярващ и е намерил в православието своеобразно „оправдание за житейските си страдания“. По време на работата се оказа, че вътре в него има болка за ранната смърт на брат му Сергей. Умира на шестгодишна възраст при катастрофа. Родителите на Олег се обвиняваха един друг за трагедията, въпреки че не беше тяхна очевидна вина. След смъртта на брат им родителите им живеят като непознати. Олег несъзнателно се опита да облекчи бремето им, като пое част от вината върху себе си. В този случай Олег трябваше не само да се отърве от чувството за вина, но и да приеме живота си. Олег смяташе, че е несправедливо той да е жив, а брат му мъртъв. Олег трябваше вътрешно да каже на родителите си: „Скъпи татко и мамо, чувствам болката ви поради смъртта на Сергей. Аз съм твое дете, а ти си моите родители. Аз съм само твое дете. Уважавам твоята съдба и твоята болка, но ги оставям на теб. Каквато и да е грешката, оставям я на вас. Каквито и да са отношенията между вас, аз ви уважавам като родители. Приемам и уважавам всичко, което си ми дал." С тази позиция Олег поставя всичко на мястото си в семейната си система. Той е дете, те са родители. Той не може да понесе тяхната вина, болка, съдба. Той го оставя на тях. Родителите трябва да признаят проблема; тяхната болка, унищожавайки живота им. Олег трябва да се грижи за себе си. Тази позиция променя отношението на Олег към това; какво се случва в тяхната семейна система. Тя ще промени отношенията му с родителите му и родителите му един с друг.

Оцелелите от война в резултат на злополуки изпитват вина. Тези, които оцелеят, смятат, че не са направили нещо, за да спасят другите. Или може би са оцелели, защото други са умрели. Ако родители, баби и дядовци, прабаби и дядовци потискат и се опитват да забравят такива травматични преживявания, мъртви хора, тогава те по този начин ги изключват. Тогава децата и внуците ще бъдат принудени да носят тези потиснати преживявания вместо тях, вероятно чрез психосоматични или други хронични заболявания.

СТРАХ, ПАНИКА

В случаите, когато човек изпитва безпричинна тревожност или обсебен страх, тогава, в зависимост от интензивността на симптомите, може да е необходима помощта не само на психотерапевт, но евентуално и на психиатър. В други случаи страхът е основното чувство. Съществува, за да предупреди човек за опасността, която го заплашва. Благодарение на страха инстинктът за самосъхранение на човек се задейства в различни ситуации. Когато си поставя някакви цели, човек се сблъсква с пречки, които или преодолява, или не. Страхът тласка човек да намери решение за промяна на ситуацията. Такъв страх е първично чувство. Както е казал Фридрих Ницше: "Страхът се развива повече от любовта."

Но ако човек потисне страха си, той става пасивен и бездеен.

Чувството за вътрешна сигурност възниква от ранна възраст и се предава в семейната система от поколение на поколение. Много хора изпитаха чувство на безсилие пред значими исторически събития, довели до глобални промени в страната: смяна на властта, война. Чувството на страх поради несигурност, поради възможна заплаха за собствения живот и живота на близките присъства в много семейни системи. Въпреки успеха на човек в бизнеса, в личния му живот, липсата на чувство за сигурност остава в човека до края на живота му. Чувството за сигурност минава през семейството. На първо място, това се изразява в това доколко родителите са способни на безусловно одобрение на детето, доколко самите те имат развито чувство за сигурност.

Понякога страхът се засилва толкова много, че човек изпада в паника.

Станислав (30 г.) страда от паник атаки от 11 години. Те са възникнали в два случая. Първият е, че понякога нощем Станислава се събужда с чувство на вътрешно безпокойство и страх. „Винаги имам чувството, че трябва да стана и да избягам нанякъде“, така описа чувствата си тя. Вторият случай беше, когато по време на работа тя трябваше да отговори на голям брой въпроси от потенциални клиенти. „Винаги искам да спра да отговарям на въпроси, да избягвам комуникацията, сякаш мога да направя непоправима грешка и всичко ще се обърне срещу мен“ - така изглеждаше второто й паническо състояние. И двете състояния бяха придружени от студено треперене в ръцете, краката и ускорен пулс. Според Станислава това е преживяла и баба ми по майчина линия. Изпитваше безпокойство, страх, ставаше суетлива, неспокойна, ходеше из къщата и започваше да чисти, да подрежда чинии или неща, защото това разсейваше. Състоянието на баба ми леко се облекчи от приема на успокоителни. Приемът на лекарства обаче не помогнал много на Станислава – само за малко се почувствал по-добре. Станислава решила да вземе мерки заради дъщеря си, тъй като започнала да забелязва същите състояния и при нея. Чия е тази паника, която периодично изживяваха Станислава, баба й и дъщеря й? Прадядото на Станислава някога е ръководил един от регионалните отдели на НКВД на Украйна през 30-те и 40-те години. Семейството никога не е говорило за това. Веднъж Станислава започна да разпитва подробно майка си за тези събития, но тя не пожела да говори на тази тема, като каза следното: „Беше трудно време. Може би оцеляхме точно защото дядо ми беше на тази длъжност тогава. Трудно е да се говори за това сега.” Работата ни със Станислава показа, че това е паника от жертви, за които идват служители на НКВД (често през нощта). Какво трябваше да направи Станислава? Тя трябваше вътрешно да каже на жертвите: „Виждам те. Сега имаш място в сърцето ми. Ти си до нас. Живея, защото ти страдаше. Живея, защото един от вас умря. И аз уважавам това. Тази паника е това, което нося за теб. И сега е в миналото и ви го оставям с любов. Дължа ти живота си и уважавам, че трябваше да страдаш през това. Трябваше да каже на прадядо си: „Скъпи прадядо, сега те виждам. Виждам твоята съдба. Каквото и да се случи, аз го уважавам. Ти ще ми останеш прадядо. Сега приемам живота си такъв, какъвто е.” Състоянието на дъщерята на Станислава се промени почти веднага, но на самата Станислава ни отне малко повече време, за да се почувства по-добре.

РЕЗУЛТАТ, ОМРАЗА, БЯС

Негодуванието възниква, когато човек се натъкне на нещо лошо, чуждо или нежелано. Обиденият се смята за добър и не заслужава подобно отношение. Той осъжда нарушителя, отправя претенции към него, отправя обвинения. Негодуванието е пасивно, второстепенно, не води до никакви решения. Негодуванието е реакция на заплаха за истината на вярванията и семейните ценности. Човек, според своите вярвания, очаква едно от хората и обстоятелствата, но получава друго. Негодуванието има тенденция да се натрупва и може да се развие в омраза, ярост и дори агресия. Яростта се отприщва върху слабите. То е резултат от гняв, резултат от дълго потискани желания и емоции. Омразата е по-силна, трудно се контролира и може да предизвика агресия от страна на нарушителя.

ГНЯВ, ГНЯВ

Гневът и гневът също могат да бъдат първични и вторични. Гневът, който позволява на човек да защитава позицията си и да се защити в случай на несправедливост, дава на човек сила. След като справедливостта се възстанови, емоциите преминават. Обиденият човек очаква светът около него и хората да се променят. Гневът, напротив, мотивира човек да предприеме действия за разрешаване на настоящата ситуация. Обиденият очаква промени от другите, а ядосаният прави промени сам.

Но има и вторичен гняв. Например, когато човек се ядоса, вместо да погледне проблема в очите.

След конфликта с Денис, Олга беше ядосана на него дълго време. Тя не можеше да се успокои няколко дни. Каква беше причината за нейния гняв? Тя разбра, че е разстроила Денис, като не го е предупредила за вечеря с приятелите й и като се е прибрала късно. На следващия ден Денис й изрази много оплаквания. Олга от своя страна започна да се защитава, припомняйки си пътуванията му на футбол с приятели. Конфликтът се разгоря сериозно. От няколко дни не са си говорили. Олга беше ядосана на Денис, защото го беше разстроила, но не искаше да го признае. С този гняв тя се опита да се предпази от последствията на вината си, прехвърляйки я върху някой друг. Този тип гняв е избягване на отговорност за действията спрямо другите. Освобождава ви от необходимостта да действате. Това ни прави слаби. Проблемът не се решава, такъв гняв е последван от негодувание.

Валери дойде на консултация по настояване на жена си. Напоследък често се прибира от работа ядосан и раздразнен. Вече девет години работи като началник отдел в успешна компания. Той дойде на работа като обикновен служител, но благодарение на своя професионализъм, енергия и упоритост много бързо направи кариера. През последните три години той изпитва вътрешно недоволство, защото началниците му слабо го насърчават за иновации, за сключване на нови договори и споразумения. Според него самият той няма да моли за нищо, въпреки че отбелязва факта, че негов колега, ръководител на друг отдел, „знае как да подходи към началниците си по такъв начин, че винаги да се съгласяват с аргументите му и да го награждават по-щедро.” Оплакванията на Валера се трупаха през последните две-три години, но капката, която преля чашата, беше, че през последните шест месеца колегата му получава почти два пъти повече от него, въпреки че обемът на работа на Валера е по-голям. Валери е ядосан, че не може да вземе това, което е могъл или е трябвало да вземе. Той не изискваше това, което трябваше да има. Той не настоя каквото трябваше. Вместо това той е ядосан на онези хора, които не са му дали това, което според него е трябвало да му дадат. Този вид гняв е вторичен. Това води до негодувание и бездействие и премахва отговорността от Валери. Такъв гняв освобождава човек от необходимостта да действа и в резултат на това не води до никакви промени.

Гневът, омразата, гневът могат да бъдат възприети чувства. Това може да се случи, когато някой в ​​семейството е потиснал гнева, тогава някой по-млад в семейството ще започне да проявява тези чувства.

Раиса дойде на консултация за дъщеря си Галина, на девет години. Дъщерята не намери общ език с баща си, освен това те често влизаха в конфликт помежду си. Наскоро Галина каза на майка си, че мрази баща си. Раиса се уплаши от изявлението на дъщеря си, искаше да разбере какво да прави в такава ситуация. Бащата на Галина беше спокоен човек, се отнасяше добре с дъщеря си и участваше в нейния живот. Раиса се опита да смекчи отношението на дъщеря си към баща си; причините за поведението й били неясни за нея. Изявлението на дъщерята за омраза към баща й я шокира. Зададох въпрос на Рая за отношенията й със съпруга й. Какво чувства тя към него? Този гняв и омраза не са ли нейни? Рая беше някак смутена и се поколеба да отговори. Но след това тя сподели чувствата си. Оказа се, че съпругът й, успешен бизнесмен, напълно подкрепя семейството. Освен това той има извънбрачно дете на три години, с чиято майка не поддържа връзка, тъй като вече има нова любовница. Раиса научи за хобитата на съпруга си, когато детето им беше на четири години. Оказа се, че той води такъв начин на живот през целия им съвместен живот. Раиса беше шокирана, помоли съпруга си да промени начина си на живот и заплаши с развод. Тогава съпругът каза, че няма да промени нищо в живота си, но в същото време е против развода, защото обича дъщеря си Галя. Раиса така и не реши да се разведе, тя запази семейството заедно заради дъщеря си. Според нея с течение на времето тя дори се е примирила с извънбрачните връзки на съпруга си. Но преди година и половина тя разбра, че съпругът й има извънбрачно дете - син, който той осигурява напълно финансово. Емоциите отново я завладяха, но тя не противоречи на съпруга си. Според Раиса дъщеря й Галя не знае нищо за извънбрачните връзки на баща си. Раиса каза, че въпреки че външно семейството им изглежда доста проспериращо, вътре цари пълен раздор. Всяка година й става все по-трудно да сдържа емоциите си. Ето отговора на първоначалния въпрос на Раиса. Дъщеря й проявява същите емоции към баща си, които майка й потиска. – Това е едновременно гняв и омраза. Галина, като най-младата в семейството, външно показва какво е потискала майка й в себе си. Когато разгледахме клановата система на Раиса, се оказа, че в семейството им има мъже с подобно поведение (тоест изборът на точно такъв партньор не беше случаен за Раиса). Какво е решението в тази ситуация? Раиса трябваше вътрешно да каже на дъщеря си: „Скъпа Галина! Ти си само моя дъщеря, а аз съм твоя майка. Това, което се случва между мен и баща ти, не се отнася за теб. Това касае само мен и него. Не е нужно да носите отговорност за нашата връзка. Ние сме твои родители, а ти си наша дъщеря. Ние ще си останем твои родители и ще те обичаме каквото и да се случи в отношенията ни. Бащата, който имаш, е най-добрият. Скъпа дъще, чувстваш болката ми. Но не е нужно да го понасяш заради мен. Сама ще понеса болката си. Това е моята съдба и аз сам ще нося кръста си.” Две седмици по-късно Раиса ми се обади. Когато се върна у дома след консултацията, съпругът и дъщеря й бяха у дома и разговаряха за страстта на дъщеря си към музиката. Рая забеляза, че си говорят оживено, а Галя се държеше приятелски с баща си. През следващите две седмици Галина не проявява никакъв конфликт или агресия към баща си. Дори съпругът на Рай забеляза промяна в отношенията си с дъщеря си. Рая не е казала на никого от семейството за консултацията.

При възприетите чувства е възможно двойно изместване - човек изпитва потиснат от някого гняв към друг обект. По правило гневът се прехвърля от силен човек в семейна система към по-слаб.

Наташа се тревожеше за отношението си към съпруга си. Те, поради проблеми в работата със съпруга си, имаха много разногласия. Безпаричието доведе до скандали и искове. Съпругът „се затвори в себе си, не участваше в решаването на материалните проблеми на семейството“, Наташа непрекъснато „търсеше от кого да вземе пари назаем, да се измъкне, да търси възможности за семейството да живее с наличните средства“. Беше уморена от сегашната ситуация и се трупаха претенции от различен характер. Съпругът беше невнимателен, безразличен и безинициативен. Наташа забеляза, че постепенно става конфликтна, раздразнителна и се появява агресия към съпруга си. Както каза Наталия, по време на конфликти тя стана „не себе си“, „имаше желание да бие жестоко съпруга си, за да стигне до него“. Но това, което най-много изненада Наташа, беше, че тя по принцип беше спокоен, разбиращ човек, не склонен към агресия, но когато общуваше със съпруга си, изпитваше толкова странни чувства към нея. Коя от жените в семейството на Наталия се е отнасяла по този начин към мъжете? Това беше майка й, която през целия си живот беше ядосана на баща си, но външно не показа тези чувства. Дядото на Наталия беше много труден човек, корав, алчен и капризен, поради което връзката му с баба му не се получи, те се разделиха. Но той поддържа връзка с дъщеря си (майката на Наташа) и плаща издръжка. Той беше богат човек и имаше син от втория си брак. След смъртта си той завеща всичко на сина си, въпреки че преди смъртта си винаги казваше на дъщеря си, че в завещанието „не е забравил за нея“. Наташа сподели, че майка й никога не е казвала нищо за баща си, никога не е посещавала гроба му и не е поддържала връзка с брат си. В този случай говорим за двоен трансфер. Дъщерята прехвърля гнева, който е получила от майка си към баща си, на някой, който е на същото ниво като нея, а именно собствения си съпруг. Майката на Наташа никога не е показвала външно негативните си чувства и преживявания към баща си; вместо това, те бяха показани от дъщерята във връзка със съпруга си. Ето защо внезапността и интензивността на тези чувства бяха непонятни за Наташа. Това наистина не бяха нейни чувства. Какво беше решението? Наталия трябваше вътрешно да каже следното: „Скъпа мамо, ти си моя майка, а аз съм твоя дъщеря. Разбирам и чувствам болката ти. Имал си причини да си ядосан на баща си. Обичам те и затова нося тази болка за теб. Но това е твоята болка и твоята съдба. Наистина съжалявам. Сега оставям твоята болка и твоята съдба на теб. Освободете ме, ако можете, от необходимостта да изразявам онези чувства, които потискате. Това е твоята болка, твоят гняв и омраза. Моля те, бъди мил с мен, тогава всичко ще бъде наред с мен.

По правило страдат онези, които поемат чуждия гняв, омраза и гняв и това ги прави по-слаби. В същото време те постоянно защитават своята правота или се смятат за жертви на обстоятелствата.

Негативните емоции към родителите, неосъзнати, потиснати, се пренасят върху партньорите им. Негативните емоции, които изпитваме към половинката си, са потиснати емоции към нашите родители. Гневът и омразата към партньора са проекция на негативните чувства към родителя, поради което семейните конфликти не се разрешават толкова бързо и лесно, колкото ни се иска. Ако потиснете гнева си, той ще се превърне в омраза и ярост. Ако не усещате гнева си, той ще се трансформира в скрита враждебност към партньора ви и с времето ще внесе безразличие и студенина във връзката.

Когато ви обиждат, критикуват, когато се иска нещо от вас, заемате ли отбранителна позиция, затваряте ли се в себе си? Когато ви обидят забележка, когато ви заплашат с развод, заемате ли отбранителна позиция и се затваряте в себе си? Във всички подобни ситуации вие по този начин засилвате враждебността си.

Плачът е един от основните механизми за освобождаване на натрупаните емоции. Не е лесно да се поддадеш на плача; повечето възрастни го сдържат. Малките деца, особено бебетата, лесно се поддават на плач, освобождавайки се от болка, негодувание и страх. Но възрастните имат толкова силни вътрешни защитни механизми, че им е трудно да се освободят чрез плач. Това важи особено за мъжете, защото много от тях не плачат. Понякога са нужни месеци или години, за да започне правилно човек да освобождава сдържаните емоции.

Ако защитавате, доказвате нещо или се чувствате като жертва, тогава си струва да помислите какво носите, за кого в семейната си система правите това? Първото нещо, което трябва да научите, е да сте наясно с чувствата си и да влезете в контакт с тях. Когато се чувствате ядосани или раздразнени, запитайте се: „Защо съм ядосан? От какво се предпазвам? от какво ме е страх Чие чувство е това? Моята реакция адекватна ли е на настоящата ситуация?“

Човек, който не може да почувства потиснати емоции и да премахне психологическата защита, няма да бъде способен да обича. Човек може да потисне емоциите, но не може да се насили да обича, да се радва или да бъде щастлив. Решението е да разпознаете тези бариери. Ставайки възрастен и приемайки негативните чувства, осъзнавайки техния източник, давайки им изход, човек може да почувства в сърцето си любов към близките си, към родителите си. Ще има нови възможности да изпита любов към партньора си. Целта на терапевта е да разреши вътрешния конфликт и да помогне за разбирането на потиснатите емоции и тяхното проявление.

ЖАЛОСТ, ЖЕРТВА, СТРАДАНИЕ

Жертвите обичат да се хранят със съжалението на хората около тях. Тяхното призвание е да страдат. Съжалението определено е второстепенно чувство. Съжалението унижава и този, който съжалява, и този, който съжалява. Който съжалява, се издига над този, когото жали: „Така си беден и слаб, но аз съм силен и ще те пожаля.“ С това поведение той признава слабостта на жертвата. Но всеки човек иска да изпитва уважение към себе си. Следователно вие несъзнателно искате да отговорите на съжалението с нещо лошо. Това често се случва в живота - хората, които съжаляват, очакват благодарност, но в замяна получават само неприятности. Съжалението се проявява много по-лесно от уважението и любовта, затова често заема мястото им. Психолозите отдавна са описали „драматичния триъгълник“. Той описва подробно връзката между жертва, спасител и преследвач. Всички действия могат да бъдат описани под формата на три акта. Първият акт е взаимодействието между преследващия и жертвата. Второто действие е, когато спасителят идва да спаси жертвата. Трето действие – спасителят напада преследвача. Но тогава започва нова драма: преследвачът става жертва, спасителят става преследвач. И жертвата заема позицията на спасителя... Тези разиграващи се драми се движат в кръг, играчите през цялото време сменят позициите си, има някакво състезание за позицията на жертвата.

Например жена има конфликт със съпруга си и го обвинява в нещо. Тя е жертвата, той е преследвачът. В конфликта се намесва и свекървата, която защитава дъщеря си. Тя е животоспасяваща. Свекървата напада с обвиненията си своя зет (преследвач). Така зетят се превръща в жертва, тъщата - в преследвач, а съпругата, започвайки да защитава съпруга си пред майка си, се превръща в спасителка.

Тези игри включват хора, които се оплакват един от друг, вместо директно да кажат какво искат. Продължава същата игра на "Кой е виновен?". Човек, който не получава това, което иска, се опитва да накара другите да се чувстват виновни за това и затова другите чуват безкраен поток от оплаквания от тях. Или използват косвени методи, манипулирайки друг човек, за да получат това, което искат от него, без дори да го искат. Как да откажа ролята на спасител? В края на краищата наистина се е превърнало в навик, когато има постоянно желание да се помогне на всички наоколо.

Спасението е да направиш за друг това, което той всъщност може да направи за себе си. Това е посегателство върху чуждото пространство, идващо от позицията: „Просто се опитвам да ти помогна“. Това е движение "говорене над някого", което поставя другия човек по-долу. Това е фин начин за контрол, манипулиране на другите и подкопаване на тяхното самочувствие. В семействата на алкохолици такива хора са известни като „разрешаващи“ и „добротворци“. Често ролята на спасителя е тази, която, незабелязано от другите, подпомага развитието на алкохолизъм (или друга зависимост) в партньора, поради което е толкова важно да го разпознаете навреме и да го избегнете.

Има много житейски ситуации, когато един човек се нуждае от помощта на друг. И затова толкова често възниква изкушението да станеш спасител или жертва. Още веднъж повтарям: спасителите подкрепят властта отгоре, правят това, което не се иска от тях за друг човек, вярвайки, че така ще бъде по-добре. Но самият човек може успешно да направи това за себе си. И тогава, чувствайки се депресиран, жертвата може да се превърне в преследвач. Така, ядосвайки се на спасителя, той му дава възможност да се превърне в жертва.

Роднините, особено съпругите на пациенти с пристрастяване към психоактивни вещества (алкохолизъм, наркомания, злоупотреба с вещества), се отличават с отношението си на страдание и жертва. Татяна доведе съпруга си Константин, който страда от алкохолна зависимост, на консултация. Константин в разговор с лекар каза, че няма да спре да пие, тъй като сега „няма проблеми с алкохола“. Сега го използва почти всеки ден, но „в малки дози, тъй като здравето му вече не е същото“. Той дойде при лекаря, „за да го остави жена му на мира“. Преди това Константин е бил кодиран няколко пъти, както той отбеляза, „за жена си, за да се успокои“, но той оцеля само в периода на кодиране след първото кодиране. Татяна беше в отчаяние. Още от първите дни на брака им Константин злоупотребява с алкохола. Още докато се среща с него, тя изпитва нужда да „помогне и спаси този човек“, което прави през целия им съвместен живот. Тя го спаси, докато злоупотребяваше с алкохола. Тя решаваше всичките му проблеми на работа, преговаряше с шефа му, за да не го изгонят, а понякога си купуваше отпуск по болест. Тя го запояваше и го „лекуваше“, когато се почувства зле след тежко пиянство. Драйверът се кодира многократно. Както Таня отбеляза, съпругът й е „друго дете в семейството“. Няколко пъти мислеше за развод, но не се осмели да предприеме такава стъпка - в семейството имаше трима сина. Сега тя чувства, че е достигнала точката на пречупване. Всичките й мисли са заети с неговия алкохолизъм, но тя вече няма сили да се бори и да го спаси. Появи се агресия, желание да „направя нещо със съпруга си“. По време на цялата история Татяна зададе въпроса: „Какво да правя с него?“ Опитах се да обясня, че нейната позиция на „спасител“ не е довела до нищо и в такава ситуация тя трябва да започне да преразглежда възгледите си. Но този път Татяна не чу никого. Тя веднага ми възрази: „Ако не бях аз, той отдавна щеше да е умрял“. Тук коментарите ми бяха излишни. Няма смисъл да се възразява срещу подобна позиция. Таня не искаше да промени нищо, точно като съпруга си. Те третираха ситуацията по същия начин: „Аз нямам никакви проблеми, той (тя) има проблеми.“ Препоръчах й да прочете литературата по този въпрос и тогава може би да продължим нашия разговор.

Защо на хората им е трудно да се откажат от ролята на жертва? Не е ли трудно да страдаш през цялото време? Но ако се вгледате по-отблизо, се оказва, че страданието е уникален начин на живот на жертвите. За тях страданието е навик, изпълва живота със смисъл, привлича вниманието, съжалението и любовта към личността. Страданието „издига“ човека до различна позиция. Тъй като страда, той изглежда по-добър от околните, което води до появата на определена (в повечето случаи несъзнателна) претенция. Тъй като няма основание, искът не може да бъде удовлетворен, което от своя страна връща лицето в ролята на страдаща жертва. „Никой не ме разбира“ или „всички са против мен“ – това са основните убеждения на „хроничните“ жертви, които остават в плен на страданието. Освен това жертвата не трябва да действа, да поема отговорност.

Откъде идва човек от такава жертва? Какво се случи в родовата, семейната система, има ли там хора-агресори и жертви? Какво понасят жертвите, защо страдат толкова много? Какво носят в себе си хората, които се държат агресивно към другите? Често в родовия строй в предишните поколения също има агресори и жертви. Какво означава? Говорим за нечие агресивно поведение в родовата система. Често може да се проследи назад през няколко последователни поколения. Понякога агресорът е в поколение, за което информацията е изгубена. Но няма значение. Агресията е начин за облекчаване на вътрешното напрежение в човека. Алкохолът, наркотиците, хазартът също са начини за облекчаване на стреса. Идва от един от предците, не може да се контролира, изисква изход и някакво решение. Такова напрежение унищожава човека, зад него стои несъзнателно желание за смърт. Ако има агресори в семейната система, значи има и пострадали от нея, без значение дали са в тази семейна система или са непознати. Агресорът и жертвите са свързани помежду си. И в следващите поколения част от семейството застава от едната страна (агресора), а част от другата (жертвата). Когато хората в семейната система започнат да осъзнават на чия страна са, чия съдба несъзнателно носят те и техните близки, те престават да гледат на деструктивното поведение като на нещо, което може да бъде контролирано. Те виждат, че всичко, което се случва в тяхната семейна система, се определя от съдбата на техните предци и изисква по-задълбочено разбиране и търсене на решение на различно ниво.

Трудно е тези хора, чиито предци са били виновни за нещо, да бъдат активни. Поради лоялност към системата си, те са пасивни и често неуспешни. Онези, които отричат ​​вината си (войници и офицери, участвали във военни действия, които „нямат нищо общо“), произвеждат агресори и жертви в следващите поколения. Но поради лоялност е трудно за потомък да се откаже от ролята на жертва или агресор. Само когато този, който носи кръста на жертвата, може да допусне любовта към престъпника в сърцето си, той ще остави действията си на съвестта си. Когато той уважава жертвите, тогава необходимостта да се жертва ще изчезне.

Валентина дойде на консултация с цел да се отърве от „тежкото бреме на детството“. Тя е израснала, както тя каза, „в нефункционално семейство“. Баща й пи и умря - удави се, когато тя беше на шест години. Майка й беше жесток човек, тя унижаваше и биеше дъщеря си, често сменяше любовници, които се отличаваха с жестокост и агресия. Майката била бита от един от съжителите си и починала от нараняванията, когато Валентина била на 22 години. Самата Валентина е била сексуално малтретирана от чичо си, брат на баща й, от дванадесетгодишна възраст. Какво се случи в това семейство; защо родителите на Валентина и тя самата станаха жертви, а чичо й изнасилвач? Бащата на майката е служил като офицер в НКВД. По време на Великата отечествена война бащата на баща ми премина на страната на германците и служи с тях през цялата война, след което беше заловен от съветски войници и разстрелян. В тази племенна система има изнасилвачи-убийци, които са имали своите жертви. От лоялност към семействата си бащата и майката на Валентина стават жертви, а чичо й – изнасилвач. Какво беше решението за Валентина? Тя трябваше вътрешно да каже на семейството си следното: „Мамо и татко, вие бяхте жертви поради лоялност към жертвите на вашите бащи. Ти направи това от любов към бащите си. Цял живот си гледал жертвите, гледал си смъртта. Беше твърде тежък товар за теб. И започнах да понасям това с теб. Преживяхме това, което преживяха жертвите на моите дядовци. Чичо, ти стана изнасилвач от лоялност към семейството си. Татко и мамо, вие сте моите родители и от вас получих живот и го приемам. Всичко, което ми се случи, не ме лиши от уважение към живота. Нямам други родители, ти имаш трудна съдба. Съжалявам. Вие сте моите родители, а аз съм само дете. Тези родители, които съществуват, са най-добрите. Поех върху себе си всичко, което ми се случи от лоялност към жертвите, от любов към вас. Сега оставям съдбата ти на теб. Аз оставам жив. Ще живея живота си."

бележки

Бележки

1

Всички примери, дадени в книгата, са дадени по отношение на темите, разгледани в главите. Практическата работа върху индивидуален човешки проблем е по-обширна.