Prefacio

Recientemente, cada vez más personas, ante enfermedades, malentendidos en la familia, fracasos en el trabajo o dificultades económicas, buscan las causas de sus problemas no en circunstancias externas, sino en ellos mismos: en los pensamientos, la energía y el subconsciente...

No todos los problemas se pueden resolver a la vez, por lo que invito a los lectores a abordar primero las dificultades en la familia y las relaciones, centrándose en la influencia del poder del clan. ¿Qué es y cómo afecta esta fuerza desconocida a nuestras vidas?

No siempre estamos dispuestos a aceptar que las relaciones familiares, la relación entre un hombre y una mujer, son lo más importante en nuestras vidas. Pero esto es cierto, porque es en estas relaciones donde una persona se abre, extrae energía o, por el contrario, se cierra y pierde vitalidad. Al crear una unión con alguien, estamos llenos de esperanzas de lo mejor, pero, por regla general, no sospechamos que no son solo un hombre y una mujer los que se unen, sino dos géneros diferentes, y esta fusión trae a ambos. alegría y tristeza. Todos los problemas y conflictos que acechan a una pareja establecida en el camino de su vida están predeterminados de antemano, es una huella de fuerzas ancestrales que tienen un gran impacto en el destino de una persona.

Encontrar una solución a un problema en cualquier ámbito de la vida de una persona conduce muchas veces a un callejón sin salida si no se tiene en cuenta la influencia del poder de la familia. Exteriormente parece que la pareja o ambos socios se aman, están haciendo todo lo posible para mantener la relación, pero aún así algo no funciona. ¿Qué pasa? Para encontrar un problema en este caso, es necesario tener en cuenta la influencia de fuerzas genéricas.

Te recomiendo que primero leas el libro completo, decidas el problema al que quieres encontrar una solución y luego regreses a la sección que te interese. Si necesitas tiempo para dar el primer paso, deja el libro a un lado por un tiempo. Al final de cada sección, se hacen resúmenes que brindan opciones para resolver el problema que enfrenta una persona, en función de las fortalezas de su tipo particular.

Recuerde, el poder de la familia está siempre con usted, durante todo el viaje de su vida. Todos los problemas y dificultades de la vida son un indicador de una conexión con algo en el destino de sus antepasados, y todos sus logros son algo creativo, el poder creativo de la familia. Es tu campo de nacimiento el que crea todos los encuentros en tu vida. Y eso es lo que te trajo a este libro. Si lo recogiste, significa que necesitas esta información para algo.

Espero que conocerte a ti mismo, las relaciones familiares y el destino con la ayuda de las relaciones ancestrales te ayude no solo a liberar el poder escondido en ti, sino también a resolver tus problemas familiares internos, establecer relaciones armoniosas con las personas que te rodean y evitar hacer errores irreparables en su largo viaje en la vida.

Capítulo 1
CAUSAS DE SITUACIONES PROBLEMAS EN LA VIDA DE UNA PERSONA. INICIAR BUSQUEDA

SISTEMA FAMILIAR

Cada persona tiene un cuerpo, mente y alma. Cada familia tiene todo esto. Cada familia nace y muere. Cualquier familia está formada por padres e hijos. Todos los miembros de la familia están en estrecha interacción entre sí. El estado de salud, la psique, el estado emocional y la actitud de un miembro de la familia afectan inevitablemente a todos. Cada familia es un sistema familiar que existe según sus propias leyes. Varias familias unidas por ancestros comunes representan género. Sistema familiar- Ésta es la estructura destinada a la familia. Es en él donde residen las razones de todos los éxitos y desgracias, enfermedades y salud, tragedias y éxitos. En una familia, lo principal son las personas con su sistema de valores familiares, reglas y normas de educación. Pero si miras de cerca estas reglas y valores, resulta que nuestras creencias no solo nos pertenecen a nosotros, sino también a nuestros padres y abuelos.

Cada persona entabla una gran cantidad de relaciones a lo largo de su camino de vida. Sin ellos no hay vida. Las más fuertes y duraderas son las relaciones dentro del sistema familiar, es decir, entre miembros de una misma familia. Incluso si las personas viven lejos unas de otras y no se comunican por ningún motivo, el vínculo entre los miembros de una misma familia (padres e hijos, hermanos y hermanas, marido y mujer) es muy fuerte. Los conflictos y tareas no resueltos de las generaciones anteriores son heredados por la siguiente. La gente suele vivir la vida de otras personas, repitiendo los errores de sus antepasados. Todos nuestros problemas en la vida no son reales, por amor copiamos los destinos de otras personas, los destinos de generaciones anteriores.

Somos una continuación de la vida de nuestros antepasados, independientemente de cómo eran. Continuamos sus vidas y nuestros hijos continúan la nuestra. Continuamos con nuestros antepasados ​​en el sentido de que heredamos su apariencia, rasgos de carácter y destino. Solucionamos problemas que ellos no resolvieron. En nuestras vidas volvemos a vivir los destinos de nuestras madres o padres, abuelas o abuelos, a menudo cargamos con sus experiencias reprimidas, sus sentimientos.

Nuestra vida es una colcha de retazos, donde cada retazo es un elemento del destino de otra persona: en algunos aspectos repetimos la vida de nuestros antepasados, en otros experimentamos los sentimientos que ellos alguna vez experimentaron, en algunas situaciones tomamos una decisión similar. Continúan su vida en nosotros. Estamos siempre conectados con nuestra familia, pertenecemos a ella.

En mi práctica, más de una vez las personas se sorprendieron al notar en sí mismas algunos rasgos de carácter o patrones de comportamiento inherentes a sus padres u otros familiares.

En un seminario, Olga dijo que en su familia, cuando se comunicaba con su esposo y sus hijos, a menudo bromeaba y hacía comentarios ingeniosos. Un día su marido le preguntó cómo los conocía. Pensativa, Olga recordó que su padre solía bromear así cuando se comunicaba con sus seres queridos. Resulta que Olga, sin pensar, mecánicamente, usaba los mismos chistes que su padre cuando se comunicaba con su familia.

Durante la consulta, Serguéi contó que un día necesitaba tomar una decisión importante, pero todavía no podía llegar a ninguna conclusión. Ante esto, su esposa notó que él dudaba y dudaba tanto como su padre. Y Sergei estuvo de acuerdo con tales conclusiones. En momentos cruciales de su vida, le resultaba difícil tomar decisiones, al igual que su padre. Ambos preferían que alguien más tomara decisiones por ellos.

Durante la consulta, Svetlana notó que en apariencia se parecía más a su abuela, pero todos sus familiares y amigos notaron que en sus gestos, andar, voz y la forma en que sostenía la cabeza durante una conversación, era una copia de su madre. .

Durante las consultas, Evgeniy expresó muchas quejas sobre las personas que lo rodeaban y los acontecimientos que estaban sucediendo. Cuando le pregunté quién en su familia se comportaba de esta manera, respondió que todo y todos los que lo rodeaban eran criticados por su abuelo y su tío, quienes participaron activamente en su educación, ya que los padres de Evgeniy estaban divorciados.

Hay muchos ejemplos similares cuando una persona hereda ciertos rasgos de generaciones anteriores y los manifiesta en acciones, decisiones y razonamientos. No nos damos cuenta de esto, pero aún así continuamos con nuestros antepasados.

PERTENENCIA A UNA FAMILIA

Nadie puede sobrevivir solo. Cada persona necesita una familia o un grupo de personas que la reemplace, necesita relaciones. Una persona está fuertemente conectada con su familia. El miedo inconsciente a ser rechazado por la propia familia, a perder la pertenencia a ella, es más fuerte que el miedo a la muerte. A pesar de todas las peleas, conflictos, reclamos, agravios, divorcios y pérdidas de seres queridos, todos los miembros de la familia y el clan están conectados entre sí por una conexión fuerte, invisible e inconsciente.

Cada persona contiene información sobre su familia, su familia y todos los eventos que sucedieron en el pasado. Todos los valores, creencias y reglas familiares que unen a las personas en sistemas familiares están en el inconsciente de todos los miembros de la familia. Somos conscientes de algunas reglas y valores, y otros no. Cada persona tiene lealtad a su familia, a su clan.

Lealtad- se trata de la lealtad inconsciente de una persona a las órdenes y fundamentos, acciones y fechorías, reglas y prohibiciones que existen en el sistema familiar. La base de la lealtad, por un lado, es el amor a los miembros de la propia familia y, por el otro, el miedo a perder la pertenencia a la propia familia, es decir, a ser rechazado por ella. Por lealtad, cada persona considera verdaderas y correctas las creencias, reglas y prácticas de su familia.

K. Whitaker, un terapeuta familiar, escribió lo siguiente sobre la lealtad: “¿Por qué los novios no intentan cambiar su propia familia, de dónde vienen? Primero, aprendieron desde la infancia que la lealtad a su familia es una cuestión de vida o muerte. Si no eres leal a tu familia, no te alimentarán. Si muerdes el pecho, morirás de hambre. Posteriormente esta actitud se vuelve menos notoria, pero muy arraigada. La lealtad a la familia da credibilidad a tu existencia: tú eres la familia, su personificación. Renunciar a tu familia es renunciar a tu personalidad, a tu cuerpo. Para luchar contra la familia es necesario apoyarse en otra base, fuera del mundo familiar, y eso es imposible”. Basándose en los valores familiares que determinan qué es bueno y qué es malo, una persona divide a las personas en bien y mal, bien y mal. Cuando hacemos nuestras elecciones, cuando tomamos decisiones, siempre estamos bajo la influencia invisible de reglas genéricas. Es como si estuviéramos encerrados en un marco determinado, cautivos de nuestras creencias. Una persona no es tan libre en sus elecciones, decisiones y acciones como a veces piensa.

La base de esa lealtad inconsciente hacia los antepasados ​​es el deseo de pertenecer a un grupo. Toda persona necesita relaciones, necesita un grupo de personas al que pertenecer. Y por el bien de esta pertenencia, está dispuesto a cumplir con las reglas y órdenes que imperan en este grupo (familia, equipo). Cuando una persona sigue las reglas de la familia, pertenece a ella, es buena. Cuando viola es malo, no tiene derecho a pertenecer a la familia, es un paria.

ALMA FAMILIAR

Como ya hemos dicho, cada persona tiene cuerpo, mente y alma. La mente se puede dividir en partes conscientes e inconscientes. El cuerpo está formado por órganos y sistemas. El alma está en constante interacción con la mente y el cuerpo. A través del inconsciente, el alma se comunica con la conciencia y el cuerpo de una persona. Cuando una persona toma una decisión, hace su elección, la mente interactúa con el alma. Así se crea el camino de vida de una persona. ¡El alma lo sabe todo!

Los humanos y todas las criaturas vivas y no vivas tienen alma. Sería más correcto decir que todos poseen una parte de la gran alma Universal. La familia también tiene alma. Los equipos, empresas y organizaciones tienen alma. Todos los grupos de personas forman un solo campo, que es parte de la gran alma Universal. El alma de una persona no está contenida directamente en ella. Va más allá de los límites de su cuerpo, abrazando a su familia, su clan, su país, su planeta. El alma está en todas partes, cubre todo el Universo. Y el hombre es parte de esta alma. Abarca a todos los miembros de la familia, a todas las naciones y pueblos. Contiene información sobre todo lo que sucede en la familia, en el país y en el planeta en su conjunto. Todos somos uno. El alma guía a cada persona. El alma controla nuestro cuerpo. El alma controla nuestra vida. El alma nos controla.

Una persona está en contacto con su alma. Si una persona comete los mismos errores cada vez, si experimenta situaciones desagradables similares en su vida, entonces este es solo el camino del alma. El alma sabe cuándo llega el momento del cambio. Para que comiencen a producirse cambios, a veces es necesario repetir situaciones similares a lo largo de varias generaciones. El alma guía y brinda la oportunidad de iniciar el cambio. ¡A cada uno su tiempo! Sólo queda confiar en ella. A veces es difícil para una persona aceptar tal posición. Después de todo, la gente está acostumbrada a pensar que ellos mismos deciden todo, que todo está bajo su control. Pero, tarde o temprano, toda persona se enfrenta a la impotencia en su vida. Son situaciones que resultaron en la muerte de un familiar. Se trata de impotencia ante el trauma que causó la discapacidad de una persona. Esto es desesperación ante la grave enfermedad de un niño. Esta es la impotencia ante la adicción al alcohol de un ser querido. En estas y muchas otras situaciones de la vida, queda claro que el control humano es un mito, una ilusión.

George quería determinar la causa de su grave enfermedad. Se sometió a una cirugía y a un tratamiento (quimioterapia) debido al cáncer. Georgy era un exitoso hombre de negocios que siempre lograba sus objetivos. Pero cuando me enteré de la enfermedad sentí que estaba perdiendo el control de mi vida. Durante el tratamiento apareció debilidad física y se produjo un colapso en mi alma. Georgy dijo: "La vida empezó a perder sentido, nada me hacía feliz, ni la familia, ni los negocios, ni los amigos". El tratamiento dio resultados positivos, pero el propio Georgy perdió la fe en el futuro. Después de trabajar en la razón y reconciliarse con ella, Georgy dijo que sintió un alivio interno significativo. Se dio cuenta de que en busca de razones se había agotado por completo y se culpaba por lo que estaba sucediendo. Y ahora, al ver que su enfermedad estaba determinada en gran medida por su programa de parto, siente alivio y un acuerdo interior con su destino. .

Angelina trabajaba como abogada y estaba interesada en la psicología: leía literatura especializada y asistía a seminarios.

Hace tres años sufrió un terrible accidente automovilístico. La columna resultó dañada y se realizaron cuatro operaciones. Después del accidente, Angelina no pudo caminar. Dijo que siempre había sentido una cierta pesadez interior en su vida. Antes del accidente, su carrera avanzaba con bastante éxito, pero en los momentos más exitosos y buenos de su vida no sentía alegría por los resultados obtenidos, siempre "se sentía triste". Cuando le pregunté sobre su familia, resultó que ella era parte de un par de gemelos. Su hermano murió una semana después de su nacimiento. Se enteró de esto hace sólo seis meses por su madre. Cuando era niña, jugaba al fútbol, ​​trepaba a los árboles y montaba en bicicleta con los niños. Angelina inconscientemente quiso perseguir a su hermano toda su vida, es decir, morir. Después de trabajar en el problema de Angelina, la vimos un año después. Regresó a la práctica privada y las cosas iban bien. Ella dijo: “Toda mi vida he tenido la sensación de que llevaba la carga de otra persona. Algo siempre me impidió sentir la alegría de la vida. Busqué durante mucho tiempo la razón y leí literatura sobre psicología. Pero es un gran alivio saber que la causa fue externa y no interna. Me ayudó a aceptar mi destino. Todo en la vida empezó a cambiar poco a poco. Pero lo más importante es que mi percepción de la vida ha cambiado. Sorprendentemente, ahora que estoy en silla de ruedas me siento más tranquilo y seguro que antes. La vida ahora tiene sentido."

Situaciones de conflicto en la familia, soledad, pérdidas, enfermedades, accidentes, fracasos en la carrera o en los negocios, problemas en las relaciones con los niños, adicciones (alcohol, drogas, juegos): todo esto es el camino del alma.

Cada uno tiene su propio camino, que conduce tarde o temprano a una revisión del programa familiar o ancestral. Esto no significa que el hombre sea un instrumento ciego en manos del alma. El hombre tiene un destino que está controlado por su alma. Y la mayoría en su sistema familiar tiene la oportunidad de escuchar las órdenes del alma, de liberarse de las influencias que destruyen la vida.

ÓRDENES DEL ALMA

El alma humana sigue otras reglas, a veces significativamente diferentes de los valores familiares fijados en la mente humana. El alma controla la vida de una persona, guiada por valores de los que él mismo no es consciente. B. Hellinger prácticamente formuló tres órdenes básicas del alma, que sigo en mi trabajo.

primer pedido principal establece: todos en el sistema, vivos o muertos, tienen el mismo derecho a pertenecer. Si a un miembro del sistema se le niega el derecho a pertenecer - por ejemplo, debido a una valoración moral: "es un sinvergüenza", o "es un borracho", o "tiene un hijo ilegítimo" - las consecuencias de la La negación del derecho a pertenecer es la misma, independientemente de qué se le culpe exactamente a ese miembro de la familia.

Segundo orden principal establece que si a algún miembro de la familia se le niega el mismo derecho a pertenecer a otros, entonces se restablecerá el orden reemplazando a dicho miembro de la familia. La sustitución se produce, por regla general, de esta manera: el más joven reemplaza al mayor (el que fue excluido) a efectos de compensación. El más joven sufre igual que el mayor y se vuelve igual a él. Por tanto, el sistema tiene que afrontar una vez más la lucha entre el bien y el mal.

Así, los dos órdenes básicos del alma son el derecho igualitario a pertenecer y la compensación por la negación de pertenencia.

Tercer orden básico Requiere que aquellos que aparecieron antes en el sistema tengan una ventaja sobre los que aparecieron después. La conciencia y el alma de la familia garantizan que se respete la ventaja de los mayores, de lo contrario los más jóvenes son sacrificados con el fin de obtener una compensación. Si no se viola la ventaja de los mayores, los menores están exentos de repetir.

Galina acudió a una consulta para solucionar la conflictiva relación con su hijo. Desde adolescente comenzó a comportarse agresivamente con sus padres, especialmente con su madre, quien tomó un papel más activo en su vida. Durante el trabajo resultó que el hijo reemplazaba a su propio padre, es decir, a su abuelo. La propia Galina no conocía a su padre, ya que su madre se divorció de él cuando Galina tenía sólo dos años. Luego la madre se volvió a casar. Ella nunca habló del padre de Gali. Todo lo que escuchó sobre su padre. – se trata de que era una “mala persona”, “dura y conflictiva”. La propia Galina trataba a su padrastro como a su padre. El tema de su propio padre nunca se planteó en su familia. Cuando, siendo mayor, Galina quiso saber algo sobre él gracias a su madre, dijo que lo había tachado de su vida y que no quería hablar de él. El hijo de Galina reemplazó a su abuelo expulsado. Todo el proceso ocurrió inconscientemente por parte del hijo. Con sus acciones, pareció devolver al sistema familiar y de clanes lo que una vez había sido expulsado y olvidado de él. Lo que sucedió después durante la consulta, qué solución se desarrolló para Galina, lo leerá en los capítulos siguientes. Ahora es importante entender:

Sergei acudió a consulta desesperado. Su hijo ha cambiado mucho últimamente. Se involucró en malas compañías, comenzó a llevar un “estilo de vida equivocado” e incluso fue acusado de vandalismo y fraude. Pero el asunto quedó silenciado. Durante la conversación, Sergei notó repetidamente que no podía entender lo que le estaba pasando a su hijo, ya que su familia era decente, nunca nadie se había comportado así. A mi pregunta de si en la familia de Sergei o de su esposa había alguien con comportamiento antisocial, Sergei dio una respuesta negativa. Continuamos nuestro trabajo; y resultó que Sergei tenía dos hermanos. No sabía nada sobre uno de ellos. De las palabras de Sergei sólo quedó claro que su padre lo abandonó. Cuando el hermano de Sergei cometió alguna "mala acción" (tal vez fue acusado de robo), su padre lo echó de la familia. El padre de Sergei era un hombre poderoso y su madre se vio obligada a estar de acuerdo con su decisión. Por lo tanto, el hermano exiliado de Sergei se fue a otra región y no se supo nada sobre su destino futuro. Se olvidaron de él. El hijo de Sergei reemplazó con sus acciones a su tío, quien fue expulsado de la familia. ¿Por qué pasó esto? ¿Por qué el hijo de Sergei empezó a sustituir al pariente expulsado? Lo que sucedió después durante la consulta, qué solución se desarrolló para Sergei, lo leerá en los capítulos siguientes. Ahora es importante entender: nadie puede ser excluido. La persona expulsada será reemplazada por alguien de la generación más joven.

Anatoly acudió a consulta porque su vida familiar no iba bien. Era aparentemente atractivo, se dedicaba a los negocios, tenía buenos ingresos y en repetidas ocasiones trabó amistad con mujeres, pero la relación no fue bien. Leyó mucha literatura sobre psicología, trató de comprender el problema, pero el resultado siguió siendo el mismo. Cuando era niño vivía con su madre y su hermano menor. Los padres se divorciaron cuando Anatoly tenía seis años y su hermano menor tenía dos años. Durante el trabajo, resultó que después del divorcio de sus padres, el niño, sin saberlo, se convirtió en "en lugar de un padre" para su madre. Él, el menor en rango, sin saberlo, tomó el lugar del mayor (al lado de su madre), que en realidad no le pertenecía. De esta manera se unió firmemente a su madre. La información revelada no resultó ser nada inusual para Anatoly. Él mismo dijo que en la familia es el apoyo de su madre y su hermano. Siempre fue el cabeza de familia. Cuando le pregunté si había alguna situación que representara una amenaza para su vida, Anatoly enumeró una serie de eventos de este tipo: un accidente automovilístico, un apuñalamiento durante una pelea, un disparo de un desconocido (una bala lo alcanzó en el hombro). ¿Por qué la vida resultó de esta manera?.

Anatoly y él no pudieron formar una familia, leerá en capítulos siguientes. Ahora es importante entender: Cada uno de los miembros de su familia ocupa su propio lugar y no tiene derecho a ocupar el lugar del mayor en rango.

No somos conscientes del orden del alma. Estas leyes se aplican a todos sin excepción. Y el desconocimiento de estas leyes no te exime de las consecuencias.

El sistema familiar tiene un alma que se guía por sus propias reglas. Y todos los miembros de la familia están subordinados a ellos. Muchos miembros de la familia están entrelazados con el destino de alguien de su familia. Nuestra vida, nuestras acciones, nuestros sentimientos están influenciados por el destino pasado de nuestros familiares.

Por un lado, una persona se guía por los valores familiares que pertenecen a su familia. Por otro lado, su vida está influenciada por las órdenes de su alma, que en ocasiones van en contra de las creencias de su familia paterna. Las reglas familiares reflejan criterios de evaluación en el marco de "bueno - malo", "culpable - correcto". Para el orden del alma, no importa qué es bueno o malo, quién tiene razón o quién no: toda persona tiene derecho a pertenecer a una familia. El alma no divide a las personas en buenas o malas.

Aceptar esta posición no siempre es fácil. Como regla general, la mayoría de las personas creen que todo lo que han logrado en la vida es su propio mérito. Toman decisiones, son responsables y controlan sus vidas. Sólo cuando se enfrentan a situaciones de impotencia y pruebas difíciles de la vida, la gente empieza a pensar de forma diferente. Éxito y fracaso, enfermedad y salud, relaciones y soledad: todo tiene su comienzo y desarrollo en los destinos de las generaciones anteriores. Como regla general, las personas comienzan a escuchar la voz del alma después de las difíciles pruebas de la vida. Golpes del destino, fracasos, enfermedades, problemas en la vida de los niños: todo esto obliga a la persona a buscar respuestas y escuchar algo más.

Anne Anseline Schutzenberger, psicoterapeuta, escribe: “Cada uno de nosotros es un eslabón en la cadena de generaciones y, a veces, para nuestra sorpresa, tenemos que “pagar las deudas” de nuestros antepasados. Este tipo de “devoción invisible” nos empuja a repetir inconscientemente acontecimientos alegres o tristes que sucedieron anteriormente en nuestra familia. Somos menos libres de lo que pensamos, pero tenemos la oportunidad de ganar la libertad y evitar repeticiones fatales en la historia familiar al comprender las complejas complejidades de nuestra propia familia”.

AMOR AL NIÑO INTERIOR

¿Por qué difieren los órdenes del alma y los valores familiares? ¿Por qué existe este conflicto? Dentro de una persona está el amor de un niño. Desde el nacimiento, el niño está apegado a su familia, a sus valores, fundamentos y órdenes. Esta devoción, el sentimiento de pertenencia a una familia por un niño es amor. No hay ningún conflicto. ¡Todo sucede por amor! Por el bien de sus seres queridos, la pequeña criatura está dispuesta a todo. El niño está dispuesto a pagar con su salud, bienestar, felicidad e incluso con la vida. Por pertenecer a la familia, el niño está dispuesto a hacer sacrificios. Ese amor a veces intenta, mediante el autosacrificio, proteger a un ser querido de problemas, enfermedades, fracasos y muerte. Pero esto es imposible. El amor infantil lucha por lo inalcanzable, por la ilusión. El objetivo de tal amor no es realista y conduce a un dolor, infelicidad y tragedia aún mayores. Este amor infantil, puro e ingenuo, este compromiso con el sistema familiar de uno permanece en la persona de por vida.

Sin darse cuenta, un adulto ya sacrifica su vida por el bien de sus seres queridos. Ya dentro de un adulto permanece el amor de un niño. Pero, habiendo madurado, una persona, habiendo descubierto el amor infantil en su vida, tiene la oportunidad de reconsiderar este programa. Puede darse cuenta de que no puede superar las desgracias, los problemas, las enfermedades y la muerte de sus seres queridos con su sacrificio. Vale la pena aceptarlo y estar de acuerdo con ello. El amor del niño interior puede crecer, encontrar otra solución creativa y, si aún es posible, cambiar lo que conduce a la infelicidad, la pérdida y la muerte.

Por ejemplo, para un niño, el amor por sus padres es "ser como ellos", "vivir como una madre", "ser como un padre". Y estas actitudes permanecen de por vida. La conexión de una persona con uno de sus padres es especialmente fuerte cuando este último es rechazado. Los niños inconscientemente quieren ser como el padre o la madre rechazados. Por eso muchos, sin quererlo, repiten en la edad adulta lo que negaron en sus padres. Cuando una hija o un hijo dice: "Nunca seré como mi padre", "Nunca seré como mi madre", por alguna razón esto es exactamente lo que hacen. Un padre rechazado significa excluido. Es con el progenitor excluido con quien el niño está conectado por el resto de su vida. Al rechazar a sus padres, nunca podrá separarse verdaderamente de él. Habiendo contraído matrimonio, esa persona seguirá mirando internamente a sus padres rechazados, estando presente solo la mitad en su joven familia. Leerás sobre esto con más detalle en la sección sobre las relaciones entre un hombre y una mujer.

En realidad no hay ningún conflicto. Somos leales a nuestra familia. Apoyamos los valores familiares. Seguimos las reglas familiares y estamos apegados a ellas. Estamos influenciados por las órdenes del alma. De ahí se forma nuestro destino, al que pertenecemos. Y es precisamente este destino el que ya contiene la oportunidad de crecimiento y cambio. Anne Anseline Schutzenberger escribe sobre esto: “Es seguro decir que en nuestras vidas somos menos libres de lo que pensamos. Sin embargo, podemos reclamar nuestra libertad y evitar la repetición entendiendo lo que está sucediendo, reconociendo estos hilos en su contexto y complejidad. De esta manera, finalmente podremos vivir nuestra propia vida, y no la vida de nuestros padres, o de nuestros abuelos, o, por ejemplo, de un hermano fallecido al que “reemplazamos”, a veces sin siquiera darnos cuenta”.

El objetivo de trabajar sobre uno mismo por su cuenta o con un terapeuta es encontrar una solución, no sólo una causa. Es necesario deshacerse inmediatamente de las ilusiones y resolver todos los problemas de la vida con una sola consulta, leyendo un libro, un seminario o una formación. El primer encuentro con un terapeuta o la participación en una formación a distancia es sólo el primer paso en tu crecimiento, en tu desarrollo. Un terapeuta o formación a distancia es sólo un intermediario entre una persona y su decisión. K. Whitaker escribió: “Debo impulsarlos a crecer. No me corresponde a mí decirles cómo deben crecer. Deben descubrir su fórmula para el crecimiento... No puedes decirles cómo acercarse a la realidad, pero sólo puedes contribuir al proceso de interacción personal en el que participas con ellos... El crecimiento familiar no ocurre gracias al terapeuta. .. hace eso por ellos. No son la familia ni el terapeuta, sino la familia y el terapeuta quienes ponen en marcha el mecanismo familiar”.

Cada persona tiene una imagen interna de las relaciones existentes en su sistema familiar. La imagen de nuestra familia es una especie de diagrama de las relaciones existentes entre los miembros de la familia. Esta imagen cifra los problemas que enfrenta la familia. Cuando se trabaja con un terapeuta sobre un problema, es importante ver, comprender y aceptar la imagen existente; este es el primer paso. El segundo paso es encontrar una solución, cambiar la imagen caótica, a veces destructiva, por una creativa. El tercer paso es tomar una nueva decisión y darle la oportunidad de actuar en la vida real. Una persona no necesita intentar cambiar a los miembros de su familia, probarles o explicarles nada. Él mismo necesita aceptar una nueva imagen permisiva. Esto no significa que otros miembros de la familia no deban consultar a un terapeuta o recibir capacitación a distancia. Por el contrario, es bueno cuando varios miembros de un mismo sistema familiar están dispuestos a empezar a buscar una solución. Pero esta es la elección voluntaria de todos. La coerción es inapropiada aquí. Como dijo Thomas Kempis: “No te enojes porque no puedes hacer de los demás lo que te gustaría que fueran, porque no puedes convertirte en lo que te gustaría ser”. El problema de una persona siempre está en su poder. Incluso en casos severos, cuando no se puede encontrar una imagen que resuelva, nadie, excepto la persona misma, podrá resolver su problema. Cualquiera que sea el resultado final, éste es el destino de una persona y sólo ella puede comprenderlo, aceptarlo y aceptarlo. En tales casos, con el tiempo llegará una nueva solución productiva.

Una nueva imagen provoca cambios en la propia persona. Percibe su lugar en la familia, su destino y a los miembros de su familia de manera diferente. Su posición hacia los familiares y la situación actual es diferente. Si algo cambia en una familia en uno de sus miembros, entonces todo el sistema familiar no puede permanecer sin cambios.

Natalia acudió a consulta por una relación tensa con su madre. Desde su punto de vista, su madre no le dio la oportunidad de formar una familia, tenía celos de los hombres, les tiraba barro y decía que la dejarían. Esta vez también se mostró negativa hacia Andrei, con quien Natasha había estado saliendo durante aproximadamente un año. Los jóvenes iban a casarse. La madre de Natalya llevaba mucho tiempo divorciada, ya no se esforzaba por entablar relaciones y trataba a los hombres con desprecio. Natasha abandonó la consulta después de que se descubrieron los motivos del comportamiento de su madre y juntos encontramos una solución a este problema. Un mes después, Natasha llamó y dijo que recientemente, en su cumpleaños, su madre de repente dijo: “Sabes, la soledad es dura. Andrey es un buen tipo. Cásate con él." Natasha se sorprendió al escuchar esas palabras de su madre. Pero lo que más le llamó la atención fue que su madre no tenía el mismo aspecto de siempre; su expresión era inusualmente suave y amable.

La solución al problema de una persona siempre depende de ella y no del resto de su familia. En la etapa inicial, vale la pena alejarse de los fracasos pasados ​​y abandonar la culpa por los errores. En el pasado, hacías lo que creías necesario basándose en los valores familiares existentes. Al recibir información sobre las acciones de las órdenes del alma, una persona comprende que las decisiones pasadas no siempre fueron correctas. Pero todos vamos por nuestro propio camino. Todo tiene su tiempo. Los pasos que dimos en el pasado son etapas de nuestro viaje de vida, adquiriendo experiencia. Y es esta experiencia la que también será necesaria en el futuro. Es él quien nos ha llevado a este punto de nuestra vida, al que seguirá otro período. Nada fue en vano. Nada era superfluo en la vida.

RESISTENCIA INTERNA

Pero tal vez la nueva imagen no se realice en la vida, porque simplemente aún no ha llegado el momento del cambio en la vida de una persona. Y si le demuestras algo, convéncelo, no traerá ningún resultado. Ya sabemos que la formación a distancia o un terapeuta son sólo intermediarios que le dieron algo a su cliente, y él tomó algo o rechazó algo. Y luego cada uno sigue su propio camino. No se puede proteger a las personas de sus vidas, de su destino. Cualquier esfuerzo de un terapeuta o de sus seres queridos para encontrar soluciones si la persona no está emocionalmente preparada para ello está condenado al fracaso.

El objetivo de un terapeuta o de una formación no es curar, no librar a una persona de sus problemas, sino reconciliar su conciencia con la causa raíz, impulsar los cambios en su vida. La simpatía, la lástima, el deseo de salvar a una persona del sufrimiento no es lo que necesita para resolver un problema. Y esto es precisamente lo que los familiares se esfuerzan por dar en primer lugar. Pero una persona a menudo vive con su problema durante varios días, aunque puede que recién se haya dado cuenta de ello. Y necesita apoyo, respeto por su destino, porque es esta posición la que le da fuerza. Pero la compasión, por el contrario, debilita e indefensa a la persona. Una persona puede afrontar un problema por sí sola y un terapeuta o un formador es un mediador que respeta. La ayuda, especialmente la que nadie pide, eleva al que ayuda, pero debilita al otro, impidiéndole encontrar una solución. Nadie puede resolver mejor un problema o salir de una situación difícil que la propia persona.

A menudo las mujeres acuden a un terapeuta con un objetivo específico, por ejemplo: "Quiero que mi marido (hijo) cambie". O los familiares de un paciente con adicción al alcohol quieren “ayudarlo a dejar de beber”. Es inútil trabajar con tales deseos. No tiene sentido fijarse tales metas, porque es imposible cambiar a otra persona. Pero si el objetivo se formula, por ejemplo, así: "No entiendo qué le pasa a mi marido, por qué nuestra relación es así, no sé cómo mejorarla", entonces trabajar junto con un terapeuta es posible.

En el primer ejemplo, describí la situación en la relación entre Galina y su hijo. Al principio, Galina intentó durante mucho tiempo convencer a su hijo para que fuera a ver a un psicoterapeuta. Él se negó y la situación en la familia se volvió aún más tensa. Cuando Galina literalmente perdió los estribos, utilizó amenazas y chantaje para obligar a su hijo a ir con ella a un psicoterapeuta. Pero en la recepción se negó a trabajar, diciendo que “no tiene problemas, es algo que no le conviene a mi madre”. Salió de la consulta. Galina rompió a llorar y se quejó de su hijo. Cuando se calmó, le sugerí que investigara el problema sola. Después de todo, fue a Galina a quien no le gustó el comportamiento de su hijo. En el transcurso del trabajo posterior, buscamos una solución y creamos una imagen que resolvió la situación.

A menudo, los familiares de personas que padecen adicciones (alcohol, juego, drogas, etc.) se proponen el objetivo de obligar a su marido (hijo, hija, etc.) a cambiar. Cuando les explico las consecuencias de esta postura, la decepción se refleja en sus rostros. La mayoría de ellos parten para realizar más búsquedas. Pero algunos regresan, planteándose otras tareas. Anna vino a verme varias veces. Su marido bebía, fue codificado dos veces y ahora no quería tratamiento. En su primera visita, Anna quería saber cómo podía “atraerlo y persuadirlo para que se sometiera a tratamiento”. Aproximadamente seis meses después, a ella le interesó la cuestión de cómo influir en él (en otras palabras, de qué otra manera chantajearlo) para que recobrara el sentido. La tercera vez (pasó aproximadamente un año y medio después de su primera visita) vino con la siguiente pregunta: “Entiendo que se está muriendo y estoy con él, ¿qué debo hacer con él?” Cada vez le hablé de los principios en los que se basa la vida en estas familias. Pero Anna no podía oírme bien. Después de otros dos meses, pudo hacer la pregunta: “No entiendo qué está pasando con mi marido, mi vida, ¿es posible arreglar algo?” Sólo después de un año y siete meses fue posible trabajar con ella. Pero este caso es más la excepción que la regla.

Muchas personas tienen una fuerte resistencia interna al cambio. Curiosamente, a menudo es más fácil para una persona sufrir que comenzar el proceso de cambio, aceptar algo nuevo. Como escribió Osho: "Si a las personas se les pide que elijan entre la felicidad o la infelicidad, elegirán la segunda porque han invertido demasiado en ello". ¿Por qué pasó esto?

La mayoría de la gente está acostumbrada a sufrir. Cuando se sienten bien y verdaderamente felices, se sienten culpables. Sufren por la lealtad a su sistema familiar. Estas personas a menudo experimentan los sentimientos que sus antepasados ​​llevaron a lo largo de sus vidas. O pueden sentir culpa por haber sido reprimida por alguien de generaciones anteriores. Algo sucedió en la familia, por lo que alguien de la siguiente generación eligió inconscientemente el papel de víctima. Tienen miedo de perder su derecho a pertenecer y de repetir inconscientemente algo de su sistema familiar. Una persona, al mirar un problema de otra manera, en busca de una solución creativa, parece cuestionar involuntariamente los valores, fundamentos y órdenes familiares. Debido a esto, siente malestar. Después de todo, duda de la exactitud de las órdenes familiares, de su veracidad y, a veces, de su inviolabilidad centenaria. Por tanto, el primer paso requiere fuerza y ​​coraje.

RESPONSABILIDAD

Surge la pregunta: si la vida de una persona está tan fuertemente influenciada por las órdenes del alma, ¿es entonces responsable de algo en su vida? La capacidad de tomar decisiones y la responsabilidad de las propias acciones es una cara de la moneda. El reconocimiento de una cierta fuerza detrás de las órdenes del alma, detrás de la influencia del alma universal en la vida humana, la impotencia ante esta fuerza, la humildad y la aceptación de este hecho como un hecho: este es el segundo. A la hora de tomar una decisión, asumir la responsabilidad de tu vida, siempre existe el peligro de caer en la ilusión de una total libertad para elegir tu destino.

Nos sentimos impotentes ante un accidente que ha provocado la muerte o la invalidez de un ser querido. Nos sentimos impotentes ante una enfermedad grave. Somos impotentes si un niño nace con discapacidad física o mental. Somos impotentes ante las decisiones de nuestros padres, abuelos, hermanos y hermanas.

Estamos abandonados a las bases familiares, a nuestra alma, a sus fuerzas, que nos dan un destino determinado. Y al mismo tiempo, somos responsables de nuestras acciones.

Mi posición es ésta: el destino me controla. Los valores familiares influyen en mi vida. El alma me guía. Hay órdenes superiores según los cuales se estructura mi destino. Y estar de acuerdo con esta postura me permite aceptar mi vida tal como es, con sus altibajos, con alegría y dolor. Como dijo Martín Lutero: "Si la justicia de Dios pudiera juzgarse sólo con estándares humanos, no sería Divina". Acepto el hecho de que hay algo más elevado que no puedo conocer. Pero alcanzar esa posición puede llevar meses y años.

Resumen del capítulo

1. Toda persona necesita pertenecer a algún grupo de personas. Por miedo a perder su derecho a pertenecer, una persona consciente e inconscientemente sigue las reglas y órdenes que prevalecen en este grupo.

2. Cada persona es parte del alma familiar, tribal y Universal. El alma guía a una persona a lo largo de su vida.

3. Hay tres órdenes básicos del alma.

4. Por amor a sus antepasados, una persona inconscientemente repite total o parcialmente el destino de otra persona (uno de sus antepasados).

5. Cambiar la imagen inconsciente de las relaciones familiares y tribales, buscar y elegir una nueva solución puede liberar a una persona de la conexión con el destino de su antepasado.

6. El cambio comienza con el primer paso: aceptar su destino y aceptarlo.

Búsqueda de decisiones

Al leer el primer capítulo, probablemente ya hayas pensado en las situaciones que se describen en él. Quizás algunos de los ejemplos que se dan en las siguientes secciones aborden un problema en su familia.

¿Qué puede hacer una persona por sí sola después de recibir información sobre la influencia de fuerzas genéricas en su vida?

1. Al comienzo del trabajo, debes responder las preguntas que te doy a continuación. Debe responderlas en detalle y recopilar información relevante.

¿Quién es tu padre natural (biológico)? ¿Quién es su madre biológica (biológica)?

Si fuiste adoptado, ¿quiénes son tus verdaderos padres?

Recopile toda la información sobre hermanos, incluidas hermanastras, fuera del matrimonio.

¿Hubo niños que murieron, nacieron muertos antes de que usted naciera o fueron dados en adopción?

¿Tenían tus padres una relación importante antes del matrimonio, antes de que tú nacieras?

¿Hubo casos de muerte violenta en generaciones anteriores?

¿Hubo casos de muerte prematura en generaciones anteriores? ¿Resultando en?

¿Hubo personas en generaciones anteriores que cometieron delitos?

En generaciones anteriores, ¿hubo personas que cometieron asesinatos?

¿En generaciones anteriores, hubo personas que tuvieron una influencia negativa o positiva en el destino de otras personas?

¿Hubo personas con destinos difíciles en generaciones anteriores?

¿En generaciones anteriores había personas con enfermedades graves?

¿Hubo personas en generaciones anteriores que sufrieron alcoholismo?

¿Hubo personas en generaciones anteriores que llevaban un estilo de vida antisocial?

¿Qué hacían los antepasados ​​de las generaciones anteriores (trabajar, luchar, etc.)? ¿Dónde vivía (se mudó o no)? ¿Cuántos matrimonios hubo, cuántos hijos hubo, de quién era el apellido?

2. A continuación, recomiendo dibujar un diagrama de su familia: un genograma. Un genograma es un árbol genealógico. Un geniosociograma es una representación comentada de un genograma, es decir, complementada con información sobre la vida de los antepasados. En este esquema, cada generación ocupa una línea. Primero están usted y su cónyuge, así como sus parejas antes de su matrimonio y sus hermanos. La línea de abajo son sus hijos. La línea de arriba son tus padres y sus hermanos y hermanas. Otra línea encima de tus padres son tus abuelos, y así sucesivamente.

3. ¡Atención! Cuando empiece a trabajar por su cuenta, decida qué problema le gustaría resolver primero. No te propongas muchas tareas a la vez, no intentes resolverlo todo de una sola vez. Concéntrese primero en una pregunta. Sea claro sobre el problema en sí y cómo quiere resolverlo.

Capitulo 2
VALORES FAMILIARES

¿Por qué muchas personas se frustran con su pareja? ¿Qué crea problemas en la vida en la relación con su ser querido? ¿Por qué se destruye todo lo bueno que había entre dos personas amorosas?

¿CÓMO SE FORMAN LAS CREENCIAS DE LA PERSONA?

Gran parte de una relación está determinada por el sistema de valores y creencias presentes en el consciente e inconsciente de cada persona. Los padres transmiten sus creencias a sus hijos casi todos los días en el proceso de criarlos. Con sus palabras y acciones muestran qué es bueno y qué es malo, qué es posible y qué no. Un niño, como una esponja, absorbe información de sus padres. Todo niño necesita una familia, por eso aprende rápidamente las reglas del juego que imperan en ella. El niño ciertamente ama a sus padres y sus creencias son ley para él. Tiene miedo de perder a su familia, de ser rechazado por ella. Por un lado, lo impulsa el amor a sus padres y, por otro, el miedo a perder su pertenencia a la familia.

Los niños son criados de tal manera que reciben el amor y la atención de sus padres sólo cuando se cumplen sus exigencias y condiciones. Y este es uno de los mecanismos para consolidar creencias. El niño se esfuerza por cumplir las expectativas de sus padres, intentando así recibir su amor y atención. Desde la infancia, los niños se encuentran en un entorno en el que sólo pueden percibirse a sí mismos positivamente si los demás están contentos con su comportamiento. Muchos padres no quieren tener en cuenta la individualidad de su hijo. Las necesidades y deseos del niño son ignorados y reprimidos. En un esfuerzo por hacer “lo mejor”, los padres se esfuerzan por ajustar al niño a su ideal, a sus expectativas. Y el niño intenta inconscientemente ajustarse a los valores, reglas y procedimientos familiares. Después de todo, esta lealtad al sistema familiar le permite sentirse parte de su familia. Como escribió C. Castaneda, “la gente nos dice desde que nacemos que el mundo es tal y cual y que todo es tal y cual. No tenemos opción. Nos vemos obligados a aceptar que el mundo es exactamente como nos lo describen”.

Los niños no eligen su destino. El destino está determinado, por un lado, por los valores familiares y, por otro, por el orden del alma. ¿Por qué nació el niño en esta familia en particular? Esto, aparentemente, es una especie de predestinación que el hombrecito no puede cambiar. La mayoría de nuestras creencias se transmiten de generación en generación. Muchos no los comprendemos y no recordamos de dónde vinieron.

Como adultos, la mayoría de las personas crean familias “a imagen y semejanza” de su familia paterna. Transmiten a sus hijos los valores y creencias familiares aprendidos de sus padres. Como escribió A. Chéjov: “Deberías tener hijos decentes y bien vestidos, y tus hijos también deberían tener un buen apartamento e hijos, y sus hijos también deberían tener niños y buenos apartamentos, pero para qué sirve esto, el diablo lo sabe. " Cuando una persona se comporta según lo prescrito por el orden de su familia, en su interior hay un cómodo sentimiento de pertenencia a su sistema familiar. Pertenecer significa seguridad, protección, intimidad. Si el comportamiento de alguien va más allá de las normas que existen en su familia, entonces, por el contrario, aparecen en su interior sentimientos de ansiedad y miedo. Le indican a una persona que puede ser excluida, expulsada de su familia. Invisible para la conciencia, la fidelidad a los valores familiares (lealtad) nos permite tomar una u otra opción en la vida. Una persona siempre se esfuerza inconscientemente por cumplir con todas las reglas y regulaciones. Cuando hace lo correcto, es perfecto. De lo contrario, una persona puede ser condenada, expulsada de la familia, castigada, abandonada o incluso destruida.

En mi práctica, ha habido muchos casos en los que una persona fue excluida de la familia. Hay personas así en casi todos los sistemas de clanes.

Alejandro cometió un delito cuando tenía 20 años; su estricto padre rompió relaciones con su hijo y prohibió a todos los miembros de la familia comunicarse con él. Han pasado 16 años desde entonces. Alejandro sufrió castigo, ahora está casado, trabaja y está criando una hija. Pero su hermano y sus hermanas todavía no se comunican con él y lo tratan como una “deshonra para la familia”.

Olga no recuerda a su padre, no sabe nada sobre su destino. Bebía, la madre de Olya se divorció de él y ella misma crió dos hijos. Anteriormente había hablado mal de su marido, el padre de Olin, y había prohibido a sus hijos “ni siquiera recordarlo”.

Tonya y su hermano no se comunican con su hermana Elya. Anteriormente consumía drogas y ahora abusa del alcohol. Sus padres “jugaron con ella” mientras estaban vivos, pero la desheredaron. Hermano y hermana no se comunican con ella ahora, no mantienen relaciones con ella y hoy no saben nada sobre ella.

Los padres y el hermano de Diana le dieron la espalda hace 12 años. Estaba embarazada y su potencial prometido la dejó para trabajar en otro país. Ahora está casada y tiene dos hijos, de doce y seis años, pero todavía no se comunica con sus padres ni con su hermano.

Sergei y Nikolai son dos hermanos que padecen adicción al alcohol. Cada uno vivió con su familia en diferentes zonas del país. Han estado en conflicto entre sí toda su vida. Cuando sus familias se reunían, discutían los hermanos, a veces terminaban en peleas. Cuando sus padres murieron, los desacuerdos entre los hermanos sobre la herencia alcanzaron tal escala que Sergei mató a su hermano en una pelea de borrachos.

Estos ejemplos muestran cuán complejas y confusas pueden ser las relaciones familiares, cuán cercanas pueden ser las personas cercanas, castigar, abandonar o destruir a uno de sus familiares como resultado de diferencias de creencias, y cómo pueden desarrollarse acontecimientos trágicos. Todos estos son ejemplos de cómo reacciona el sistema familiar ante una persona cuyo comportamiento no se ajusta a las reglas de la familia. Es posible que dejen de comunicarse con esas personas porque son "malas", "traidoras" o "hicieron mal". Estas personas son ovejas negras, una espina clavada en el costado de toda la familia. Sus descendientes los condenan y no aceptan tal comportamiento en las personas que los rodean. Pero una de las generaciones siguientes repite el destino y las acciones del antepasado rechazado.

¿Por qué ocurren las excepciones? ¿Por qué una persona o toda la familia se aleja del agresor? Construye todas las expectativas de una persona con respecto a otras personas y al mundo que lo rodea sobre la base de sus creencias y valores familiares. Y cuando el dolor de la decepción y la preocupación es tan fuerte que una persona no puede afrontarlo, entonces ocurre una excepción. Tachar a una persona o evento es necesario para poder seguir adelante con tu vida. La excepción ayuda a sobrevivir no sólo al individuo, sino también a menudo a toda la familia.

LA INFLUENCIA DE LAS CREENCIAS EN NUESTRA VIDA

Cada persona tiene su propio sistema de valores, sin el cual no podría vivir en el mundo que le rodea. La mayoría de las creencias no son realizadas por una persona, pero, sin embargo, pueden limitar significativamente la elección de una persona.

Las creencias empujan a una persona a buscar continuamente hechos que confirmen su verdad. No vemos, oímos ni sentimos nada que contradiga nuestras creencias. La gente no intenta descubrir si esto es cierto o no, pero nota perfectamente todos los hechos que lo confirman. Es como si una persona llevara gafas a través de las cuales mira el mundo y a las personas que le rodean. Y divide todo lo que se le presenta en real e irreal, bueno y malo, de acuerdo con sus creencias.

La mayoría de nuestras creencias pertenecen a nuestro sistema ancestral, es decir, a nuestros padres y abuelos, y hasta el momento estas creencias siguen influyendo en nuestras vidas. Surge la pregunta: ¿tiene algún sentido seguir apoyando creencias obsoletas hace mucho tiempo? Después de todo, el mundo no se detiene, se desarrolla y cambia constantemente. ¿Quizás no ves el verdadero estado de las cosas y es hora de mirar la situación desde el otro lado?

Ahora invito a los lectores a mirar un ejemplo de mi práctica desde dos puntos de vista.

Svetlana acudió a la recepción para establecer los motivos de sus fracasos en su vida personal y encontrar una salida a la situación actual. Gana mucho dinero, vive con sus hijos de cinco y seis años de su primer matrimonio y lee literatura sobre psicología. Svetlana considera que el principal obstáculo es la falta de confianza en los hombres. “No se puede confiar en los hombres” era su creencia. La invité a responder algunas preguntas.

– ¿Qué te ha ayudado a lograr la creencia de que no se puede confiar en los hombres?

– Nada, – -respondió Svetlana. – Después del divorcio vivo solo con mis hijos, mi vida personal no va bien.

– ¿Qué te ayudó a evitar la creencia de que no se puede confiar en los hombres?

– Quizás me ayudó a evitar decepciones aún mayores en la vida.

– ¿Qué te permite hacer la creencia de que no se puede confiar en los hombres?

– Bueno, en primer lugar, protégete siempre de los hombres y de su atención, y en segundo lugar, no permitas que te utilicen. Y en tercer lugar, justifica tu soledad y no te esfuerces por crear una relación.

– ¿Qué te permite tener la creencia de que no se puede confiar en los hombres?

– En general, nada, aunque la respuesta a esta pregunta es que obtengo total autonomía e independencia. Pero esto no me hace feliz.

– ¿Quién permite ser la creencia de que no se puede confiar en los hombres?

– Una mujer solitaria.

– ¿Qué tiene de bueno que los hombres no sean dignos de confianza?

– Nada. ¿Qué hay de bueno en esto? Al contrario, resulta que inicialmente no confías en nadie y esperas la traición de cualquier hombre que se te acerque.

– ¿Cuáles son los beneficios de creer que no se puede confiar en los hombres?

– Ninguno. ¿De qué te sirve estar en constante estado de protección y defensa de tu territorio y de tu vida de los hombres?

– ¿Cómo se puede utilizar contra otros algo en lo que no se puede confiar?

– No lo sé. Niégales tu atención.

– ¿El hecho de que no se pueda confiar en los hombres puso a otros en desventaja?

– Tal vez. Después de todo, al ser desconfiada y condescendiente con los hombres, probablemente los pongo en una posición incómoda. Cada persona sentirá intuitivamente desconfianza.

– ¿A dónde te llevó el hecho de que no se puede confiar en los hombres?

– A la soledad y, creo, a la aparición de enfermedades.

– ¿Qué aprendiste del hecho de que no se puede confiar en los hombres?

– No lo sé. Nada.

– ¿La solución a qué problema era que no se podía confiar en los hombres?

– Creo que casi todas las acciones que tomé estuvieron imbuidas de esta convicción. Después de todo, todas las decisiones que tomé, las tomé sobre la base de que no se puede confiar en los hombres y, por lo tanto, siempre debes confiar solo en ti mismo.

– ¿Qué ha decidido en tu vida la creencia de que no se puede confiar en los hombres?

– Lo más significativo es que decidí no formar una familia ni tener relaciones serias con hombres. Que será más fácil para mí sola.

¿Qué pasa si esta afirmación es cierta?

¿Qué pasa si esta afirmación es falsa?

¿Qué no pasará si esta afirmación es cierta?

¿Qué no pasará si esta afirmación es falsa?

A Svetlana se le ocurrió la siguiente imagen.

¿Qué pasó? Por un lado, si la creencia es incorrecta, Svetlana podrá confiar en los hombres y, habiendo creado una pareja, no se sentirá sola. Pero si es al revés, seguirá viviendo sola.

Las creencias limitantes pueden ser identificadas por el propio individuo. Para hacer esto, debe realizar un seguimiento de la frecuencia con la que usa las palabras "posiblemente", "imposible", "nunca", "nadie", "nada", "todos", "siempre", "significa", "necesario", “no debería”, “debo”, “no puedo, puedo”. Si es posible, obsérvate desde fuera o pide a alguien que te ayude señalándote el uso de estas palabras. ¿Qué estás diciendo cuando usas estas palabras? ¿O qué le estás demostrando a alguien (y en realidad a ti mismo)? ¿Qué estás condenando? Una vez que descubras tu creencia, determina para qué te sirve y qué consecuencias conlleva.

¿POR QUÉ TENEMOS TALES CREENCIAS?

Pero ahora propongo mirar la desconfianza hacia los hombres y la situación de Svetlana desde el otro lado. ¿De dónde saca realmente esta creencia?

Continuar trabajando con Svetlana; Resultó que se divorció de su marido cuando los niños tenían tres años y medio, su madre y la hermana de su madre se divorciaron de sus maridos cuando sus hijos eran pequeños, su abuela (la madre de su madre) perdió a su marido en la guerra, una nueva La relación con un hombre no funcionó. En la familia de Svetlana, todas las mujeres desconfiaban de los hombres debido a su experiencia de vida. Todas las mujeres se vieron obligadas a confiar únicamente en sus propias fuerzas. Sveta no mantuvo una relación con su padre, lo trataba con desprecio y falta de respeto, ya que él pagaba una pequeña cantidad de pensión alimenticia y ya no ayudaba económicamente a su madre. Ahora mi padre está en su segundo matrimonio, pero bebe con frecuencia y ha sido codificado muchas veces. Svetlana no mantuvo relaciones con su exmarido, rechazó su ayuda y no quería que conociera a sus hijos.

¿Qué ganamos al trabajar con Svetlana en su problema?

En primer lugar, por lealtad a su madre y a su abuela, Svetlana inicialmente eligió a un hombre que no estaría a la altura de sus expectativas. Las relaciones con los hombres se perdieron durante varias generaciones, es decir, su elección de pareja y el divorcio estaban predeterminados. Sveta tenía la convicción de desconfiar de los hombres mucho antes de casarse. Esta no es su experiencia – ésta es la experiencia de las mujeres de su especie. Y por lealtad a las mujeres de su familia, Svetlana eligió como marido a un hombre con quien la relación estaba condenada al colapso.

En segundo lugar, su actitud hacia su padre es un obstáculo importante para crear su propia familia. Al juzgar y culpar a su padre, Svetlana permanece psicológica y emocionalmente conectada con él. Esto significa que no puede separarse de sus padres. Además, Svetlana, sin saberlo, eligió a un hombre similar a su padre. Lo que una persona condena invadirá su vida una y otra vez.

En tercer lugar, su relación con su exmarido no está completa y, por tanto, esto también es un obstáculo para crear una nueva familia. Por lealtad a las mujeres de su especie, también condena a los hombres como ellas. Pero tal posición cierra la oportunidad de una nueva relación para una mujer. Cada hombre nuevo sentirá una actitud negativa similar desde los primeros días de conocerlo, incluso si es completamente diferente en carácter y estilo de vida.

Cada persona tiene su propia definición de “lo que es bueno y lo que es malo”. Juzgamos a las personas, al mundo que nos rodea, en función de nuestras creencias sobre el bien y el mal. Pero como terapeuta, estoy de acuerdo con Mark Twain, quien escribió: “Todo hombre, como la luna, tiene un lado oscuro que no muestra a nadie”. Dentro de cada sistema tribal hay tanto el bien como el mal. Pero cada persona, según sus creencias, sólo ve el bien en sí mismo, en su sistema familiar. Desde una perspectiva familiar, la bondad es lo que se alinea con nuestros valores. Y, en consecuencia, tiene derecho a pertenecerle. Y el mal es algo que contradice los valores familiares (a veces incluso los pone en peligro) y, en consecuencia, no tiene derecho a pertenecer a este sistema. Lo que nos gusta, lo que es fácil y bueno para nosotros, lo consideramos correcto, bueno y necesario. Lo que no nos gusta, lo que nos resulta difícil y malo, lo consideramos todo incorrecto, malo, innecesario. Pero si miras todo este mal y el mal desde el otro lado, entonces se abrirá una comprensión diferente de los problemas. Son las situaciones difíciles, las enfermedades, los dolores, las cosas que exigen de nosotros coraje, movilización de fuerzas, las que despiertan en nosotros posibilidades ocultas, empujándonos al cambio, guiándonos en la vida.

El alma tiene otros valores y órdenes que no coinciden con las ideas humanas sobre la justicia.

Lo que es bueno o malo, bondadoso o malo para las personas, no tiene significado para el alma. Todo lo que está dividido en la vida humana está unido en el alma Universal. La bondad en el alma es un concepto más amplio; es más elevado y más significativo que cualquier valor familiar o tribal.

En primer lugar, todos, buenos y malos, desde el punto de vista de los valores familiares, tienen derecho a pertenecer.

En segundo lugar, el que fue excluido, sea bueno o malo, será reemplazado por alguien de la generación más joven. ¿Qué significa "reemplaza"? Esto significa que, a veces sin quererlo, una persona repite los errores, acciones y fechorías del descendiente excluido. Y la familia condenará de la misma manera a este más joven. Es la generación más joven, que reemplaza a las rechazadas, la que obliga a los mayores a reconsiderar sus puntos de vista. Si los mayores se esfuerzan por reevaluar sus puntos de vista y comprender los procesos que ocurren en el sistema familiar, entonces los más jóvenes se liberan de la necesidad de tales repeticiones. Se están produciendo cambios en la vida de toda la familia.

En tercer lugar, aquellos que aparecieron antes en el sistema tienen ventaja sobre los que aparecieron más tarde. Y esto significa que cada uno tiene su lugar en el sistema familiar. Cada generación anterior es más alta en la jerarquía que la siguiente. Nadie puede estar un nivel por encima o por debajo de su lugar. Si esto sucede, no se pueden evitar los problemas.

En el caso de Svetlana, las mujeres (Sveta y su madre) excluyeron de sus vidas a sus maridos y padres de sus hijos. Tomaron la posición: "Yo soy bueno, él es malo", "Yo tengo razón, él tiene la culpa". Pero desde el punto de vista del alma, toda persona tiene derecho a pertenecer. Y estos hombres excluidos pueden ser reemplazados por alguien de la generación más joven; se puede suponer que uno de los hijos de Svetlana asumirá este papel. La solución para Sveta es poner fin a la relación con su primer marido, aceptar a su padre y liberarse de la lealtad al destino de las mujeres de su especie.

LAS CREENCIAS DE UNA PERSONA Y SU VIDA FAMILIAR

Una persona en el proceso de su vida va más allá de los límites de su sistema familiar. Entra en varias relaciones. Una persona se encuentra con personas con diferentes creencias y valores y las evalúa como buenas o malas. De la misma forma, otras personas evalúan a una persona. Las personas que nos rodean están influenciadas por las creencias que existen en su sistema familiar, y sus creencias pueden diferir significativamente de las nuestras. Es necesario entender: lo que es bueno desde nuestro punto de vista, puede ser malo desde el punto de vista de otra persona. Muchas personas están fuertemente conectadas con alguien de su sistema ancestral. Por lealtad a los miembros de su clan, una persona repite en su vida algo del destino de sus antepasados. Es portador de las creencias y valores de alguien de su familia.

B. Hellinger escribe: “Estamos cautivados por la idea de que somos libres y, por tanto, nosotros mismos somos responsables de nuestras acciones y de nuestro destino. Por tanto, hay gente “mala” y gente “buena”. Pero si miras de cerca, resulta que no es así. Las víctimas de los campos de concentración eran inocentes de todo, eran “buenas” personas, pero eso no cambió su destino. Además, los asesinos no pudieron cambiar su destino. También estaban entrelazados. A pesar de esto, todos son responsables”.

La gente se esfuerza con todas sus fuerzas por crear una familia, creyendo que el matrimonio es el objetivo. Tienes que unirte (“es costumbre”). Pero, de hecho, formar una familia es un proceso continuo que lleva muchos años. Una familia no es una entidad estática; algo sucede constantemente en ella. En él vive gente, no momias congeladas. Cuando las personas se asocian o forman una familia, se enfrentan a diferencias de opiniones con su pareja. Un hombre cree que lo que es correcto en su familia paterna, aquello de lo que está convencido debería ser la norma en su nueva familia. La mujer cree que lo que es normal en su familia paterna, aquello de lo que está convencida, debería aceptarse en su nueva familia. A veces uno de ellos cede en algunas cuestiones y, a veces, se desarrolla una verdadera lucha en la familia. Los cónyuges pueden verse envueltos en una búsqueda de años de respuesta a la pregunta: "¿Quién tiene razón y quién no?". Cuando aparecen niños en una familia, parecen divididos en dos partes. Quieren, por un lado, apoyar a su padre y, por otro, a su madre. Los niños se ven obligados a adaptarse a ambos.

¿Qué hacer en este caso? Primero, respete a la familia paterna de su pareja y reconozca que sus valores y creencias tienen derecho a existir. En segundo lugar, el marido y la mujer deben encontrar una manera de combinar las reglas de ambas familias. Aquí es necesario reconsiderar conjuntamente algunas creencias y, a partir de los valores de los padres, crear otras nuevas para la familia. Por supuesto, este proceso causa malestar interno en ambos socios, porque al revisar el sistema de puntos de vista y creencias de la familia paterna, una persona cuestiona las reglas inviolables. Internamente se siente culpable hacia su familia paterna, sintiendo la amenaza de perder la pertenencia a su familia paterna. Pero así es exactamente como una persona madura, construye sus relaciones y su vida. Como escribió K. Besser-Sigmund: “Maduramos cuando hacemos algo, a pesar de que nuestros padres (médico, profesor, tía, jefe, etc.) lo consideren correcto”.

Andrei y Katerina acudieron a la recepción porque no podían llegar a un acuerdo sobre muchos temas. Llevaban tres años casados ​​y su matrimonio se estaba desmoronando. Él, partidario de trabajar para un empleador, critica todo lo que lo rodea y, al criar a un niño, a menudo adopta la posición opuesta a la de Katina. Ella es una representante de la profesión creativa, trabaja por su cuenta, es tolerante con las personas que la rodean, pero ahora es ella quien está decidida a divorciarse. Nuestro trabajo juntos demostró que su matrimonio tenía muy pocas posibilidades. Estas situaciones problemáticas estaban predeterminadas por una serie de razones ocultas en el sistema genérico de ambos cónyuges. (Las soluciones para esta pareja se describen en detalle en el capítulo “Hombre y Mujer”). Al ver esto, ya en la consulta los cónyuges se suavizaron un poco el uno hacia el otro. Los invité a comprender de forma independiente sus creencias utilizando el método propuesto anteriormente. Esto fue necesario para determinar qué influencia tienen en su vida en común, para elegir aquellas creencias que la mejorarán. Si algo no funciona, debe acudir a una consulta. Regresaron tres meses después para aclarar algunos de los problemas que habían encontrado mientras trabajaban con sus creencias. Parecían más confiados y tranquilos. La familia es siempre un trabajo conjunto, un trabajo sobre ti mismo, sobre las relaciones que creas.

Resumen del capítulo

1. Cada persona tiene un conjunto de creencias que reflejan los valores familiares de su sistema familiar. Consciente e inconscientemente, los sigue a lo largo de su vida.

2. Debido a las reglas y órdenes familiares - "quién tiene razón y quién no", "quién es bueno y quién es malo" - se viola el derecho de una persona a pertenecer, se viola el orden del alma.

3. Las violaciones del orden del alma requieren compensación, lo que resulta en problemas en las relaciones y enfermedades.

Búsqueda de decisiones

1. Siga todos los pasos de la sección Cómo encontrar soluciones en la Parte 1.

2. Toma una de tus creencias que te limita de alguna manera o crea conflictos en la familia.

3. Considere esta creencia desde el punto de vista de un cuadrado lógico o desde el punto de vista de las preguntas indicadas en el ejemplo de Svetlana. Descubre qué te aporta esta creencia en la vida y qué te limita.

4. Mira tu genograma. Pregúntate a ti mismo las siguientes preguntas:

¿De quién es esta creencia? ¿A quién en la familia, sistema de clanes pertenece? ¿Quién razonó así?

¿Por qué tus padres o tus antepasados ​​necesitaban esta creencia? ¿Qué le dio en la vida? ¿Le ayudó a vivir? Si no, ¿dónde (en qué generación) tuvo sentido?

5. Si estás dispuesto a cambiar tu creencia, imagínala en forma de imagen o elige un objeto que pueda simbolizarla.

6. Imagina que tus antepasados ​​están frente a ti en forma de un genograma dibujado. Los miras y frente a ti a la derecha está la madre, a la izquierda está el padre, detrás de ellos están sus padres en el mismo orden, y así sucesivamente. Para mayor comodidad, puedes colocar una sábana en el suelo para cada uno de ellos.

7. Contacta mentalmente con un familiar que tenga una creencia que te detiene en la vida. Respete su destino, lo que llevó en su vida. Di internamente: “Veo tu destino. Respeto tu destino.

Respeto tu dolor (si lo hay). Por amor a ti llevo parte de lo que tú llevas. Ahora tienes un lugar en mi corazón. Lo que te ayudó a vivir entonces en tu tiempo ahora me limita. Te devuelvo tu convicción, donde pertenece. Gracias por la vida." Si quieres decir palabras diferentes, agrega algo, hazlo. Después de todo, este es tu destino, tus creencias, tu alma familiar. Dirija palabras similares a todos aquellos que han tenido una convicción similar durante todos estos años, y tal vez décadas. Puede resultar que esta creencia venga de tan lejos que ni siquiera se pueda determinar exactamente de qué generación proviene. No da miedo.

8. Todas las palabras que una persona dice internamente a sus antepasados ​​deben ser pronunciadas con respeto y humildad ante su destino, ante el destino de su antepasado. Esto no es una formalidad. ¿Cómo llegar a este estado? Es necesario sentir qué aportó esta creencia a la vida del antepasado, qué papel jugó en su vida, en la vida de las generaciones posteriores. Aquí es importante ver no sólo los aspectos negativos y limitantes, sino también lo positivo que esta creencia alguna vez dio a las generaciones anteriores.

9. Sienta si necesita algo para cambiar sus creencias. Quizás necesites algún recurso que te ayude a cambiar tu creencia. Un recurso es el poder que te faltaba en tu vida. ¿Dónde puedo conseguirlo? Imagínese que en algún lugar lejano se encuentra ese antepasado que poseía el recurso necesario. Dale la espalda a tus antepasados ​​para que estén detrás de ti. Y el antepasado que tiene el recurso respalda a tus antepasados ​​y te transmite el recurso necesario a través de muchas generaciones (en forma de luz, color, energía). ¿Sientes qué ha cambiado en ti después de recibir el recurso? ¿Quizás algo haya cambiado entre nuestros antepasados? Lo principal es no apresurarse a completar rápidamente este ejercicio.

Capítulo 3
EMOCIONES NEGATIVAS

¿CÓMO SE REEMPLAZARON LOS SENTIMIENTOS NEGATIVOS?

La mayoría de los padres enseñan a sus hijos a no mostrar sus emociones negativas, a controlarlas y a reprimirlas. Pero cuanto más una persona niega, ignora y reprime las emociones negativas, más graves serán las consecuencias para su psique y su salud. Aparece una carga emocional, que la persona siente físicamente en forma de debilidad, mayor agotamiento y fatiga.

En mi opinión, las emociones negativas no son malas si estás en contacto con ellas. Es sólo que a la mayoría de las personas se les ha enseñado desde la infancia a pensar que mostrar emociones negativas y llorar es malo. En la infancia, las emociones negativas son una reacción natural del niño, una expresión de su insatisfacción o protesta. Los padres, al castigar, exigir obediencia, manipular, intimidar, chantajear a un niño, le provocan ira y enfado. Estas emociones están dirigidas a los padres, pero inmediatamente se le enseña al niño a reprimirlas, ya que la manifestación de tales emociones hacia ellos se considera indecente. Los padres se avergüenzan de este comportamiento de sus hijos, porque sus padres también les enseñaron una vez a reprimir sus sentimientos. El niño se ve obligado a obedecer a sus padres, no puede resistirse a ellos, porque el niño es leal a su sistema familiar. Los niños tienen miedo de perder la pertenencia a su familia, por lo que intentan por todos los medios ganarse y mantener el amor de sus padres. Después de todo, si no reprime sus emociones, si no aprende a controlarlas, sus padres lo rechazarán. Cualquier manifestación de insatisfacción o castigo por parte de los padres es percibida por el niño como rechazo, como una amenaza de pérdida de pertenencia a la familia. Pero el niño, aunque se esfuerza por reprimir sus emociones, todavía no es capaz de controlarlas por completo. Por lo tanto, cuando experimenta enojo, enojo hacia sus padres, también siente un sentimiento de culpa por sus emociones. Y si al mismo tiempo los padres comienzan a avergonzar al niño por tales reacciones, entonces el sentimiento de culpa se intensifica. Así, primero en un niño y luego en un adulto, las emociones que ha reprimido se acumulan: ira, miedo, ira, odio, culpa.

Las emociones negativas como la ira, la ira, el resentimiento, el odio hacia la persona que causó el dolor son una reacción natural. Pero los padres y la sociedad convencen a los niños de que no es así. Y el niño aprende esto rápidamente, porque las reglas de buena conducta le garantizan el amor de sus padres y la pertenencia a su familia. El niño comienza a reprimir los sentimientos negativos y el sentimiento de culpa por la vida establece una prohibición sobre la manifestación de sentimientos negativos hacia quien necesita ser amado. Como adulto, una persona continúa reprimiendo las emociones negativas hacia su pareja, tal como las reprimió hacia sus padres. Poco a poco, al crecer y desplazar las emociones, una persona deja de ser consciente de ellas, pierde el contacto con sus sentimientos.

EXPERIENCIA PSICOTRAUATIVA

Cada persona tiene algún tipo de trauma psicológico que ha experimentado en su vida. Muchos traumas provienen de nuestra infancia. La mayoría de las personas reprimen el dolor, las emociones que experimentaron cuando eran niños. Pocos adultos que acuden a un psicoterapeuta pueden describir en detalle su infancia. Y esto simplemente significa que a una edad temprana una persona experimentó algo tan difícil para él que posteriormente fue reprimido. Sin embargo, todas estas experiencias se conservan dentro de la persona y la represión le impide entrar en contacto con sus sentimientos. Algunas personas no sienten sus sentimientos en absoluto. No sienten su ira, su ira, su odio. Han aprendido tanto a reprimir el dolor que no lo notan, no se dan la oportunidad de sentirlo. Esto sugiere que las emociones negativas fueron fuertemente reprimidas en la infancia. Estas personas a menudo se esfuerzan por lograr el éxito y satisfacer las expectativas de otras personas. Parecen decirse internamente a sí mismos: "Puedo manejarlo, puedo hacerlo, puedo vivir sin ti". Tomaron el control de sus vidas. Ellos controlan todo. La voluntad, el control, la supresión de los sentimientos crean la resistencia que encuentra el psicoterapeuta en su trabajo.

El autocontrol, el control y la calma en situaciones estresantes se consideran buenas cualidades. No reaccionar ante el estrés requiere un fuerte control interno. ¿Qué aporta ese control? Una persona está menos influenciada por otras personas porque se controla a sí misma, eso es todo. No reacciona ante la gente, son dos. Como resultado, aísla su mundo, sus emociones de otras personas. Como resultado, una persona deja de sentir emociones tanto negativas como positivas. Parecería que está protegido de preocupaciones innecesarias. Este tipo de control es agotador. Hay una sensación de tensión, pesadez, como si una persona llevara una carga. Aparece carga emocional. Si no tomas medidas, comenzará a destruir el cuerpo. Entonces la persona comenzará a tratar la enfermedad sin eliminar las causas que la provocaron.

¿Entonces resulta que el control no es necesario? Es necesario, pero debe estar justificado y ser saludable. Esto significa que en determinadas circunstancias una persona puede “dar un poco de holgura”. Pero un autocontrol saludable requiere estar en contacto con tus sentimientos.

En mi práctica, a menudo me encuentro con situaciones en las que las personas, reprimiendo sus emociones, no son conscientes de sus sentimientos negativos hacia sus seres queridos. Por ejemplo, una madre no es consciente de sus sentimientos hostiles hacia su hijo; dice que lo ama. Pero cuando, en una cita con un psicoterapeuta, la mira y le habla de su actitud hacia su hija, su expresión facial cambia. El rostro se vuelve enojado y hostil. O un hombre, hablando de su amor por su esposa, aprieta constantemente los puños y una expresión de ira aparece en su rostro. Las emociones negativas de muchas personas están reprimidas y cerradas. Sólo un terapeuta puede notar, ver los sentimientos reprimidos de las personas en sus expresiones faciales, expresiones faciales, gestos cuando hablan de sus seres queridos o los miran.

¿Por qué la gente reprime sus emociones? Esto lo aprendieron en la infancia de sus padres, quienes también reprimieron su dolor. La negación de tus emociones negativas es uno de los mecanismos de defensa más fuertes. La rigidez de los padres es su protección contra el dolor. Esta es su experiencia de vida, que transmiten a sus hijos. Por lealtad a su sistema familiar, una persona repite lo que experimentaron sus padres, los padres de sus padres, etc.

EMOCIONES DE LOS ANCESTROS Y NUESTRA VIDA EN EL PRESENTE

Todas las emociones se pueden dividir en primarias, secundarias y adoptadas. Todos los sentimientos que dan energía, un impulso a la acción, son sentimientos primarios. Animan a una persona a alcanzar nuevos logros, y a veces ponen su vida patas arriba. Liberan posibilidades creativas y realizan cambios inimaginables. Las emociones primarias están en el origen de todos los esfuerzos humanos. Tienen energía y poder. Y las personas que los rodean sienten el poder que proviene de la persona.

Las emociones que quitan energía, haciendo que una persona sufra, que se debilite, en lugar de actuar, son emociones secundarias. A veces la manifestación de tales sentimientos es demostrativa, pretenciosa, llena de dramatismo que no se corresponde con la situación. En este caso, la persona se encuentra en la posición de víctima. Los sentimientos secundarios provocan inacción e impotencia. Alimentan la autocompasión, no conducen a ninguna parte y pueden durar toda la vida.

La siguiente categoría es sentimientos adoptados. Cuando una persona dice: "Sentí que no era yo mismo", "Experimenté sentimientos que no eran característicos de mí", "En ese momento fue como si me hubieran reemplazado", esto a menudo significa que el sentimiento no pertenece. a él. Los sentimientos adoptados son aquellos que no pertenecen a la propia persona, sino a alguien de su sistema familiar. Emociones como la venganza, la rabia y el deseo de establecer justicia a menudo indican que se ha adoptado el sentimiento. Una persona experimenta estos sentimientos debido al amor interior, la lealtad hacia aquel a quien realmente pertenece este sentimiento. Muchas emociones pueden ser tanto primarias como secundarias, además de adoptadas. Esas emociones que nos quitan energía, nos atan al pasado difícil de nuestros antepasados, las personas suelen experimentarlas y llevarlas consigo toda la vida.

Todos nuestros sentimientos tienen su origen. Algunas emociones provienen de hoy, otras de nuestro pasado y otras en realidad no nos pertenecen a nosotros, sino a nuestros antepasados. Cada persona es parte del sistema familiar, su alma es parte del alma familiar. Experimenta esas emociones que están en su familia, sistema tribal. Este proceso no se puede controlar ni interrumpir. No puedes separarte del alma familiar y dejar de experimentar las emociones del sistema familiar. Tácticas como la represión y la supresión de las emociones también provienen del sistema familiar.

Gran parte de lo que experimentamos no son nuestros sentimientos. Experimentamos en la vida lo que alguna vez sintieron nuestros antepasados. Nuestras emociones pueden pertenecer a nuestra madre, abuela, padre o bisabuelo. Y cada sentimiento desagradable es una especie de historia de nuestra familia. Puede que no sepamos mucho de la vida de nuestros antepasados, pero su experiencia, a través de diversos sentimientos y sensaciones, sigue viviendo en nosotros. Y esta experiencia, a veces difícil, puede realizarse y liberarse de su influencia destructiva en la vida. Esos sentimientos desagradables que inesperadamente nos abruman, sumergiéndonos en un estado de miedo, ira, preocupación, ansiedad, rabia, agresión, tienen su origen en el pasado, hace decenas y quizás cientos de años. Nuestros antepasados ​​vivieron alguna vez situaciones difíciles y quizás dramáticas. Lo que pasó entonces fue difícil de sobrellevar, pero les ayudó a sobrevivir. Las experiencias desagradables se almacenan en el cuerpo, en el inconsciente, en el alma familiar. Y entonces nuestro cuerpo nos da señales: sensación de pesadez, nudo en la garganta, opresión en el pecho, ansiedad intensa, temblores en el cuerpo, brazos, piernas, dolores de cabeza y otros síntomas similares.

Estas sensaciones del pasado de nuestros antepasados ​​alguna vez fueron reprimidas por ellos. Esto les permitió tomar algunas decisiones que les permitieron sobrevivir. Luego en el pasado, cuando pasaba por algo difícil en su vida, una persona no tenía los recursos. La lesión ocurrió rápidamente, el evento fue demasiado grande, demasiado fuerte, la persona no tuvo otra opción. Como resultado de esto, ella no sobrevivió hasta el final. Y así, las generaciones siguientes comienzan a sentir lo que sus antepasados ​​reprimieron y no experimentaron. Y estos sentimientos y vivencias son tarea del sistema familiar. Si los padres no lo resuelven, entonces lo hacen sus hijos. Ahora los descendientes tienen otras oportunidades (formación, terapia). Lo que antes estaba inacabado ahora puede completarse.

Quienes han experimentado experiencias traumáticas graves las transmiten a las generaciones siguientes. Y luego los descendientes pueden experimentar estados de entumecimiento, miedo irracional, ataques de pánico, arrebatos de ira, agresión y estados obsesivos. Una experiencia así puede envolver tanto la psique de una persona que parece como si no estuviera aquí, sino en el pasado. Inconscientemente, una persona está conectada a experiencias traumáticas pasadas. Cuanto más grave es el trauma, menos presente está la persona en el presente. Su capacidad para crear relaciones se ve obstaculizada. Al abandonar la vida en el presente, una persona no puede liberarse de tal influencia ni cambiar nada. Podrás salir de este estado sólo si entras en contacto con tus sensaciones desagradables, no las reprimes, sino que tomas conciencia de ellas. Normalmente la gente no quiere hacer esto. Después de todo, tomar conciencia de estos sentimientos es encontrarse con una experiencia traumática, y esto crea experiencias aún más desagradables. Cuando una persona se niega a sentir, los niños lo hacen por ella.

Una persona lleva una o más experiencias traumáticas en su cuerpo. Al reprimir, sin darse cuenta de sus sentimientos, una persona está más ausente de esta vida que presente. Su atención se ve atraída por experiencias pasadas de las que no es consciente. Por eso, hacia el final de la vida, la gente dice que la vida ha pasado desapercibida. Después de todo, parte de ello era como si estuvieran en un sueño.

CULPA

Hay situaciones en la vida en las que una persona intencionalmente o por descuido causó daño a otra, entonces la culpa puede convertirse en un sentimiento primario, siempre que se reconozca. En este caso, da fuerza. Si una persona reprime el sentimiento de culpa, demuestra a los demás (y a sí mismo) que no tuvo nada que ver con eso, entonces esta emoción crea malestar interno y debilita a la persona. Pero este es el caso cuando hablamos de la culpa real de una persona.

Toda persona tiene un sentimiento de culpa. Si no fuera por él, entonces todos nosotros, independientemente de cómo nos veamos, de lo que tengamos, de quiénes seamos, nos consideraríamos dignos de amor. Al decir: “Qué vergüenza”, los padres hacen que el niño se sienta culpable por ser algo diferente o hacer algo mal. Los padres enseñan a sus hijos que serán amados si hacen esto y aquello, es decir, se portan bien, como alguna vez les enseñaron sus padres. Este sentimiento de culpa es secundario. Este es el caso más común.

Cuando una persona asume que debe ser perfecta, actuar sin errores, entonces cualquier reproche o crítica que se le dirija le provoca un sentimiento de culpa. Además, esa persona se critica constantemente a sí misma. Al luchar por un ideal construido en el mundo interior, una persona puede vivir con un sentimiento constante de culpa y vergüenza. Pero resulta inalcanzable y, por tanto, una persona vive toda su vida con un sentimiento de culpa. Pero aquí también es importante entender por qué una persona se culpa a sí misma. ¿Quizás este sea un sentimiento adoptado?

En cualquier situación de la vida, Alexandra se culpaba a sí misma por lo sucedido. Incluso durante una conversación amistosa ordinaria, logró disculparse varias veces por algo de lo que nadie la acusó: "Lamento no haber podido verte antes", "Lo siento, no escuché sonar el teléfono", "Lo siento, no lo escuché". No logré limpiar el apartamento”, etc. Su amiga más cercana se sentía constantemente incómoda porque cuando se conocieron, Alexandra logró disculparse decenas de veces “por razones desconocidas”. El marido de Alexandra insistió en que acudiera a un psicoterapeuta. Durante el trabajo resultó que había adoptado un sentimiento de culpa. ¿Quién se sentía culpable en el sistema familiar de Alexandra? Fue su abuela, cuyos tres hijos murieron durante la guerra. Al sentir el dolor que sentía su abuela, Alexandra rompió a llorar. Necesita decirle internamente a su abuela: “¡Cariño! Fue difícil para usted afrontar la muerte de sus hijos. Siento tu dolor y, por amor a ti, soporto este dolor contigo. Lo siento mucho. Cualquiera que sea tu culpa, te la dejo ahora. Honro tu destino. Ahora te dejo tu dolor, tu destino. Mi madre sobrevivió y por eso existo. Acepto mi vida. Abuela, sé amable conmigo cuando todo me vaya bien”.

Cuando la culpa de otra persona vive dentro de una persona, es un sentimiento adoptado. A menudo este sentimiento de culpa era reprimido por un antepasado. Y su descendiente está intentando corregir su error. Esto debilita a la persona, porque cada uno tiene su propio destino. Al asumir, sin saberlo, la culpa de otra persona, crea dificultades en su vida.

Oleg acudió a consulta porque creía que todo lo que hacía en su vida iba “mal”. Era pesimista sobre su futuro. Oleg dijo que tenía la sensación de estar siguiendo un programa determinado y canjear algo. Es creyente y ha encontrado en la ortodoxia una especie de “justificación para el sufrimiento de su vida”. Durante el trabajo, resultó que dentro de él sentía dolor por la muerte prematura de su hermano Sergei. Murió a la edad de seis años en un accidente. Los padres de Oleg se culparon mutuamente por la tragedia, aunque no fue culpa suya. Desde la muerte de su hermano, sus padres viven como extraños. Oleg inconscientemente buscó aligerar su carga asumiendo parte de la culpa. En este caso, Oleg necesitaba no sólo deshacerse de la culpa, sino también aceptar su vida. Oleg consideró injusto que él estuviera vivo y su hermano muerto. Oleg tuvo que decirle internamente a sus padres: “Queridos papá y mamá, siento su dolor por la muerte de Sergei. Yo soy tu hijo y ustedes son mis padres. Sólo soy tu hijo. Respeto tu destino y tu dolor, pero te los dejo a ti. Cualquiera que sea el fallo, te lo dejo a ti. Cualquiera que sea la relación entre ustedes, los respeto como padres. Acepto y respeto todo lo que me has dado." Con este puesto, Oleg pone todo en su lugar en su sistema familiar. Él es un niño, ellos son padres. No puede soportar su culpa, su dolor y su destino. Se lo deja a ellos. Los padres deben reconocer el problema; su dolor, destruyendo sus vidas. Oleg debe cuidar de los suyos. Esta posición cambia la actitud de Oleg hacia esto; lo que está sucediendo en su sistema familiar. Ella cambiará su relación con sus padres y la de sus padres entre sí.

Los supervivientes de la guerra como resultado de accidentes se sienten culpables. Los que sobreviven sienten que no hicieron nada para salvar a los demás. O tal vez sobrevivieron porque otros murieron. Si los padres, abuelos, bisabuelos reprimen y tratan de olvidar esas experiencias traumáticas, los muertos, los excluyen. Entonces los hijos y nietos se verán obligados a soportar estas experiencias reprimidas, posiblemente a través de enfermedades psicosomáticas u otras enfermedades crónicas.

MIEDO, PÁNICO

En los casos en que una persona experimenta ansiedad sin causa o miedo obsesivo, entonces, dependiendo de la intensidad de los síntomas, puede ser necesaria la ayuda no sólo de un psicoterapeuta, sino posiblemente también de un psiquiatra. En otros casos, el miedo es el sentimiento principal. Existe para advertir a una persona sobre el peligro que la amenaza. Gracias al miedo, el instinto de conservación de una persona se desencadena en diversas situaciones. Al fijarse algunas metas, una persona se enfrenta a obstáculos que supera o no. El miedo empuja a la persona a encontrar una solución para cambiar la situación. Ese miedo es un sentimiento primario. Como dijo Friedrich Nietzsche: “El miedo se desarrolla más que el amor”.

Pero si una persona reprime su miedo, se vuelve pasiva e inactiva.

Una sensación de seguridad interna surge desde una edad temprana y se transmite en el sistema familiar de generación en generación. Muchas personas sintieron una sensación de impotencia ante los importantes acontecimientos históricos que provocaron cambios globales en el país: un cambio de poder, una guerra. El sentimiento de miedo ante la incertidumbre, ante una posible amenaza a la vida propia y de los seres queridos, está presente en muchos sistemas familiares. A pesar del éxito de una persona en los negocios, en su vida personal, la falta de sensación de seguridad permanece dentro de la persona por el resto de su vida. El sentimiento de seguridad recorre a la familia. En primer lugar, se expresa en cuán capaces son los padres de aprobar incondicionalmente al niño, en cuánto ellos mismos tienen un sentido desarrollado de seguridad.

A veces el miedo se intensifica tanto que la persona entra en pánico.

Stanislav (30 años) sufre ataques de pánico desde hace 11 años. Surgieron en dos casos. La primera es que a veces por la noche Stanislava se despierta con un sentimiento de inquietud interior y miedo. “Siempre siento que necesito levantarme y correr a alguna parte”, así describió sus sentimientos. El segundo caso fue cuando en el trabajo tuvo que responder una gran cantidad de preguntas de sus clientes potenciales. “Siempre quiero dejar de responder preguntas, evitar la comunicación, como si pudiera cometer un error irreparable y todo se volviera en mi contra”, así era su segundo estado de pánico. Ambas condiciones estuvieron acompañadas de temblores de frío en brazos, piernas y taquicardia. Según Stanislava, a mi abuela materna también le pasó lo mismo. Sintió ansiedad, miedo, se puso inquieta, inquieta, caminó por la casa y comenzó a limpiar, clasificar platos o cosas, porque la distraía. El estado de mi abuela se alivió ligeramente tomando tranquilizantes. Sin embargo, la medicación no ayudó mucho a Stanislava: sólo se sintió mejor por un tiempo. Stanislava decidió actuar por culpa de su hija, ya que empezó a notar las mismas condiciones en ella. ¿De quién es ese pánico que experimentaban periódicamente Stanislava, su abuela y su hija? El bisabuelo de Stanislava dirigió uno de los departamentos regionales del NKVD de Ucrania en los años 30 y 40. La familia nunca habló de esto. Una vez Stanislava comenzó a preguntarle a su madre en detalle sobre aquellos hechos, pero ella no quiso hablar sobre este tema y dijo lo siguiente: “Fue un momento difícil. Quizás sobrevivimos precisamente porque mi abuelo ocupaba ese cargo en aquella época. Es difícil hablar de eso ahora”. Nuestro trabajo con Stanislava demostró que se trataba del pánico de las víctimas, a las que acudían los trabajadores del NKVD (a menudo de noche). ¿Qué tenía que hacer Estanislava? Necesitaba decirles internamente a las víctimas: “Los veo. Ahora tienes un lugar en mi corazón. Estás a nuestro lado. Vivo porque sufriste. Vivo porque uno de ustedes murió. Y lo respeto. Este pánico es lo que llevé por ti. Y ahora ya quedó en el pasado, y os lo dejo con mucho cariño. Te debo mi vida y respeto que hayas tenido que sufrir esto”. Debería haberle dicho a su bisabuelo: “Querido bisabuelo, ahora te veo. Veo tu destino. Pase lo que pase lo respeto. Seguirás siendo mi bisabuelo. Ahora acepto mi vida tal como es”. El estado de la hija de Stanislava cambió casi de inmediato, pero con la propia Stanislava nos tomó un poco más de tiempo para que se sintiera mejor.

RESULTADO, ODIO, RABIA

El resentimiento surge cuando una persona encuentra algo malo, extraño o no deseado. La persona ofendida se considera buena y no merecedora de tal trato. Condena al ofensor, hace reclamos contra él, hace acusaciones. El resentimiento es pasivo, es secundario, no conduce a ninguna solución. El resentimiento es una reacción a una amenaza a la verdad de las creencias y los valores familiares. Una persona, según sus creencias, espera una cosa de las personas y de las circunstancias, pero recibe otra. Los resentimientos tienden a acumularse y pueden convertirse en odio, rabia e incluso agresión. La furia se desata sobre los débiles. Es el resultado de la ira, el resultado de deseos y emociones reprimidos durante mucho tiempo. El odio es más poderoso, difícil de controlar y puede provocar agresión por parte del ofensor.

ira, ira

La ira y la ira también pueden ser primarias y secundarias. La ira, que permite a una persona defender su posición y defenderse en caso de injusticia, le da fuerza. Una vez que se restablece la justicia, las emociones pasan. Una persona ofendida espera que el mundo que le rodea y la gente cambien. La ira, por el contrario, motiva a la persona a actuar para resolver la situación actual. La persona ofendida espera cambios de los demás, y el que está enojado hace cambios él mismo.

Pero también hay una ira secundaria. Por ejemplo, cuando una persona se enoja en lugar de mirar el problema a los ojos.

Después del conflicto con Denis, Olga estuvo enojada con él durante mucho tiempo. No pudo calmarse durante varios días. ¿Cuál fue el motivo de su enojo? Comprendió que había molestado a Denis al no avisarle de la cena con sus amigos y al volver tarde a casa. Al día siguiente, Denis le expresó muchas quejas. Olga, a su vez, empezó a defenderse, recordando sus viajes al fútbol con amigos. El conflicto estalló en serio. Hace varios días que no se hablan. Olga estaba enojada con Denis porque lo había molestado, pero no quería admitirlo. Con esta ira intentó protegerse de las consecuencias de su culpa, atribuyéndola a otra persona. Este tipo de ira es una evitación de la responsabilidad por las acciones propias hacia los demás. Te libera de la necesidad de actuar. Nos hace débiles. El problema no se resuelve, a esa ira le sigue el resentimiento.

Valery acudió a consulta ante la insistencia de su esposa. Últimamente suele volver a casa del trabajo enojado e irritado. Desde hace nueve años trabaja como jefe de departamento en una empresa de éxito. Llegó a trabajar como un simple empleado, pero gracias a su profesionalismo, energía y perseverancia, rápidamente hizo carrera. Durante los últimos tres años ha experimentado un descontento interno porque sus superiores le dan poco estímulo para innovar y celebrar nuevos contratos y acuerdos. Según él, él mismo no va a suplicar nada, aunque señala que su colega, jefe de otro departamento, “sabe acercarse a sus superiores de tal manera que siempre estén de acuerdo con sus argumentos y lo recompensen. más generosamente”. Los agravios de Valera se han ido acumulando en los últimos dos o tres años, pero el colmo fue que, en los últimos seis meses, su colega ha recibido casi el doble que él, aunque el volumen de trabajo de Valera es mayor. Valery está enojado porque no puede tomar lo que podría o debería haber tomado. No exigió lo que debería tener. No insistió en lo que debería tener. En cambio, está enojado con aquellas personas que no le dieron lo que él creía que deberían haberle dado. Este tipo de ira es secundaria. Conduce al resentimiento y la inacción, y elimina la responsabilidad de Valery. Tal ira libera a uno de la necesidad de actuar y, como resultado, no conduce a ningún cambio.

La ira, el odio y la ira pueden ser sentimientos adoptados. Esto puede suceder cuando alguien en la familia reprimió la ira, entonces alguien más joven en la familia comenzará a mostrar estos sentimientos.

Raisa acudió a una consulta sobre su hija Galina, de nueve años. La hija no encontró un lenguaje común con su padre, además, a menudo entraban en conflicto entre sí. Galina le dijo recientemente a su madre que odia a su padre. Raisa estaba asustada por la declaración de su hija, quería saber qué hacer en tal situación. El padre de Galina era una persona tranquila, trataba bien a su hija y participaba en su vida. Raisa buscó suavizar la actitud de su hija hacia su padre; Las razones de su comportamiento no estaban claras para ella. La declaración de odio de la hija hacia su padre la sorprendió. Le hice una pregunta a Raya sobre su relación con su marido. ¿Qué siente ella por él? ¿No es esta ira y odio suyos? Raya estaba algo avergonzada y dudó en responder. Pero luego ella compartió sus sentimientos. Resultó que su marido, un exitoso hombre de negocios, apoya plenamente a la familia. Además, tiene un hijo ilegítimo de tres años, con cuya madre no mantiene relación, ya que ahora tiene una nueva amante. Raisa conoció las aficiones de su marido cuando su hijo tenía cuatro años. Resultó que llevó ese estilo de vida durante toda su vida juntos. Raisa se sorprendió, le pidió a su marido que cambiara su estilo de vida y la amenazó con el divorcio. Luego, el marido dijo que no iba a cambiar nada en su vida, pero al mismo tiempo estaba en contra del divorcio porque amaba a su hija Galya. Raisa nunca decidió divorciarse; mantuvo unida a la familia gracias a su hija. Según ella, con el tiempo incluso llegó a aceptar las aventuras extramatrimoniales de su marido. Pero hace un año y medio descubrió que su marido tenía un hijo ilegítimo, un hijo al que él mismo mantiene económicamente en su totalidad. Las emociones la abrumaron nuevamente, pero no contradijo a su marido. Según Raisa, su hija Galya no sabe nada sobre las aventuras extramatrimoniales de su padre. Raisa dijo que, aunque por fuera su familia parece bastante próspera, por dentro reina una completa discordia. Cada año le resulta cada vez más difícil controlar sus emociones. Aquí está la respuesta a la pregunta original de Raisa. Su hija muestra hacia su padre las mismas emociones que su madre reprime. – Esto es a la vez ira y odio. Galina, como la más joven de la familia, muestra exteriormente lo que su madre reprimió en su interior. Cuando observamos el sistema de clanes de Raisa, resultó que en su familia había hombres con un comportamiento similar (es decir, la elección de esa pareja no fue accidental para Raisa). ¿Cuál es la solución en esta situación? Raisa necesitaba decirle internamente a su hija: “¡Querida Galina! Eres sólo mi hija y yo soy tu madre. Lo que pasa entre tu padre y yo no se aplica a ti. Esto nos concierne sólo a él y a mí. No tienes que ser responsable de nuestra relación. Somos tus padres y tú eres nuestra hija. Seguiremos siendo tus padres y te amaremos sin importar lo que suceda en nuestra relación. El padre que tienes es el mejor. Querida hija, sientes mi dolor. Pero no tienes que soportarlo por mí. Yo mismo soportaré mi dolor. Éste es mi destino y yo mismo llevaré mi cruz”. Dos semanas después, Raisa me volvió a llamar. Cuando regresó a casa después de la consulta, su esposo y su hija estaban en casa hablando sobre la pasión de su hija por la música. Raya notó que hablaban animadamente; Galya era amigable con su padre. Durante las siguientes dos semanas, Galina no mostró ningún conflicto ni agresión hacia su padre. Incluso el marido de Rai notó un cambio en la relación con su hija. Raya no le contó a nadie de la familia sobre la consulta.

En el caso de los sentimientos adoptados, es posible un doble desplazamiento: una persona experimenta la ira reprimida por alguien hacia otro objeto. Como regla general, la ira se transfiere de una persona fuerte en un sistema familiar a una más débil.

Natasha estaba preocupada por su actitud hacia su marido. Ellos, por problemas en el trabajo con su marido, tuvieron muchos desacuerdos. La escasez de dinero provocó escándalos y reclamaciones. El marido "se encerró en sí mismo, no participó en la solución de los problemas materiales de la familia", Natasha constantemente "buscaba a alguien a quien pedirle dinero prestado, salía, buscaba oportunidades para que la familia pudiera vivir de los fondos disponibles". Estaba cansada de la situación actual y se acumulaban reclamaciones de otra índole. El marido se mostró distraído, indiferente y carente de iniciativa. Natasha notó que poco a poco se volvía conflictiva, irritable y aparecía agresión hacia su marido. Como dijo Natalya, durante los conflictos ella "no era ella misma", "había un deseo de golpear severamente a su marido para que le alcanzara". Pero lo que más sorprendió a Natasha fue que ella era, en principio, una persona tranquila, comprensiva, no propensa a la agresión, pero cuando se comunicaba con su esposo experimentaba sentimientos tan extraños hacia ella. ¿Cuál de las mujeres de la familia de Natalia se sentía así hacia los hombres? Esta era su madre, que había estado enojada con su padre toda su vida, pero no mostraba estos sentimientos exteriormente. El abuelo de Natalya era una persona muy difícil, dura, codiciosa y caprichosa, por eso la relación con su abuela no funcionó, se separaron. Pero mantuvo una relación con su hija (la madre de Natasha) y pagó una pensión alimenticia. Era un hombre rico y tenía un hijo de su segundo matrimonio. Tras su muerte legó todo a su hijo, aunque antes de morir siempre le dijo a su hija que en el testamento “no se olvidaba de ella”. Natasha compartió que su madre nunca dijo nada sobre su padre, nunca visitó su tumba y no mantuvo una relación con su hermano. En este caso estamos hablando de doble transferencia. La hija transfiere la ira que recibió de su madre hacia su padre a alguien que está en su mismo nivel, es decir, su propio marido. La madre de Natasha nunca mostró abiertamente sus sentimientos y experiencias negativas hacia su padre; en cambio, fueron mostrados por la hija en relación con su marido. Por eso la brusquedad y la intensidad de estos sentimientos eran incomprensibles para Natasha. Realmente no eran sus sentimientos. ¿Cuál fue la solución? Natalya tuvo que decir internamente lo siguiente: “Querida madre, tú eres mi madre y yo soy tu hija. Entiendo y siento tu dolor. Tenías motivos para estar enojado con tu padre. Te amo y por eso soporto este dolor por ti. Pero este es tu dolor y tu destino. Lo siento mucho. Ahora te dejo tu dolor y tu destino. Libérame, si puedes, de la necesidad de expresar esos sentimientos que reprimes. Este es tu dolor, tu ira y tu odio. Por favor, sé amable conmigo y así todo estará bien para mí”.

Por regla general, quienes asumen la ira, el odio y la ira de otras personas sufren, y esto los debilita. Al mismo tiempo, defienden constantemente su justicia o se consideran víctimas de las circunstancias.

Las emociones negativas hacia sus padres, inconscientes, reprimidas, se trasladan a sus parejas. Las emociones negativas que experimentamos hacia nuestro cónyuge son emociones reprimidas hacia nuestros padres. La ira y el odio hacia la pareja son una proyección de los sentimientos negativos hacia uno de los padres, por lo que los conflictos familiares no se resuelven tan rápida y fácilmente como nos gustaría. Si reprimes tu ira, se convertirá en odio y rabia. Si no sientes tu ira, se transformará en una hostilidad oculta hacia tu pareja y, con el tiempo, traerá indiferencia y frialdad a la relación.

Cuando te insultan, te critican, cuando te exigen algo, ¿tomas una posición defensiva, te encerras en ti mismo? Cuando te ofende un comentario, cuando te amenazan con el divorcio, ¿tomas una posición defensiva y te encerras en ti mismo? En todas estas situaciones, fortaleces así tu hostilidad.

El llanto es uno de los principales mecanismos de liberación de emociones acumuladas. No es fácil ceder al llanto; la mayoría de los adultos lo reprimen. Los niños pequeños, especialmente los bebés, ceden fácilmente al llanto, liberándose del dolor, el resentimiento y el miedo. Pero los adultos tienen mecanismos de defensa internos tan fuertes que les resulta difícil liberarse llorando. Esto es especialmente cierto en el caso de los hombres, porque muchos de ellos no lloran. A veces, una persona tarda meses o años en comenzar a liberar adecuadamente las emociones reprimidas.

Si defiendes, demuestras algo o te sientes una víctima, entonces vale la pena pensar en lo que llevas, ¿por quién en tu sistema familiar estás haciendo esto? Lo primero que debes aprender es a ser consciente de tus sentimientos y a ponerte en contacto con ellos. Cuando te sientas enojado o irritado, pregúntate: “¿Por qué estoy enojado? ¿De qué me estoy protegiendo? ¿A qué tengo miedo? ¿De quién es este sentimiento? ¿Mi reacción es adecuada a la situación actual?

Una persona que no puede sentir emociones reprimidas y eliminar las defensas psicológicas no será capaz de amar. Una persona puede reprimir las emociones, pero no puede obligarse a amar, regocijarse o ser feliz. La solución es reconocer estas barreras. Al convertirse en adulto y aceptar los sentimientos negativos, darse cuenta de su origen y darles una salida, una persona puede sentir en su corazón el amor por sus seres queridos, por sus padres. Tendrá nuevas oportunidades para sentir amor por su pareja. El objetivo del terapeuta es resolver el conflicto interno y ayudar a comprender las emociones reprimidas y su manifestación.

PIEDAD, SACRIFICIO, SUFRIMIENTO

A las víctimas les encanta alimentarse de la lástima de las personas que las rodean. Su vocación es sufrir. La lástima es definitivamente un sentimiento secundario. La compasión humilla tanto al que se arrepiente como al que se arrepiente. El que se apiada se eleva por encima de aquel a quien se compadece: “Así de pobre y débil eres, pero yo soy fuerte y me compadeceré de ti”. Con este comportamiento reconoce la debilidad de la víctima. Pero cada persona quiere sentir respeto por sí misma. Por lo tanto, inconscientemente quieres responder a la lástima con algo malo. Esto sucede a menudo en la vida: las personas que sienten lástima esperan gratitud, pero a cambio no obtienen más que problemas. La lástima es mucho más fácil de mostrar que el respeto y el amor, por eso a menudo ocupa su lugar. Los psicólogos han descrito durante mucho tiempo el "triángulo dramático". Detalla la relación entre víctima, salvador y acosador. Todas las acciones se pueden describir en forma de tres actos. El primer acto es la interacción entre el acosador y la víctima. El segundo acto es cuando el salvador viene a rescatar a la víctima. El tercer acto: el salvador ataca al perseguidor. Pero entonces comienza un nuevo drama: el perseguidor se convierte en víctima, el salvador se convierte en perseguidor. Y la víctima toma la posición del salvador... Estos dramas que se desarrollan se mueven en círculo, los jugadores cambian de posición todo el tiempo, hay una especie de competencia por la posición de la víctima.

Por ejemplo, una esposa tiene un conflicto con su marido y lo acusa de algo. Ella es la víctima, él es el perseguidor. La suegra se involucra en el conflicto defendiendo a su hija. Ella es un salvavidas. La suegra ataca a su yerno (perseguidor) con sus acusaciones. Así, el yerno se convierte en víctima, la suegra en perseguidora y la esposa, comenzando a defender a su marido delante de su madre, se convierte en salvadora.

Estos juegos involucran a personas quejándose unas de otras en lugar de decir directamente lo que quieren. Se repite el mismo juego de “¿quién tiene la culpa?”. Una persona que no consigue lo que quiere intenta hacer que los demás se sientan culpables por ello y, por ello, los demás escuchan un sinfín de quejas de su parte. O utilizan métodos indirectos, manipulando a otra persona para obtener lo que quieren de él sin siquiera pedírselo. ¿Cómo rechazar el papel de salvador? Después de todo, realmente se ha convertido en un hábito cuando existe un deseo constante de ayudar a todos los que nos rodean.

La salvación es hacer por otro lo que él realmente puede hacer por sí mismo. Se trata de una invasión del espacio de otra persona, que proviene de la posición: "Sólo estoy tratando de ayudarte". Este es un movimiento de "hablar por encima de alguien" que coloca a la otra persona debajo. Esta es una forma sutil de controlar, manipular a los demás y socavar su autoestima. En las familias de alcohólicos, a estas personas se les conoce como “permisivos” y “bienhechores”. A menudo es el papel del salvador el que, desapercibido para los demás, favorece el desarrollo del alcoholismo (u otras adicciones) en la pareja, por eso es tan importante reconocerlo a tiempo y evitarlo.

Hay muchas situaciones de la vida en las que una persona necesita la ayuda de otra. Y es por eso que surge tan a menudo la tentación de convertirse en salvador o víctima. Repito una vez más: los rescatistas apoyan a las autoridades desde arriba, haciendo lo que no les piden que hagan por otra persona, creyendo que será mejor. Pero la persona misma podría hacerlo con éxito por sí misma. Y luego, al sentirse deprimida, la víctima puede convertirse en perseguidor. Así, al enfadarse con el salvador, le da la oportunidad de convertirse en víctima.

Los familiares, especialmente las esposas de pacientes con adicción a sustancias psicoactivas (alcoholismo, drogadicción, abuso de sustancias), se distinguen por su actitud de sufrimiento y sacrificio. Tatyana llevó a una consulta a su marido Konstantin, que sufre de adicción al alcohol. Konstantin, en una conversación con un médico, dijo que no iba a dejar de beber, ya que ahora "no tiene problemas con el alcohol". Ahora lo utiliza casi todos los días, pero “en pequeñas dosis, ya que su salud ya no es la misma”. Vino a ver al médico “para que su mujer lo dejara en paz”. Anteriormente, Konstantin había sido codificado varias veces, como él mismo señaló, “para su esposa, para que se calmara”, pero solo sobrevivió al período de codificación después de la primera codificación. Tatiana estaba desesperada. Desde los primeros días de matrimonio, Konstantin abusó del alcohol. Incluso cuando lo conoció, sintió la necesidad de “ayudar y salvar a este hombre”, lo cual hizo durante toda su vida juntos. Ella lo salvó mientras él abusaba del alcohol. Ella solucionó todos sus problemas en el trabajo, negoció con su jefe para que no lo echaran y, a veces, compró licencia por enfermedad. Ella lo soldó y lo “trató” cuando se sentía mal después de beber en exceso. El conductor es codificado repetidamente. Como señaló Tanya, su marido es "otro hijo de la familia". Varias veces pensó en divorciarse, pero no se atrevió a dar ese paso: había tres hijos en la familia. Ahora siente que ha llegado al límite. Todos sus pensamientos están ocupados con su alcoholismo, pero ya no tiene fuerzas para luchar y salvarlo. Apareció la agresión, el deseo de “hacer algo con mi marido”. A lo largo de toda la historia, Tatyana hizo la pregunta: "¿Qué debo hacer con él?" Traté de explicarle que su posición de “rescate” no condujo a nada y que en tal situación ella necesita comenzar a reconsiderar sus puntos de vista. Pero esta vez Tatyana no pudo oír a nadie. Ella inmediatamente me objetó: "Si no fuera por mí, él habría muerto hace mucho tiempo". Mis comentarios aquí fueron innecesarios. No tiene sentido oponerse a tal posición. Tanya no quería cambiar nada, al igual que su marido. Trataron la situación de la misma manera: “Yo no tengo ningún problema, es él (ella) quien tiene los problemas”. Le recomendé que leyera la literatura sobre este tema y luego tal vez continuara nuestra conversación.

¿Por qué a la gente le resulta difícil dejar de lado el papel de víctima? ¿No es difícil sufrir todo el tiempo? Pero si miras más de cerca, resulta que el sufrimiento es un estilo de vida único de las víctimas. Para ellos, el sufrimiento es un hábito, es llenar de sentido la vida, es atraer atención, lástima y amor hacia la propia persona. El sufrimiento "eleva" a la persona a una posición diferente. Como sufre, parece mejor que quienes le rodean, lo que da lugar a la aparición de una cierta reclamación (en la mayoría de los casos inconsciente). Al carecer de fundamento, la demanda no puede satisfacerse, lo que a su vez restablece a la persona en el papel de víctima sufriente. "Nadie me entiende" o "todos están en mi contra": estas son las principales creencias de las víctimas "crónicas" que permanecen cautivas del sufrimiento. Además, la víctima no necesita actuar ni asumir responsabilidad.

¿De dónde viene una persona de tal sacrificio? ¿Qué pasó en el clan, en el sistema familiar, hay personas agresoras y víctimas allí? ¿Qué soportan las víctimas, por qué sufren tanto? ¿Qué llevan dentro de sí las personas que se comportan agresivamente con los demás? A menudo, en el sistema tribal de las generaciones anteriores también hay agresores y víctimas. ¿Qué significa? Estamos hablando del comportamiento agresivo de alguien en el sistema genérico. A menudo se remonta a varias generaciones seguidas. A veces el agresor pertenece a una generación sobre la que se ha perdido información. Pero no importa. La agresión es una forma de aliviar la tensión interna presente en una persona. El alcohol, las drogas y los juegos de azar también son formas de aliviar el estrés. Proviene de uno de los ancestros, no se puede controlar, requiere una salida y algún tipo de decisión. Tal tensión destruye a la persona, detrás de ella hay un deseo inconsciente de morir. Si hay agresores en el sistema familiar, entonces también hay víctimas que lo sufrieron, no importa si están en este sistema familiar o si son extraños. El agresor y las víctimas están conectados entre sí. Y en las generaciones siguientes, parte de la familia está de un lado (el agresor) y parte del otro (la víctima). Cuando las personas en el sistema familiar comienzan a darse cuenta de qué lado están, qué destino soportan ellos y sus seres queridos sin saberlo, dejan de ver el comportamiento destructivo como algo que puede controlarse. Ven que todo lo que sucede en su sistema familiar está determinado por el destino de sus antepasados ​​y requiere una comprensión más profunda y la búsqueda de una solución a otro nivel.

Es difícil para aquellas personas cuyos antepasados ​​​​fueron culpables de algo estar activos. Por lealtad a su sistema, son pasivos y a menudo fracasan. Quienes niegan su culpabilidad (soldados y oficiales que participaron en acciones militares que “no tuvieron nada que ver”) producen agresores y víctimas en las generaciones posteriores. Pero debido a la lealtad, es difícil para un descendiente renunciar al papel de víctima o de agresor. Sólo cuando quien lleva la cruz de la víctima pueda dejar entrar en su corazón el amor por el criminal, dejará sus acciones en su conciencia. Cuando respete los sacrificios, entonces desaparecerá la necesidad de sacrificarse.

Valentina acudió a consulta con el objetivo de deshacerse del “pesado peso de la infancia”. Creció, como ella misma dijo, “en una familia disfuncional”. Su padre bebió y murió; se ahogó cuando ella tenía seis años. Su madre era una persona cruel, humillaba y golpeaba a su hija y, a menudo, cambiaba de amantes, que se distinguían por la crueldad y la agresión. La madre fue golpeada por uno de sus convivientes y murió a causa de las heridas cuando Valentina tenía 22 años. La propia Valentina fue abusada sexualmente por su tío, hermano de su padre, desde los doce años. Qué pasó en esta familia; ¿Por qué los padres de Valentina y ella misma se convirtieron en víctimas y su tío en violador? El padre de la madre sirvió como oficial en la NKVD. Durante la Gran Guerra Patria, el padre de mi padre se pasó al lado de los alemanes y sirvió con ellos durante toda la guerra, luego fue capturado por soldados soviéticos y fusilado. En este sistema tribal hay violadores-asesinos que tuvieron sus víctimas. Por lealtad a sus familias, el padre y la madre de Valentina se convirtieron en víctimas y su tío en violador. ¿Cuál fue la decisión para Valentina? Necesitaba decirle internamente a su familia lo siguiente: “Mamá y papá, ustedes fueron víctimas por lealtad a los sacrificios de sus padres. Hiciste esto por amor a tus padres. Toda tu vida has estado mirando a las víctimas, mirando a la muerte. Era una carga demasiado pesada para ti. Y comencé a soportar esto contigo. Vivimos lo que vivieron las víctimas de mis abuelos. Tío, te convertiste en violador por lealtad a tu familia. Papá y mamá, vosotros sois mis padres, y de vosotros recibí la vida, y la acepto. Todo lo que me pasó no me privó del respeto por la vida. No tengo otros padres, tienes un destino difícil. Lo lamento. Ustedes son mis padres y yo soy solo un niño. Los padres que existen son los mejores. Asumí todo lo que me pasó por lealtad a las víctimas, por amor a vosotros. Te dejo tu destino ahora. Me mantendré vivo. Viviré mi vida."

notas

Notas

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Todos los ejemplos dados en el libro se dan en términos de los temas cubiertos en los capítulos. El trabajo práctico sobre un problema humano individual es más extenso.